«Камчатский форум» logo

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

6 страниц  < 1 2 3 4 5 > »    ( К первому непрочитанному сообщению )
Ответить · Открыть тему
> Юмор из жизни!!!, посмотри у узнаешь!!!
Rownt
31.05.2004, 8:14
Сообщение #41


Учитель созерцания
*******

Награды: 7
Группа: ??????
Сообщений: 3 261
Регистрация: 04.04.2004

Репутация: 25 [ - / + ]


Цитата
Те, кто смотрел кинокомедию "Поднять перископ", наверняка помнят фразу командира подлодки распустившего свой экипаж в увальнение после похода в конце фильма: "Не сотрите свои члены, парни".


До вчерашнего дня, я не придавал значению, что это любимый фильм моего шестилетнего крестника.
Вчера он отмочил...

Листает книжку из серии "Все обо всем" (он вообще продвинутый, не по возрасту). Задает вопрос: "Кто такие членистоногие?"
Пока я собирался с мыслями, выдает сентецию: "Ааа, понял... Это куда член, туда и ноги?". Причем, вопрос сопровождается жестом, не оставляющего сомнений, по поводу того, что он подрузмевает под этим самым "членом".

Мой ступор продолжался не меньше минуты. Потом бегом на кухню и в истерику...


--------------------
... сами не летаем и другим не дадим...:)

Камчатская студия дизайна Art Fashion Line
Офлайн · Карточка · Приват
^
STgrey39
15.06.2004, 15:55
Сообщение #42


₪₪₪₪₪₪
******

Награды: 3
Группа: VIP
Сообщений: 1 417
Регистрация: 05.04.2004

Репутация: 5 [ - / + ]


Автор неизвестен.

Задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки" (rush hour)?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

http://www.listsoft.ru/articles/107/


--------------------
"Я чувствую себя гвоздем,
Внедряясь в дерева структуру.
Для прохождения вперед
Я напрягу мускулатуру!.."
Офлайн · Карточка · Приват
^
STgrey39
15.06.2004, 16:00
Сообщение #43


₪₪₪₪₪₪
******

Награды: 3
Группа: VIP
Сообщений: 1 417
Регистрация: 05.04.2004

Репутация: 5 [ - / + ]


"Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
Автор: Терин М.В. 

".....
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
....."

Остальное здесь: http://www.listsoft.ru/articles/298/
Советую прочесть.


--------------------
"Я чувствую себя гвоздем,
Внедряясь в дерева структуру.
Для прохождения вперед
Я напрягу мускулатуру!.."
Офлайн · Карточка · Приват
^
Horen
02.07.2004, 12:01
Сообщение #44


Ветеран
******

Награды: 6
Группа: ??????
Сообщений: 1 211
Регистрация: 24.06.2004

Репутация: 11 [ - / + ]


http://www.xoxma.spb.ru/
Цитата
Сегoдня я в oчеpеднoй pаз убедился в пoтpясающей нахoдчивoсти студентoв... Видимo все студенты знают как тяжелo пoпасть на лекции, сидя в аудитopии из плевачки в свoегo вpага кoтopый сидит в дpугoм кoнце аудитopии...
Дык вoт чтo пpидумали наши студенты: Плевачка с Лазеpным пpицелoм... Я выпал... Изoлентoй пpивязан лазеpный мoячек к некoгда бывшей pучке oбеспечивает исключительную меткoсть в этoм нелегкoм деле...


--------------------
Черный модер.
Офлайн · Карточка · Приват
^
STgrey39
04.07.2004, 17:51
Сообщение #45


₪₪₪₪₪₪
******

Награды: 3
Группа: VIP
Сообщений: 1 417
Регистрация: 05.04.2004

Репутация: 5 [ - / + ]


Наш милёнок эфиоп
Посетил на днях секс-шоп,
И принёс в родной гарем
чудо-юдо факс-модем...


--------------------
"Я чувствую себя гвоздем,
Внедряясь в дерева структуру.
Для прохождения вперед
Я напрягу мускулатуру!.."
Офлайн · Карточка · Приват
^
Rownt
23.07.2004, 6:20
Сообщение #46


Учитель созерцания
*******

Награды: 7
Группа: ??????
Сообщений: 3 261
Регистрация: 04.04.2004

Репутация: 25 [ - / + ]


====================
* Из: kam.text
* От: "pterodactyl" <pterodactylСобакаnewmail.ru>
* Дата: Thu, 22 Jul 2004 16:42:55 +1200
* Кому:
* Тема: история
====================

Взято на
http://www.wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.p...action=display;
num=1 067433786

Пару лет назад расквартированные в Квинсленде части австралийской армии
были вынуждены перейти с трубы на флейту. Дело в том, что по устройству
своей глотки местные кукобарры трубу копировать могут (и с удовольствием
копируют), а флейту - нет. Решение было принято после того, как в течение
нескольких недель в разных точках Квинсленда кукобарры трижды
скомандовали построение (чем-то им пришлась эта команда).
Кукобарра - это такой отъевшийся австралийский зимородок (то есть
выглядит как европейский - только раз в 10 больше). Ест змей. Если
бросить кусок мяса, будет долго бить его о землю, убивая. Подражает
практически всему - от автомобильных сирен до сигнала пешеходного
перехода. Когда не подражает, гнусным образом хохочет. На свежего
человека производит сильное впечатление.


--------------------
... сами не летаем и другим не дадим...:)

Камчатская студия дизайна Art Fashion Line
Офлайн · Карточка · Приват
^
Rownt
30.07.2004, 13:25
Сообщение #47


Учитель созерцания
*******

Награды: 7
Группа: ??????
Сообщений: 3 261
Регистрация: 04.04.2004

Репутация: 25 [ - / + ]


====================
* Из: kam.text
* От: "Alexander Kolpakov" <rgeСобакаmail.kamchatka.ru>
* Дата: Fri, 30 Jul 2004 13:30:25 +1200
* Тема: Из присланного
====================

Дело было так: Являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный
вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться
услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение
имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У
МЕНЯ НЕ
БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые полагают, что
уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в конце).
Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт... А в это время,
шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно колоритный
персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который к своим
тридцати годам имел неплохо сохранившийся "Мерин", золотой крест (судя по
размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного
сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го этажа и
возвращался).
И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила
пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати,
одетый под
Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте).
Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо
рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал
на кнопку и демонстративно отвернулся.
Дверцы закрылись...
Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было
дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ
ЯГОДИЦЕ!!!!


Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже)
вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что
лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился в
непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал.
Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты
собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные
стороны и затихорились.
Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще
недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на
уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену оно
сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще
недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже
бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека
(да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика.
Он даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым
зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что
закричал -
ЗАГОЛОСИЛ!
Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о
засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно честному молодому
человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим постыдным явлением
надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли бы подойти и пару
раз стукнуть провокатора... Один раз он осекся - это произошло в момент,
когда он крикнул что-то вроде "Дя я таких..." - тут он, наверное,
вспомнил, что-то из прошлого и замолчал.
Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!

Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал
кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший
бумажник.
- Извини, БРАТАН... - Только и смог он из себя выдавить..


--------------------
... сами не летаем и другим не дадим...:)

Камчатская студия дизайна Art Fashion Line
Офлайн · Карточка · Приват
^
Rownt
10.08.2004, 8:01
Сообщение #48


Учитель созерцания
*******

Награды: 7
Группа: ??????
Сообщений: 3 261
Регистрация: 04.04.2004

Репутация: 25 [ - / + ]


====================
* Из: kam.text
* От: "pterodactyl" <pterodactylСобакаnewmail.ru>
* Дата: Mon, 9 Aug 2004 15:39:17 +1200
* Тема: история
====================

Мы с девчонками снимаем квартиру - пять человек в двух комнатах. Мы - это
я,
Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные - и внешне, и по
характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе - никому не ясно,
потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку,
глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у
пяти девушек квартира просто сияет чистотой - вы либо глубоко
заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря на
ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на
люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и
Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем его в
холодильнике.
Я уже молчу об утренних диалогах типа:
- Юлька! Ты опять надела мои колготки!
- Дура, посмотри - у меня на пальце дырка!
- У меня тоже на пальце дырка!
- Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце,
а у тебя на правом и в три раза больше!
- У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал
мои колготки? Почему дыра такая большая стала?
- А ты же вчера ужин не приготовила, - ехидно вмешивается в разборку
вечно голодная Таня-1, - вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте
попало.
Я еще думаю - откуда такой экзотический привкус:

Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле - моя)
сестра
Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько
навещающих нас. Домашний телефон вечером свободен не бывает, и
дозвониться до нас -
хуже, чем на радио во время <концерта по заявкам>. Кстати, дозвониться на
радио и передать кому-нибудь привет было одно время нашей навязчивой
идеей, реализацией которой мы упорно занимались. Номер телефона
вожделенной программы все помнили лучше, чем собственную фамилию. Каждый
вечер мы, затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гудки и
проклинали ди-джеев, висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание
<левых>
дозвонов. Однажды мы дозвонились: вышло случайно - сорвался звонок в
эфире, и мы раньше всех сумели набрать заветный номер. Что там было!!!
Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире, оглушил ведущего и поверг в
панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие гудки, а ди-джей
промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту радиостанцию мы
не смогли дозвониться. Да и фиг с ней.

Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за
легкий нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную
способность пародировать голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас
пару дней в месяц. На это раз она привезла малиновое варенье и
великолепно отрепетированную фразу Карлсона: <Я самый несчастный человек
на свете! У вас есть варенье?>
Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще
была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно.
Единственное что ее могло остановить - отсутствие презервативов, в этом
отношении после аборта она была непреклонна.
Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались
сплетнями.
Сидели в темноте - так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с
Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом,
рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно
громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде
света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась
нежданному уединению.
Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла
под кровать в комнате, Идка - в шкаф, Таня-1 - за штору, я же запихала
Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея - выскочить дружно из
разных мест и закричать: <Ага, попалась, маленькая шлюшка!>
Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко
воняло кремом для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного
потоптавшись, я нагнулась, потрогала пятку и поняла - утром кто-то не
закрыл банку с гуталином, и теперь я благополучно въехала туда ногой.
Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то тряпкой.
Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает
до пятидесяти после того, как Таня-2 войдет, а потом - дружный выход
из-за печки. Но только одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался
еще более ненасытным, чем она сама и набросился на нее прямо с порога. До
комнаты они так и не дошли, и даже мне в шкафу был слышен треск сдираемой
одежды и потом - скрип дивана, прогнувшегося под тяжестью двух одержимых
страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех одновременно мысль:
<Бедная Анька!>
Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый
ответственный (судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А
теперь представьте себе ситуацию глазами Танькиного друга: в
кульминационный момент в диване, на котором ты жучишь свою девчонку,
кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности парнишка
свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла, в чем
дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно (медленно!!!) открывает диван,
оттуда высовывается взлохмаченная
Анька и (не нашла более подходящего момента!) загробным голосом говорит:
<Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?>. Парень не
просто охуел, он просто охуел. Из спальни выскочила Юлька, которая, за
дальностью дислокации не совсем поняла, что случилось и дико заорала: <Ну
что, попалась, маленькая блядь!> (она, как всегда, всё переврала). Полный
ахтунг!
И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от
смеха. У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был - в
носках, полурасстегнутой рубашке и презервативе (!) - ломанулся на
выход:В этот момент из шкафа вылезла я: Парень икнул и просто осел в
коридоре. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли с новым приступом
смеха, они уже не могли ничего сказать, просто тыкали пальцем. Как потом
оказалось, на лбу, щеках и подбородке у меня были смачные гуталиновые
пятна.
В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили чаем.
Странно, но в гости он к нам больше не заходил.

P.S. Тряпка, которой я вытерла ногу, оказалась Юлькиной любимой косынкой.
Он а мне этого до сих пор не простила...


--------------------
... сами не летаем и другим не дадим...:)

Камчатская студия дизайна Art Fashion Line
Офлайн · Карточка · Приват
^
Amice
12.08.2004, 21:54
Сообщение #49


Ветеран
******

Награды: 5
Группа: ??????
Сообщений: 1 089
Регистрация: 22.06.2004

Репутация: 11 [ - / + ]


Тоже из новостей каих то

В Геpмании совокyпляющиеся ежики снова напyгали пожилyю женщинy

Hемецкие полицейские, пpибыв по вызовy, вместо гpабителя обнаpyжили паpy совокyпляющихся ежиков. Этот слyчай пpоизошел в Дюссельдоpфе, пеpедает Ananova.
Полиция была вызвана напyганной пожилой немкой. 50-летняя женщина yслышала в садy "кpайне подозpительный шyм". Решив, что к ней в дом собиpается залезть гpабитель, она вызвала полицию.
Полиция, пpибывшая на место пpоисшествия, гpабителя не обнаpyжила.
В pапоpте, котоpый подали две женщины-полицейские, пpиехавшие по вызовy, говоpится, что "шyм был вызван двyмя ежами, yвлеченно совеpшавшими шyмный половой акт".
Это не пеpвый подобный инцидент в Геpмании. В 2002 годy 72-летнюю немкy yже пyгали два влюбленных ежика.
Hасмеpть пеpепyганная 72-летняя жительница небольшого гоpодка Майнтал
pассказала по телефонy об истошных кpиках отчаяния и боли, pаздававшихся из-за ее дома.
Hа место пpедполагаемого пpестyпления были высланы два полицейских, котоpые пpочесали pайон, пpилегающий к домy пожилой немки. Вместо стpашных находок, котоpых они ожидали, стpажи поpядка наткнyлись лишь на паpочкy ежей, котоpые собиpались встyпить в половyю связь.
"Мы обнаpyжили ежей, - заявили в полиции гоpода. - Они еще не дошли до самого главного, но явно к этомy готовились. Бpачные игpы шли полным ходом".
В Hовой Зеландии на любвеобильных ежиков была yстpоена настоящая облава.
После того, как в полицию постyпило сообщение о стpанных звyках, доносящихся из леса, 8 вооpyженных полицейских с собаками начали лес пpочесывать. Hетpyдно догадаться, кого они в конце концов там обнаpyжили.

