«Камчатский форум» logo

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

39 страниц  < 1 2 3 4 5 > »    ( К первому непрочитанному сообщению )
Ответить · Открыть тему
> Расскажи анекдот!
Ma$hK@
25.07.2004, 20:41
Сообщение #41


Ангел во плоти :)
******

Награды: 6
Группа: VIP
Сообщений: 1 337
Регистрация: 12.05.2004

Репутация: 25 [ - / + ]


ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата:
ОН
1. Подъехать к автомату. 2. Вставить карточку. 3. Ввести код. 4. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
ОHА
1. Подъехать к автомату 2. Проверить макияж в зеркало заднего вида 3. Выключить двигатель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата 6. Порыться в сумочке в поисках карточки 7. Вставить карточку 8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом 9. Ввести код 10. Поизучать инструкции 11. Hажать "Cancel" 12. Ввести правильный код 13. Проверить баланс 14. Поискать конверт для депозита 15. Порыться в сумочке в поисках ручки 16. Заполнить депозитный талончик 17. Подписать чеки 18. Совершить депозит 19. Поизучать инструкции 20. Снять деньги со счета 21. Вернуться в машину 22. Проверить макияж 23. Поискать ключи 24. Завести машину 25. Проверить макияж 26. Тронуться с места 27. ОСТАHОВИТЬСЯ 28. Подать машину назад 29. Выйти из машины 30. Забрать карточку и квитанцию 31. Вернуться в машину 32. Положить карточку в бумажник 33. Положить квитанцию в чековую книжку 34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке 35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки 36. Проверить макияж 37. Переключить передачу на задний ход 38. Переключить передачу на передний ход 39. Поехать 40. Проехать 3 км 41. Сняться с ручника


--------------------
А вдруг война с империалистическими хищниками…
Офлайн · Карточка · Приват
^
Ma$hK@
25.07.2004, 20:43
Сообщение #42


Ангел во плоти :)
******

Награды: 6
Группа: VIP
Сообщений: 1 337
Регистрация: 12.05.2004

Репутация: 25 [ - / + ]


За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...


--------------------
А вдруг война с империалистическими хищниками…
Офлайн · Карточка · Приват
^
Horen
26.07.2004, 12:42
Сообщение #43


Ветеран
******

Награды: 6
Группа: ??????
Сообщений: 1 211
Регистрация: 24.06.2004

Репутация: 11 [ - / + ]


Табличка в oтделе кoмпьютернoй пoддержки:
Теoрия - этo кoгда вы знаете все, нo ничегo не рабoтает.
Практика - этo кoгда все рабoтает, нo никтo не знает пoчему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы сoвмещаем теoрию и практику – ничегo не рабoтает и никтo не знает пoчему!

***

Сoнники гoвoрят, чтo какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

***

Нoвейший рoссийский микрoпрoцессoр имеет не тoлькo пoвышеннoе быстрoдействие и уменьшеннoе энергoпoтребление, нo и четыре удoбные ручки для егo перенoски грузчиками, и улучшенную систему oхлаждения, легкo пoдключаемую к oбычнoму вoдoпрoвoднoму крану


--------------------
Черный модер.
Офлайн · Карточка · Приват
^
Rownt
27.07.2004, 8:04
Сообщение #44


Учитель созерцания
*******

Награды: 7
Группа: ??????
Сообщений: 3 261
Регистрация: 04.04.2004

Репутация: 25 [ - / + ]


====================
* От: "pterodactyl" <pterodactylСобакаnewmail.ru>
* Дата: Mon, 26 Jul 2004 12:10:30 +1200
* Тема: Размышления девушки
====================

Подхожу к девушке, обнимаю ее и иду рядом с ней молча... Размышления
девушки.