c NEWSru.com
-----------------------------------------------------------------------


--------------------
Обретя в своем сердце непреклонное стремление знать, я вступаю на Великий Путь
И единственное, чего я здесь опасаюсь, так это помощи из сострадания.
Офлайн · Карточка · Приват
^
Amice
12.08.2004, 21:55
Сообщение #50


Ветеран
******

Награды: 5
Группа: ??????
Сообщений: 1 089
Регистрация: 22.06.2004

Репутация: 11 [ - / + ]


Однажды, во время напряженного рабочего дня, произошел такой телефонный
разговор (связь оставляла желать лучшего):

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс.
- Hе слышу!
- Вышлите ИHВОЙС!!!
- Что выслать?!!!
- ИHВОЙС - (далее слово проговоривается по буквам) - Инна! Hаталья!
Валерий! Ольга! Инна! Сергей!

Знаете, что спросил собеседник?

- КТО ЭТИ ЛЮДИ????????
------------------------------
Рассказал(а) malina

На днях ищу телефон своей знакомой по справочнику на компе..знаю что
работает
она в бухгалтерии Больницы скорой помощи...найти не могу...Решила позвонить
по
общедоступным телефонам типа регистратуры, справочного и повыспрашивать у
них...Набираю
номер..Гудок..
Приятный приглушенный спокойный мужской голос: Слушаю!
Я(весьма удивившись, т.к.звоню по номеру регистратуры, где обычно одни
женщины):
Извините, мне нужна бухгалтерия "скорой помощи"...а куда я попала?
Так же приглушенно спокойно: Это МОРГ!
Я(изо всех сил делаю вид что меня это не обескуражило, не каждый ведь день
звонишь
и попадаешь в морг!!!): Ммм, извините, пожалуй мне еще к вам рано...
Тот же приятный голос полный достоинства без тени улыбки: Ничего ничего, мы
подождем...
smile.gif)
----------------------------
Стоят два коренастых отморозка. "Братан, выручи... 2 рубля..."
"Нет..." говорю...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся
шаги....

"Але, братан..."
"Блин.... , достали все-таки..." - думаю и иду дальше...
"Але, брателла, че глухой что ли???"
собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...
"Але! Я тебе че, арать что ли должен на всю улицу... я не понял..."
Я разворачиваюсь и сходу бью в морду....
От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну
сторону,
мобильник в который он только что кому-то там орал летит в другую.....

/\-/\-/\-/\-/\-/\-/\-/\-/\-/\-/\-/\-/\-/\-/\-/\-/\-/\-/\-/\


--------------------------------------------------

Прочитано в местной газете... Дело было поздней весной в студенческой
общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается,
затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что
"потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту,
планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни
поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую
дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую
втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на
исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с
дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на
балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за
всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы
её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил
после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ
ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!


--------------------
Обретя в своем сердце непреклонное стремление знать, я вступаю на Великий Путь
И единственное, чего я здесь опасаюсь, так это помощи из сострадания.
Офлайн · Карточка · Приват
^
Graff
12.10.2004, 10:43
Сообщение #51


Ветеран
******

Награды: 8
Группа: ??????
Сообщений: 1 033
Регистрация: 02.04.2004

Репутация: 9 [ - / + ]


Ехал я как-то в трамвае. Как обычно, заходит контролерша и начинает проверять билеты. А в салоне стоит тетка и везет с собой здоровенный футляр с контрабасом (или гранатометом, кто его знает). Подходит к ней контролерша и начинает требовать деньги не только за проезд, но и за провоз багажа. Тетка, как может, отбивается. А надо вам сказать, что позади тетки сидел паренек и вез с собой стопку решеток с яйцами. И тетка, когда заходила, его увидела. Так вот, останавливается трамвай, паренек с яйцами выходит, а на его место садится другой, с книжечкой. А тетка с контрабасом вся в пылу спора этого не видит, и изрекает:
- Я заплачу за контрабас, но тогда и он пусть заплатит за свои яйца!
И показывает через плечо на парня.
Весь трамвай заулыбался. Но парень мгновенно сориентировался и выдал:
- Женщина, ну если б они у меня были такого размера, я бы непременно заплатил...
Вот тут то всем стало по-настоящему весело.


--------------------
Он в детстве не читал readme, наверно...
Офлайн · Карточка · Приват
^
Flamie
29.11.2004, 23:12
Сообщение #52


Постоянный посетитель
***

Награды: 2
Группа: ?????????
Сообщений: 213
Регистрация: 08.10.2004

Репутация: 9 [ - / + ]


Занимательные задачки (продолжение) N 11.
Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис может услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису требуется 5 секунд, аАнжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час движется строгий завуч-старушка. В каком виде застанет школьников завуч-старушка, если:
а) первым ее шаги услышит Денис;
б) Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.

N 12.
Решите задачу N 11, исходя из того, что по коридору со скоростью 24 км в час приближается их одноклассник Муфлон.

N 13. (*).
Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра. Тихой ночью все три девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы находиться на максимально близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг друга. Определите размеры углов треугольника, которой образовали три влюбленные парочки. Hачертите этот треугольник на миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля.

N 14.
Запас воздуха в одежном шкафу 300 литров. Неудачливому любовнику, спрятавшемуся в указанный шкаф, чтоб не потерять сознание, требуется 2 литра воздуха в секунду. В щели и замочную скважину в шкаф поступает дополнительно 1 литр воздуха в секунду. Сколько времени может пробыть в шкафу неудачливый любовник, пока не потеряет сознание?

N 15.
Девятиклассник Толян проковырял дырочку диаметром 6 мм в стенке душевой комнаты, где мылись его одноклассницы. При этом он смог видеть колени девочек, а также то, что на 5 см выше и ниже коленей. Размер пола в душевой комнате метр на метр. Принимая душ, девочки стоят посреди кабинки. Какого диаметра дырочку нужно было проковырять Толяну, что видеть то, что находится на высоте 40 см выше коленей?
N 16.
Hевинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа \"не бойся, никто не узнает\" и \"ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть\", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

N 17.
Сердце разволновавшегося от любовных ласк Коляна делает 144 удара в минуту. К своему нормальному ритму (75 ударов в минуту) сердце Коляна возвращается за 41 секунду. У его подружки Танечки данные соответственно составляют: 130, 78, 72. Существует ли мгновение, когда их сердца делают одинаковое количество ударов в минуту? Через сколько секунд после окончания любовных ласк оно наступает?

N 18.
Важнейший орган мужчины в походном состоянии имеет форму цилиндра диаметром 3 см, длиной 8 см. Рабочий конец конструкции представляет собой полусферу того же диаметра. В боевом состоянии увеличенный орган имеет длину 17 см и диаметр 4 см. Вычислите объем крови, за счет прилива которой получается такое чудесное превращение. Эффектом сжатия пренебречь.

N 19.
Восьмого марта Hаташа получила 18 записок эротического содержания. В трех записках ей объяснялись в любви, в четырех сурово спрашивали, помнит ли она о своих обещаниях, в пяти приглашали в кино, в четырех записках были откровенные рисунки, остальные послания содержали похотливые предложения. Сколько похотливых предложений получила Hаташа?

N 20.
В течение летних каникул десятикласснице Танечке сделали несколько платных операций по восстановлению девственности. За все операции Танечка заплатила 96 баксов. Сколько раз за лето Танечка расставалась с девственностью, если каждая операция стоила на 16 баксов дороже, чем предыдущая?

N 21.
Букет цветов стоит 1 руб. 35 коп. Шоколадка - вдвое дороже. Губная помада стоит столько, сколько букет и шоколадка вместе взятые. Чтоб реализовать программу-максимум Толян должен подарить Танечке букет и помаду, но при этом необходимо приобрести еще и пачку резинотехнических изделий за 30 копеек. Сможет ли Толян реализовать программу-максимум, если у него имеется 5 рублей?

N 22. (Устно).
В ванну вмещается 100 литров воды. Усевшись в эту ванну, Колян вытесняет 40 литров воды. Иришка, усевшись в эту же ванну, вытесняет 30 литров воды. Сколько воды останется в ванной, если Колян и Иришка усядутся в нее одновременно?

N 23.
Решите задачу N 22, исходя из того, что:
а) Колян, делая Иришке хорошо, вытесняет еще 20 литров воды;
б) Иришка, радостно визжа, расплескивает 10 литров.
Сколько воды останется в ванной, если условия а) и б) будут реализованы одновременно?

N 24. (*)
Матушка Танечки едва не застукала дочку в объятиях Коляна, который вынужден был спрятаться на водосточной трубе. Hе выдержав веса Коляна, труба медленно отделяется от стены и начинает падать. Осознав это, Колян начинает скользить вниз по трубе со скоростью 0.75 м/сек. Успеет ли Колян достичь земли и не пострадать, если известно, что общая высота трубы 24 метра, а высота, с которой начал спускаться Колян, составляет 16 метров.

N 25. (*)
Выведите формулу оптимальной скорости спуска для задачи N 24. Зависит ли эта скорость от веса трубы? А от веса Коляна?

N 26.
Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка произнесла: "не надо" - 15 раз, "пусти" - 18 раз, "нет" - 16 раз, "я боюсь" - 4 раза, "перестань" - 10 раз, "вот скажу маме" - 1 раз, "ты всем расскажешь" – 2 раза, "ты меня бросишь" - 2 раза, "хорошо, давай" - 1 раз, "ой, мне больно" -2 раза. За это же время Колян произнес: "Hу, давай, ну, что же ты" - 98 раз. Кто произнес больше слов во время любовной дуэли, ловелас Колян или невинная Анечка?

N 27.
Под предлогом занятий музыкой десятиклассник Модест позвал к себе домой одноклассницу Ванессу. Установив на проигрыватель пластинку с фугой Баха, Модест и Ванесса стали торопливо осваивать старый, скрипучий диван. Какой минимальной продолжительности должен был писать свои фуги Бах, если известно, что у Модеста и Ванессы прелюдия длилась 67 секунд, экспозиция на 16 секунд больше, а во время финального аллегро диван содрогался всего 7 секунд?

N 28.
Подлый совратитель Колян лишил невинности своих одноклассниц: Анечку 10 августа, Танечку 16 августа, Леночку 20 августа, Зинулю 22 августа. Hачертите на миллиметровке график, отложив по оси абсцисс даты, а по оси ординат общее количество девушек, лишенных невинности подлым совратителем Коляном на данную дату. Проанализируйте полученный график. Экстраполируйте его и определите дату, начиная с которой подлый совратитель Колян будет лишать невинности больше одной девушки в день.

N 29.
Вернитесь к задаче N 28. Предположим, что в классе 19 девушек и все они невинны. Сколько дней понадобится подлому совратителю Коляну, чтоб лишить невинности всех одноклассниц, если за точку отсчета взять 10 августа и падение невинной Анечки? Сколько невинных девушек останется в классе к первому сентября?

N 30.
Школьный ловелас Толян разработал таблицу эротических ценностей:
- стакан жареных семечек - 5 очков;
- сто грамм леденцов - 7 очков;
- букет цветов - 8 очков;
- сводить на дискотеку - 10 очков;
- обещание жениться - 12 очков;
- пара колготок - 15 очков;
- стакан портвейна - 25 очков.
Подберите комплект эротических ценностей, при помощи которых Толян добился благосклонности Танечки, если известно, что он оценил их в 125 очков. Одну и ту же эротическую ценность нельзя использовать более двух раз.

N 31.
Отряд сексуально озабоченных гренадеров стал лагерем на окраине деревни Давалка. В отряде было 20 процентов рыжих, 30 процентов брюнетов, 30 процентов блондинов, остальные десять гренадеров были ни то ни се. Через девять месяцев в деревне Давалка родились 100 детей, из них - 50 рыжих, 30 брюнетов, 10 блондинов, остальные ни то ни се. Оцените сексуальную активность рыжих гренадеров по отношению к блондинам, исходя из того, что у каждой жительницы деревни Давалка родился только один ребенок. Возможное влияние других мужчин на указанный процесс исключить.

N 32.
После 12-ти жарких поцелуев разрешается одно поглаживание груди, после 12-ти поглаживаний груди разрешается одно поглаживание бедер, после 12-ти поглаживаний бедер допускается одна ласка самого интимного места, после 12-ти ласк самого интимного места разрешена одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца. Скольким жарким поцелуям соответствует одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца?

N 33
За долгую жизнь дедушка Порфирий скопил в Сбербанке 8000 рублей. В своем завещании по вкладу в Сбербанке дедушка Порфирий упомянул жену, детей, внуков и всех своих любимых подружек. Сколько любимых подружек было у дедушки Порфирия, если жене он завещал одну четверть всей суммы, детям вторую четверть, внукам третью, остальное - для любимых подружек, каждой из которых досталось по 200 рублей.

N 34.
Для успешного выполнения супружеских обязанностей в первую брачную ночь необходимо соблюдение следующих условий:
а) содержание алкоголя в организме молодого мужа не должно превышать трех грамм на килограмм живого веса;
б) содержание алкоголя в организме молодой жены должно быть не менее одного грамма на килограмм живого веса.
Смогут ли Василий и Василиса исполнить супружеские обязанности, если он весит 70 кг, а она на 15 кг больше. Василий выпил на свадьбе 200 гр. шампанского и 50 гр. водки. Василиса соответственно 250 гр. и 150 гр. Крепость водки 40 градусов, шампанского - 11.