1-я секунда

10 ms - Что-то обняло...
20 ms - Наверно папа.
40 ms - Не... Он же на работе!
45 ms - Мой любимый!!!
50 ms - Надо бы посмотреть...
100 ms - Кто это??????..
500 ms - Неужели мы с ним спали???
600 ms - Вроде нет...
700 ms - Или память дырявая... Неловко как-то...
800 ms - Вася, Миша... Дима... Не, точно нет!
950 ms - Хороший знакомый...

2-я секунда

1300 - НЕТ!
1330 - МАНЬЯК!!!!!!!
1331 - Вроде на маньяка не похож...
1332 - Прикидывается сволочь!
1333 - Наверно нож за пазухой!!!
1335 - Щас заведет за угол и прирежет!!!!!
1340-1360 (Просмотр кровавых сцен)
1360 - А потом изнасилует!!!..
1365 - 1380 (Просмотр сцен сексуального насилия)
1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет...
1385 - 1500 (Просмотр сцен сексуального характера с насилием)
1500 - 1600 (Оценка впечатлений)
1580 - А он ничего...
1620 - А может ему так дать?
1630 - 1800 (Просмотр сцен сексуального характера)
1805 - Чтобы не убил...
1800 - Надо что-то делать!
1820 - Может закричать?
1830 - Подумает что дурочка...
1840 - Может дать по лицу ему?..
1850 - Как-то страшно...
1880 - И жалко...
1900 - Ладно, надо что-то ему сказать умное!
1910 - 2000 (Подготовка данных)

3-я секунда

2001 - <ОЙ, ХОСПАДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ...>


--------------------
... сами не летаем и другим не дадим...:)

Камчатская студия дизайна Art Fashion Line
Офлайн · Карточка · Приват
^
Ma$hK@
27.07.2004, 20:40
Сообщение #45


Ангел во плоти :)
******

Награды: 6
Группа: VIP
Сообщений: 1 337
Регистрация: 12.05.2004

Репутация: 25 [ - / + ]


В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном мультфильме Властелин Яиц. Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка


--------------------
А вдруг война с империалистическими хищниками…
Офлайн · Карточка · Приват
^
Ma$hK@
29.07.2004, 21:40
Сообщение #46


Ангел во плоти :)
******

Награды: 6
Группа: VIP
Сообщений: 1 337
Регистрация: 12.05.2004

Репутация: 25 [ - / + ]


Как бы вы хотели это слышать! -
Билл Гейтс: "Бутылки принимаете?"
Путин: "У меня проездной!"
Алла Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"
Каспаров: "А лошадью как ходят?"
Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"
Березовский: "Милиция! У меня "Запорожец" угнали!!!"
Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной
парадигмы политической амбивалентности?"


--------------------
А вдруг война с империалистическими хищниками…
Офлайн · Карточка · Приват
^
Horen
09.08.2004, 12:37
Сообщение #47


Ветеран
******

Награды: 6
Группа: ??????
Сообщений: 1 211
Регистрация: 24.06.2004

Репутация: 11 [ - / + ]


В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.

***

Спрашивает преподаватель у студента: -Ты знаешь что такое экзамен? -Это разговор двух умных людей. - А если один из них дурак? - Значит второй лишается стипендии.

***

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чтo, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!


***

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку преподаватель.
- А это не вместилось!

***

Объвление:
Cтуденты, не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами, повешены на 2 этаже.

***

Студент дает домой телеграмму:
СТУДЕHТ
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка

***

Просыпаются утром пять студентов в одной комнате. Первокурсник:
- Блин, опаздываем - давайте бвстрее на пары!
Второкурсник:
- Какие пары, давай лучше поспим!
Третьекурсник:
- Ну, раз уже проснулись давай по пиву!
Четырехкурсник:
- Какое пиво - давай водочки!
Пятикурсник:
- Короче, бросаем монету, если орел - пьем водку, если решка - пиво, если станет на ребро - спим дальше, ну а если зависнет в воздухе - идем на пары!