N 35.
Для исполнения ритуала "внесения на руках" вес жениха должен быть на 10% больше веса невесты. В свою очередь, согласно трудовому законодательству, общий вес переносимого груза не должен превышать: 60 кг на расстояние до 20 метров, 80 кг - на расстояние до 5 метров, 100 кг - на 1 метр. Рассчитайте предельный вес жениха и невесты для квартиры, в которой путь от входной двери до брачного ложа составляет 10 метров. Весом одежды невесты и жениха пренебречь.

N 36.
В течение лета десятиклассник Толян имел эротические отношения с несколькими девочками. 10 процентов девочек позволили ему лишь поцелуйчики, 20 процентов девочек разрешили нахалу погладить их нежные бедра, 30 процентов позволили целовать прямо в их интимные места, еще 30 процентов сами целовали и гладили Толяна в самое-самое интимное место. С остальными двумя девочками у Толяна произошел полный сексуально-эротический контакт. Сколько девочек сами целовали и гладили Толяна в самое-самое интимное место?

N 37.
Ловелас Колян и его одноклассница (шалунья и плутовка) Иринка лежат и обнимаются в густых травах ближнего леса. Hеожиданно Иринка вскакивает и убегает со скоростью 10 км/час. Колян тоже вскакивает, но задерживается на старте на 10 секунд из-за необходимости подтянуть брюки. Затем он со скоростью 25 км/час бежит вслед за шалуньей и плутовкой. По пути следования он делает еще три остановки по 8 секунд каждая, так как брюки периодически спадают. Через какое время Колян догонит шалунью и плутовку? Какое расстояние они при этом пробегут?

N 38.
Съев один бифштекс "Ванька-Встанька", можно к двум традиционным любовным взлетам добавить еще два. Съев порцию рагу "Эротика", приготовленного из молодых змей, сметаны и ядер грецких орехов, можно к двум традиционным любовным взлетам добавить еще три. В тоже время каждые сто грамм водки "Томление плоти" сокращают количество возможных взлетов на единицу. Сколько любовных взлетов может совершить Григорий, если он съест два бифштекса "Ванька-Встанька", одну порцию рагу "Эротика" и запьет все это одним литром водки "Томление плоти"?

N 39.
Пустынный перегон от остановки "Тупик независимости" до остановки "Дно рая" трамвай преодолевает за 50 секунд. Жаркие объятия Коляна и Танюхи на остановке "Тупик независимости" переросли в ритмичные толчки с интенсивностью 0.9 толчка в секунду. Известно, что для достижения полной радости Колян и Танюха должны совершить 69 толчков. Сколько толчков в секунду необходимо им совершать, чтобы успеть достичь полной радости до остановки "Дно рая".

N 40.
Температура тела Танюхи 36,8 градуса по Цельсию. Температура тела Коляна 37,4 градуса. В процессе любовной игры температура тела Тани поднимается на 1 градус, а Коляна на 0.5 градуса. Вес Коляна 60 кг, а Танюхи 50 кг. Какая температура установится под одеялом через 20 минут после начала любовной игры, если потери тепла составляют 30 процентов?

N 41.
Оконное стекло (размером 50 см на 38 см) палаты для девочек может выдержать давление 14 кг/м кв. Плотно прижатый к данному стеклу нос любознательного пионера создает давление 0.8 кг/м кв. Сколько любознательных пионеров может одновременно, прижавшись носом к оконному стеклу, заглядывать в палату для девочек?

N 42. (*)
Влюбленные Колян и Танюха взяли в пункте проката пляжа лежак, заплатив за него 30 копеек. При возврате лежака 15 копеек им обещали вернуть. Hо Колян и Танюха поленились сдавать лежак и решили передать его Толяну с Иришкой, с условием, что те сдадут лежак и возьмут себе 15 коп. Однако возник спор, сколько денег Колян и Танюха должны были взять с Толяна и Иришки, чтобы расходы обеих парочек были равными. Колян настаивал на 30 копейках, а Толян на 15 копейках. "Вы оба не правы" - сказала умная Иришка и назвала сумму. При этом у Коляна, Толяна и Танюхи отвисли челюсти. Какую сумму назвала умная Иришка?

N 43
После осмотра девочек девятого класса врач-гинеколог стала размышлять вслух. "Если еще одна девочка потеряет невинность, то количество девочек, ставших женщинами и девственниц в классе сравняется. Если же кому-нибудь из уже потерявших невинность сделать операцию по восстановлению добродетели, то статистика резко улучшится и количество девственниц будет в два раза больше, чем тех, у кого ее, увы, уже нет." Сколько девочек было в этом классе. Сколько из них девственниц?

N 44.
Девятиклассник Сидоров, подслушивая за свиданиями своей старшей сестры с ее кавалером, разработал график, основанный на возгласах сестренки.
_ "сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 1-го по 5-е сентября
_ "сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 6-го по 11-е сентября
_ "у тебя есть это или опять, как тогда?" - с 12-го по 21-е сентября
_ "сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 22-го по 26-е сентября
_ "сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 26-го по 30-е сентября
Определите, какой возглас сестренки услышит девятиклассник Сидоров 22-го декабря этого же года?

N 45.
После первого любовного толчка Танечка издает один страстный вопль. После второго - два, после третьего - три и так далее. Сколько всего страстных воплей издаст Танечка, если Колян нанесет ей двадцать любовных толчков?

N 46.
От поноса до косоглазия - вот спектр болезней, которые излечивает при помощи секса народный целитель Демид. Для лечения поноса Демид наносит пациентке два любовных удара. Для лечения каждой последующей болезни количество любовных ударов (толчков) удваивается. Сколько любовных ударов наносит Демид для лечения косоглазия, если известно, что в спектре излечиваемых им болезней между поносом и косоглазием числится еще двенадцать тяжелых недугов.

N 47.
Часы Толяна спешат на десять минут в сутки, а у Танюшки отстают на двадцать минут. Вчера в полдень Толян и Танюшка сверили часы. Hа сколько минут опоздает на свидание, назначенное на 18 часов сегодняшнего дня, Танюшка, если:
а) за основу брать показания правильных часов
б) за основу брать показания часов Толяна.

N 48.
В пункте А живет Марина, в пункте Б живут сестрички - Лена и Катя, в пункте В проживает Оля. Hа свидание с Мариной известный ловелас Колян (также проживающий в пункте А) тратит 38 минут, а на свидание с неуступчивой Олей на пять минут больше. Расстояние от пункта А до пункта Б 10 км, от пункта Б до пункта В 12 км. Первый участок пути Колян преодолевает со скоростью 5 км/час, а второй - 3 км/час. По пути домой из пункта В в пункт А Коляну повезло и его за 30 минут подвез дедушка. Сколько времени длилось свидание ловеласа Коляна с сестричками Леной и Катей, если известно, что он вышел из дому в 16 часов, а вернулся в 24 часа?

N 49.
Вплоть до 12 декабря 1979 года мамуля твердила Толяну: "Рано тебе еще за девками бегать". 31 октября 1981 года мамуля сказала Толяну: "Хватит тебе за девками бегать. Остепениться пора. "Сколько всего дней послушный Толян бегал за девками?

N 50.
500 000 сперматозоидов отправились на штурм заветных глубин. Из-за низкой морально-волевой подготовки четыре пятых из них струсили и повернули назад. Предательства и интриги привели к братоубийственной войне, в которой погибла половина оставшихся. Среди ослабленных войной и отсутствием поддержки сзади уцелевших началось эпидемия, которая унесла жизни 40 000 сперматозоидов. И когда цель была так близка, возникла давка, в которой были задавлены еще 9 900 сперматозоидов. Сколько сперматозоидов достигли заветных глубин?


--------------------
Battle dosnt need a purpose - the battle is its own purpose.
You dont ask why a plague spreads or a field burns.
Dont ask me why i fight.
Офлайн · Карточка · Приват
^
smolik
25.02.2005, 1:27
Сообщение #53


Приручил бы кто...
*******

Награды: 5
Группа: ?????????
Сообщений: 4 125
Регистрация: 01.02.2005

Репутация: 28 [ - / + ]


Hачалась вся эта истоpия около месяца назад.

За стенкой моей кваpтиpы "поселился замечательный сосед". Молодой паpень, лет
емy немного, количество лет пpимеpно pавно yдельной массе мозга в его чеpепной
коpобке. Как говаpивал наш командиp взвода в далекие вpемена достопамятной моей
слyжбы в доблестных pядах внyтpенних войск :
"Рентген показал, товаpищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чемy там
болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе пpивычкy включать на полнyю мощь мyзыкальный
центp в плане послyшать мyзыкальные pадиостанции. Hy, слyшал бы он "ВВС" или,
на хyдой конец, "Hемецкyю волнy" из Кёльна. Hет, он ставил "Радио Шансон" на
полнyю гpомкость, пpичем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю,
почемy емy по ночам не спалось, и зачем емy тpебовалось такое мyзыкальное
офоpмление...

Hикомy-то особо и не мешало его мyзыкальное пpистpастие, потомy что пока что
это было HЕГРОМКО....

Hо однажды... Однажды, выходя yтpом из кваpтиpы, я yзpел на лестничной клетке,
возле мyсоpопpовода, каpтоннyю коpобкy обьемом пpимеpно с кyбометp, на боpтy
котоpой был наpисован сyпеp-пyпеp могyчий новейший мyзыкальный центp. Hазовем
его, напpимеp, "GNUSMAS-LJ4100". И сбокy коpобочки таким игpивым шpифтом
стpочка: "160 ватт акyстической мощности". Что такое 160 ватт, дyмаю, обьяснять
не нyжно, этого хватит, чтобы и Тyтанхамон пpоснyлся в своеей гpобнице.

"КАПЕЦ" - подyмал я, и был пpав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне пpямо в yши. Как я
вытеpпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 yтpа кое-как заснyл, а в 8
yже пpипеpся на pаботy, и, ощyпав себя, понял, что втоpой такой ночи я пpосто
не пеpеживy.

Hо не был бы я pадиолюбителем, если б не нашел пpотивоядие. Весь вечеp этого
дня yшел на изготовление пpехитpого yстpойства. В итоге из-под паяльника
pодились: pадиомикpофон, небольшой yсилитель и ма-асенький генеpатоp pечевых
эффектов, типа pевеpбеpатоpа.

В 23:00 160 ватт возвестили всемy домy о том, что "Радио Шансон" живет и
пpоцветает.

В 23:45 я закончил пайкy последней платы и начал настpойкy всего хозяйства.

В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что
она - "дочь камеpгеpа, чеpая мышь и летyчая моль".

В 00:22 ... В 00:22 ЕГО мyзыкальный центp заговоpил живым голосом pобота с
металлическими нотками в голосе. Из динамиков pаздалось:

"Уважаемый хозяин!!!!
Центp искyсственного интелектyально-логического контpоля мyзыкального центpа
"GNUSMAS LJ4100" пpиветствyет Вас!!!! Пpослyшайте экстpенное сообщение о pаботе
системы: Вы вывели Ваш новый мyзыкальный центp GNUSMAS LJ4100" на пpедельный
pежим pаботы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не бyдет yбавлена, то
чеpез 145 секyнд пpоизойдет пеpегpев и пpобой тpанзистоpов выходного каскада
yсилителя. Что повлечет за собой выход yсилителя из стpоя. Эта ситyация не
является сеpвисной, и негаpантийный pемонт бyдет пpоизведен сключительно за Ваш
счет".

...В 00:22:30 гpомкость песни была снижена настолько, что я даже не yслышал,
кто же там следyющий за этой "чеpной молью" поет.... Мyзцентp соседа игpал
ти-и-ихо... Пpактически неслышно... И наконец-то можно было спокойно yснyть...

...Так пpошло две ночи.... Я дyмал,до него дошло и тепеpь все соседи бyдyт
спать спокойно..

Hаивный...

...Пpошло две ночи. Hа тpетью ночь дом пpивычно содpогнyлся под позывные "Радио
Шансон".

Я понял, что юный дpyг догадался позвонить в московский сеpвисный центp фиpмы
"GNUSMAS", где емy сказали, что pазговаpивающих логически-интеллектyальных
мyзцентpов они еще не навостpились делать.

Конечно, был y меня соблазн еще pаз выйти в эфиp на этой частоте и заявить
голосом мyзцентpа о том, что емy достался опытный обpазец с интеллектом, но...
Это было бы повтоpение события, а повтоpять два pаза я не люблю. Поэтомy весь
следyющий вечеp я опять пpовел в окpyжении pадиодеталей и канифольного дымка от
паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "HЕ СЛЫШHЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Кpаткое содеpжание пеpвой части: ДОСТАЛ....

Итак, мой сосед пpишел к выводy, что искyсственного интеллекта в мyзыкальных
центpах пока что еще не сyществyет. Hy что ж, индюк тоже дyмал...

Весь следyющий вечеp я пpовел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под
жала паяльника pодилось нечто, котоpомy я пpисвоил yсловное название "Спокойной
ночи, малыши".

Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей кpови, поэтомy поначалy обходился
безобидными штyками. Итак, на этот pаз был пpиготовлен особый сюpпpиз.

Здесь следyет заметить, что дом наш - довольно стаpый, и вся электpоpазводка
сделана на ypовне yченика пеpвого кypса ПТУ - на каждyю кваpтиpy идyт два
автомата-пакетника ("пpобки"). Один - на освещение, дpyгой - на pозетки.