--------------------
Черный модер.
Офлайн · Карточка · Приват
^
Ma$hK@
11.08.2004, 21:40
Сообщение #48


Ангел во плоти :)
******

Награды: 6
Группа: VIP
Сообщений: 1 337
Регистрация: 12.05.2004

Репутация: 25 [ - / + ]


10 ЗАПОВЕДЕЙ СТУДЕНТА:
1. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать!
2. Полюби свою постель, как себя самого!
3. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему!
4. Отдыхай днем, чтобы можно было спать ночью!
5. Учеба – это святое, не трогай ее!!!
6. Если можешь что-либо выучить завтра, то не учи этого сегодня!
7. Старайся работать как можно меньше, пусть другие за тебя поработают!
8. Успокойся!!! От отдыха ещё никто не умирал!
9. Если чувствуешь желание поработать – сядь, подумай, и все пройдет!
10. Если учёба – это здоровье, то пусть учатся больные!


--------------------
А вдруг война с империалистическими хищниками…
Офлайн · Карточка · Приват
^
ДИТЦ
12.08.2004, 1:58
Сообщение #49


Элита
*******

Награды: 7
Группа: VIP
Сообщений: 1 620
Регистрация: 03.04.2004

Репутация: 21 [ - / + ]


Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание,внимание... сейчас будет секс!
-------------------------------------------------------------------
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой
берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
--------------------------------------------------------------------------
Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит:
- Вот это групповуха!!!
---------------------------------------------------------------------


--------------------
Хочу всё знать !
Офлайн · Карточка · Приват
^
Rownt
13.08.2004, 7:10
Сообщение #50


Учитель созерцания
*******

Награды: 7
Группа: ??????
Сообщений: 3 261
Регистрация: 04.04.2004

Репутация: 25 [ - / + ]


====================
* Из: kam.text
* От: "Doom" <doomСобакаdoom.ru>
* Дата: Thu, 12 Aug 2004 17:05:01 +1200
* Тема: Re: анек
====================

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например,
любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный
секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.


--------------------
... сами не летаем и другим не дадим...:)

Камчатская студия дизайна Art Fashion Line
Офлайн · Карточка · Приват
^
Horen
13.08.2004, 14:07
Сообщение #51


Ветеран
******

Награды: 6
Группа: ??????
Сообщений: 1 211
Регистрация: 24.06.2004

Репутация: 11 [ - / + ]


ДЕHЬ СТИПЕHДИИ: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
HЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕHДИИ: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
HЕДЕЛЯ ДО СТИПЕHДИИ: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушёл.

***

Расшифровка записей в зачётке:
ОТЛ - Обманул Товарища Лектора;
ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили;
УД - Ушёл довольным;
НЕУД - Назначена Е#^я У Декана.

***

Сдает студент зачет. Студент:
- Ну вобщем тут такая хрень, она идёт к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш. И п%з%?ц...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а....
Берёт зачётку и пишет: "Зае#$%ь"

***

Сдает студент зачет. Студент:
- Ну вобщем тут такая хрень, она идёт к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш. И п%з%?ц...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а....
Берёт зачётку и пишет: "Зае#$%ь"

***

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука - и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла, и достал шляпу.


--------------------
Черный модер.
Офлайн · Карточка · Приват
^
Amice
14.08.2004, 11:36
Сообщение #52


Ветеран
******

Награды: 5
Группа: ??????
Сообщений: 1 089
Регистрация: 22.06.2004

Репутация: 11 [ - / + ]


Просыпается мужик после пьянки. Глаза открыть влом. Пошарил рукой справа - никого, слева - никого. Подымает одеяло и спрашивает:
- Чё стоим? Кого ждём?


--------------------
Обретя в своем сердце непреклонное стремление знать, я вступаю на Великий Путь
И единственное, чего я здесь опасаюсь, так это помощи из сострадания.
Офлайн · Карточка · Приват
^
Horen
16.08.2004, 10:07
Сообщение #53


Ветеран
******

Награды: 6
Группа: ??????
Сообщений: 1 211
Регистрация: 24.06.2004

Репутация: 11 [ - / + ]


Просыпается мужик после попойки. Башка раскалывается, во рту кошки ночевали. Где похмел лежит не помнит. Зовёт свою собаку, выдыхает ей в нос и говорит "Шарик! Ищи!"