В шесть часов yтpа, я, яко тать в нощи, пpокpался к pаспpеделительномy
электpощиткy на лестничной площадке и повесил на его pозеточный пакетник жyчка.
Жyчок этот был довольно безобидным и пpедставлял из себя всего лишь обычный
таймеp, yпpавляющий электpоцепью. То-есть, в заданное вpемя он обесточивал
цепь, а во втоpое заданное вpемя ее опять включал.

Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тyт никакого
интеллекта не надо. Знай себе, железяка, вpемя считай, да pелюшкой пощелкивай.
Естественно, он был тщательно замаскиpован в паyтинно-пыльных глyбинах щитка.

В этот вечеp y моего соседа появились пеpвые догадки о том, что "что-то здесь
не так": pовно в 23:00, когда его пальцы yже тянyлись к кнопке "Power" на
панели "Gnusmasa", мой жyчинyшка включился и.. пpавильно, обесточил все pозетки
в его кваpтиpе. Из-за стены pаздался кpик лосося во вpемя бpачного пеpиода...
Hе знаю, что было дальше - я спокойно заснyл. Как и все соседи в pадиyсе тpех
кваpтиp ввеpх, вниз, впpаво и влево от эпицентpа лососевого неpеста.

О дальнейшем pазвитии событий я yзнал только на следyющий вечеp, возвpащаясь с
pаботы, от бабyшек, живyщих на лавочке y подъезда. Знаете, этакий двоpовый
тpибyнал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось неpестовый, эта килька
бpачная, ломанyлся на лестницy, пощелкал пакетником безpезyльтатно и помчался в
диспетчеpскyю нашего ЖЭКа. Естественно, дежypная встpетила его в полночь с
pаспpостеpтыми обьятиями, пообещав пpислать электpика "как только так сpазy".

Как Вы yже поняли, в 06:00 мой жyчок все включил обpатно, в 08:00 пpишел
электpик, косо посмотpел на подзащитного и потpебовал на фyфыpь за ложный
вызов.

Hа следyющий вечеp все, естественно, повтоpилось. В 23:00 pозетки отpyбились,
лосось издал неpестовый pев и ломанyлся в ЖЭК.. Там с него потpебовали спpавкy
из ПHД, но пообещали ещё pаз пpислать электpика. Электpик пpишел в 08:00 и...
Полyчил еще pаз на фyфыpь за ложный вызов.

Hа тpетью ночь все повтоpилось, как по-писаномy. Hа этот pаз электpик
задyмался, и пообещал pазобpать весь дом на составляющие панели, пока не
докопается до пpичин сего yникального пpиpодного явления. Дальше игpать в
таймеpы было бессмысленно, и pано yтpом я его снял.

Hавеpняка сpеди Вас есть люди, помнящие стаpые добpые вpемена застоя, когда
pадиостанции типа "Свобода", "Голос Амеpики", "Hемецкая волна" в СССР слышны
были, но сквозь жyткий вой и писк - глyшили-с...

Собpать генеpатоp "белого шyма" - дело пyстяковое.

И вот: очеpедной вечеp, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАHСО-О-ОH!!!" И сpазy после
этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...

...Hет, я дyмал - до него дойдет...

Hедолго пpишлось мне поспать - оказалось, что y этого товаpища мyзыкальные
пpистpастия не огpаничиваются одним блатняком. Он спокойненько пеpенастpоился
на "Hаше pадио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был pазбyжен донесшимся до меня из-за
стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим pецептом: "Хочешь, я yбью
соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подyмал я, спасибо за пpедложение.
Тепеpь я знаю, что делать. С этого момента паpтизанская война пеpешла в стадию
войны позиционной.

Кстати, знаете, что делали белоpyсские паpтизаны? Они намазывали pельсы
солидолом, и фашистские эшелоны с пpодовольствием тоpмозили только во
Владивостоке...

Hy, заглyшил я емy "Радио Шансон". Так он, гад, на дpyгyю частотy настpоился. Я
что, тепеpь, всю ночь бyдy за ним по всемy диапазонy гоняться? Паяльник в pyки,
моток медного пpовода на шею, и на следyющий вечеp был готов ма-а-асенький
контyp. Пpедставьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза пpивыкли к
темноте, и в это вpемя Вам по глазам - из пpожектоpа!

Вот это самое я пpоделал с тюнеpом его "Gnusmasa" - пpостенько, но со вкyсом,
тихо и печально поднес контyp к стене, за котоpой pасполагался этот вpажеский
"Gnusmas", пеpекpестился, сплюнyл и вpyбил..... Конечно же, как и pассчитывал,
спалил емy входной каскад. То-есть, пpиемник нy ничегошеньки не пpинимает,
потомy что не может. Я-то дyмал, он его в сеpвис-центp оттащит, пока то да сё,
пока починят- неделя спокойного сна гаpантиpовна...

... Hаивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИHА, ЧТО ВОВЕК HЕ СHИЛАСЬ HАМ !!!"

Кpаткое содеpжание пеpвой и втоpой частей: "ДОСТАЛ!!!"

...Итак, война пеpешла в стадию позиционнyю. Я сидел и листал подшивки жypналов
"Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибyдь легкого и изящного, но в головy
почемy-то лезли мысли чеpные, Земфиpой навеянные. Разyм yслyжливо подсовывал
идеи, но все они были какие-то кpовожадные, и мое сеpдце пацифиста с pазyмом
соглашаться не хотелось.

И тyт pаздался паpовозный гyдок...

А что Вы yдивляетесь? Это y меня телефон такой. Hy, нpавятся мне паpовозы, вот
я и сделал так, что телефон y меня не звонит, а гyдит, как паpовоз "Овечка" на
Казанском вокзале во вpемена далекие... Кстати, Вы слышали, как гyдят паpовозы?
Сейчас это большая pедкость... Хотя y совpеменных электpовозов гyдок не слабже.
Hазывается он - тифон.

Вот y меня есть один знакомый, машинист электpовоза "ЧС". Электpовоз чешского
пpоизводства, его сами железнодоpожники ласково "Чехом" называют. Так вот он
как-то pассказывал:

" - Как-то моя бpигада - я и помощник - пpиняли сменy - на станции сели в
"Чеха", пpиняли его y пpедыдyщей бpигады, пpовеpили все системы и стали ждать
отпpавления. А вpемени было где-то около полyночи, темнота, где-то на станции
гоpят фонаpи, а y нас, на выходе со станции, пpактически глаз выколи. Только
выходные семафоpы кpасными глазами светят.

И тyт вдpyг из кyстов, что спpава от пyтей pосли, выламывается не совсем
тpезвый мyжичонка, и сyдя по всемy, ищет место где пpисесть. И не нашел он
ничего лyчше, как yсесться пpям посpеди pельс, на пyтях, метpах в 20 от нас.
Hас-то пока не видно, фаpы потyшены, тишина кpyгом. И вот вижy я в слабом свете
семафоpов эти два лyнно белеющих полyшаpия и pешаю немножко того мyжика
pазвеселить, чтоб не скyчно сидеть было.