***

12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользуется пользователем.

***

Сонник юзера
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.
Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.

***

Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS'ом?
- Конечно, особенно, если объяснить что это - Базовая Система Ввода Вывода.


--------------------
Черный модер.
Офлайн · Карточка · Приват
^
Graff
21.09.2004, 7:47
Сообщение #54


Ветеран
******

Награды: 8
Группа: ??????
Сообщений: 1 033
Регистрация: 02.04.2004

Репутация: 9 [ - / + ]


Встречаются два сослуживца.Один другому
говорит:
- Слушай, вчера в гостях был, ел селёдку
под шубой.
Сослуживец отвечает:
- Ничего удивительного,ты и в армии хлеб
под одеялом жрал!

****
Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра,
перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
-По корпусу или в челюсть?

***
Приходит мужик на работу с большим
фингалом под глазом. Его коллега
спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Жена.
- За что?
- За то, что "ты" на нее сказал!
- Так за это же не бьют! А как дело-то
было?
- Легли мы спать, жена и говорит:
- Что -то мы давно сексом не занимались,
а я ей:
- Не МЫ, а ТЫ!


--------------------
Он в детстве не читал readme, наверно...
Офлайн · Карточка · Приват
^
Капель
21.09.2004, 12:46
Сообщение #55


Исчадие рая...
*******

Награды: 11
Группа: VIP
Сообщений: 3 778
Регистрация: 09.09.2004

Репутация: 48 [ - / + ]


Звонит девчонка на радио и говорит:

- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок

и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...

поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!


--------------------
Без тени в мире счастья не найдешь,
Как мне узнать, что ты сейчас не лжешь?
Офлайн · Карточка · Приват
^
Капель
21.09.2004, 12:53
Сообщение #56


Исчадие рая...
*******

Награды: 11
Группа: VIP
Сообщений: 3 778
Регистрация: 09.09.2004

Репутация: 48 [ - / + ]


- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.


--------------------
Без тени в мире счастья не найдешь,
Как мне узнать, что ты сейчас не лжешь?
Офлайн · Карточка · Приват
^
Капель
21.09.2004, 13:13
Сообщение #57


Исчадие рая...
*******

Награды: 11
Группа: VIP
Сообщений: 3 778
Регистрация: 09.09.2004

Репутация: 48 [ - / + ]


Двое лежат в постели. После бypной любви.
ОH (гpyбо): Оpгазм был?.
ОHА (очень тихо): Быыыл....
ОH: Что нyжно сказать?
ОHА: Спасибо.....

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии,
близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори,
как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!


--------------------
Без тени в мире счастья не найдешь,
Как мне узнать, что ты сейчас не лжешь?
Офлайн · Карточка · Приват
^
Horen
03.10.2004, 12:36
Сообщение #58


Ветеран
******

Награды: 6
Группа: ??????
Сообщений: 1 211
Регистрация: 24.06.2004

Репутация: 11 [ - / + ]


Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба
- дерево съэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше
копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать -
памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся -
прикольная оградка получится!

* * *

Детеныш обезьяны вырастает только в
обезьяну, поросенок - в свинью,
осленок - в осла, козленок - в козла...
Человеческий младенец может вырасти
в любого из вышеперечисленных!..

* * *
- Почему мусульмане должны молиться
лицом на Восток?
- Это чтобы Западу показать жопу!

* * *

Встречаются две подруги:
- Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
- С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж
обнаружил в пепельнице сигарный окурок...

* * *

Женщины бывают трех типов: девушки, дамы
и бабушки.Девушки делятся на девушек и
не девушек. Дамы на дам, не дам и дам, но
не вам. А бабушки не делятся, они
разлагаются.

* * *

Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с
пингвинами. Водитель в шоке подбигает к
ДПСнику и объясняет, что пингвины
могут передожнуть от такой жары.
ДПСник не долго думая тормозит первую
попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем,
как положено, "реальный пацан".
ДПСник говорит:
- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо
свезти их в зоопарк.
Ну, с властью не поспориш. Набили полный
600-ый пингвинами и "реальный пацан" уехал.
Через два часа едет тот же 600-ый мимо
нашего ДПСника, а тот его тормозит
(узнать довез пингвинов или нет) и видит,
в машине полно пингвинов.
А "реальный пацан" и говорит:
- Командир, не волнуйся. В зоопарке были,
в Макдональдсе были, сейчас на
каруселях кататься едем...

* * *

Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется...как
бумеранг

* * *

Где-то посреди алабамы...
Семья чернокожих. Кухня.
Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку,
измазюкивает себе лицо и кричит:
- Мама, мама, я - белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
- Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай
пороть! Закончив, бросает:
- Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает
подзатыльник.
Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
- Ну что, понял? - Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже
ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!

* * *

Сидит врач-психиатр у себя в кабинете.
Смотрит: к нему в кабинет ползком влазит
человек. Психиатр:
- Ой! А кто это к нам ползет? Ящерка?
Крокодильчик? А, может быть, змейка?
- Да нет, доктор! Человек я!
Высоты боюсь!

* * *

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!


--------------------
Черный модер.
Офлайн · Карточка · Приват
^
Graff
05.10.2004, 10:51
Сообщение #59


Ветеран
******

Награды: 8
Группа: ??????
Сообщений: 1 033
Регистрация: 02.04.2004

Репутация: 9 [ - / + ]


В институте стоят преподы и беседуют. Вдруг промчавшийся мимо
студент толкает одного изпреподов.
Парень сразу извиняется и поворачивается уходить, но один из
его подзывает и начинает парить студиоза:
- вот ты сейчас прервал наш диспут,оборвал цепочку научных
рассуждений,да вообще,можно сказать,опрокинул все
человечество назад в техническом прогрессе...
Студент , краснея, еще больше извиняется, на что препод, сменив
гнев на милость, отпускает его и продолжает начатую беседу:
"Ну ,забрасываю я, значит, ее ноги себе на плечи..."

***
Преподователь на экзамене:
- Ваша фамилия?
- Иванов ( улыбаясь)
- Чему улыбаетесь? - спрашивает
профессор.
- Доволен , что хорошо ответил на
первый вопрос!


--------------------
Он в детстве не читал readme, наверно...
Офлайн · Карточка · Приват
^
Graff
06.10.2004, 13:22
Сообщение #60


Ветеран
******

Награды: 8
Группа: ??????
Сообщений: 1 033
Регистрация: 02.04.2004

Репутация: 9 [ - / + ]


Заходит к психиатру мужик, и
жалуется, мол, у него как-то
изменилось жизненное восприятие.
Доктор показывает ему в виде теста
картину "3 богатыря" и спрашивает,
что пациент там видит?
- 3-е голубых, - ответил пациент.
- Объясните всвоё предположение, -
просит его врач.
- 3 мужика, а рядом ни одной женщины,
разви не голубые?
- Хорошо, говорит врач, - и
показывает ему другую картину -
"Лебеди летят на юг" и
интересуется, что на ней видит
пациент.
- Голубые летят, - ответил пациент.
- Почему голубые? - спросил доктор.
- Летят, друг-другу в жопу смотрят,
разве не голубые?
Тогда врач пошёл на последнее и
спросил:
- Посмторите на меня, кого вы видите?
- Голубого, - ответил пациент.
- Почему? - спросил его доктор.
- А тот, кто картинки про голубых
собирает, разве не голубой?


--------------------
Он в детстве не читал readme, наверно...
Офлайн · Карточка · Приват
^

39 страниц  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить · Открыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Код кнопки 88x31 Текстовая версия Русская версия Invision Power Board v2.1.7 © 2006  IPS, Inc.