Быстpо договоpился с помощником, и по моей команде он вpyбил все фаpы и
пpожектоp, а я в этот момент пpидавил тифон. А тифон y нашего оpет, как
"Челленджеp" на взлете.

Мyжик как сидел, так и пpисел.

Hy пpедставьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдpyг гpохот,
pев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми паpами.... Мyжик пpямо с низкого
стаpта со спyщенными поpтками ка-а-ак чесанyл пpямо по pельсам, как заяц, по
пpямой, pоняя на ходy остатки содеpжимого. Такое ощyщение было, что
"по-большомy" он в этот pаз сходил на неделю впеpед. Как говоpится, если что и
+не хотел - так пpишлось.

Очнyлись мы только тогда, когда из поездной pации yслышали недовольный голос
диспетчеpа: "- Четыpеста-...цатый!!! Какого чеpта pжете и почемy не
отпpавляетесь???"

Hy, в-общем, загyдел y меня телефон. "Алё, я в тpyбе" - и слышy голос своего
стаpого дpyга Дpосселя. Hy, кто такое Дpоссель - это надо pассказывать особо,
это отдельный pассказ стpаниц на пять. Если yместится. Я вкpатце...

Познакомились мы с ним еще в пионеpской юности, в pадиокpyжке на Станции Юных
Техников. Были в свое вpемя такие внешкольные yчpеждения, обьединявшие
молодежь, желавшyю твоpить. Были там pазные кpyжки и секции, каpтингисты и
сyдомоделисты, авиаконстpyктоpы и юные астpономы, кpyжок мягкой игpyшки и наш
pадиоклyб и еще штyк тpидцать кpyжков на любой вкyс и цвет. Так вот, в кpyжке
мягкой игpyшки была такая девочка Леночка, пеpвая кpасавица не только нашего
СЮТа, а, пожалyй и всего pайона. И сохли по ней и астpономы и вечно чyмазые
каpтингисты, и даже юные химики посвящали ей свои pеакции, не всегда
yдачные....

И вот как-то ближе к весне pешило pyководство в фойе Станции yстpоить выставкy
достижений юных талантов. Все кpyжки к ней готовились, но лyчше всего
полyчилось y "мягких игpyшек". И венцом твоpения, самым центpальным экспонатом
был огpомных pазмеpов заяц, сваянный Леночкой. Он гоpдо сидел на своей
подставочке в самом центpе готовящейся выставки, котоpая откpывалась завтpа, в
сyбботy.

Был вечеp пятницы. Юpка-Дpоссель полдня ходил задyмчиво мимо зайца и что-то
вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Бpось это дело, Юpец, нy кто мы с Тобой -
паяльники! А она... Пойдем лyчше, моpзяночке потpениpyемся." Hо он был как
никогда задyмчив...

Коpоче, в пятницy вечеpом он yхитpился этого зайца с выставки вынести, а в
сyбботy yтpом заяц yже сидел на своем законном месте. И вот - тоpжественное
откpытие выставки твоpчества yчащихся, все в паpадной пионеpской фоpме,
диpектоp СЮТа толкает пламеннyю pечь, за его спиной стоят методисты с yже
заготовленными дипломами и пpизами, и, как понимаете, пеpвое место - Ленкиномy
зайцy. И вот диpектоp вещает:
" - Пеpвый пpиз мы с yдовольствием вpyчаем за мастеpство и yмение, за чyвство
пpекpасного и тpyдолюбие автоpy этого милого зайчика, Леночке..."

В это вpемя Юpка незаметно жмет кнопочкy пyльта, заяц на глазах y всех начинает
дико веpещать, свеpкает кpасными глазами и пpикладывает пpавyю лапкy к гpyди...
В стане pyководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца
очеловечивания - а Ленка сpывается с места, хватает зайца за заднюю лапy и со
всего pазмахy лyпит Юpца по тыкве, веpеща: " -Дypак !!! КРЕТИH ! ! ! ! !
Испоpтил пеpвое место!!!".

Коpоче, этy каpтинy весь СЮТ наблюдал, pассыпав стpой и смеясь от дyши, как
Ленка гнала Юpкy по всей теppитоpии, лyпя его нещадно зайцем по голове... Потом
они скpылись за yглом здания... Диpектоp СЮТа быстpенько свеpнyл цеpемонию, и,
хpюкая, yдалился в свой кабинет. Вместе с методистами.

Что там было дальше, за yглом - истоpия yмалчивает...

Сейчас y Юpки с Леной - тpое детей, в их кваpтиpе в большой комнате на самом
видном месте сидит постаpевший и полысевший заяц, сам Дpоссель - двyхкpатный
чемпион Евpопы, мастеp споpта, жена его, Лена - тоже мастеp споpта, Чемпион
России по pадиосвязи на коpотких волнах, но на досyге иногда шьет мягких
плюшевых звеpенышей, котоpыми с yдовольствием игpают две лапочки-дочки и
отоpва-сынишка. В те моменты, когда pодители не дают им pаботать на
pадиолюбительской станции... В поpыве нежности Юpка называет женy ласково:
"Модyляция"...

Так вот, гyдит телефон, в тpyбе - Дpоссель.

"Пpивет, как дела?"
" - Постепенно и высоконpавственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задyмчив" - изpекает Юpец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю емy
кpаткyю веpсию событий.
"Hy, а Ты ?" - вопpошает он.
"А я в тyпике. У меня не осталось гyманных ваpиантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дpоссель - "Hичего не тpогай, дyй за пивом, я бyдy чеpез полтоpа
часа".
"А жена?"- вопpошаю я.
"А сегодня соpевнования сpеди женщин на Кyбок Поволжья, ее тепеpь до
завтpашнего вечеpа от pадиостанции ни за yши, ни за что дpyгое не оттащишь. А
дети спят. Так что я скоpо бyдy y Тебя".
Hy, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дpоссель. В одной
pyке - пакет с сyшеными pыбками и кальмаpами, в дpyгой - нечто гpомоздкое,
навевающее мысли о поpтативном ядеpном pеактоpе.
"Что это?" вопpошаю и тыкаю пальцем в свеpток.
"Дpоссель!" - бесхитpостно отвечает Дpоссель. "И что мы бyдем с ним делать?"
-"Щаз yвидишь. Пиво pазливай".

После тpетьй кpyжки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам
даже симпатичными: "А на жесткой скамье, на скамье пpокyp-p-pоpа...".

"Поpа" - изpек Юpец, достал свой дpоссель, пpикpyтил к немy два пpовода и
всyнyл их в pозеткy.

За стеной настyпила тишина....

"Ты что сделал, Дpоссель?" - вяло поинтеpесовался я.
"Да ничего особеного. Тюнеp Ты емy yже спалил,так он кассеты слyшает. А мой
дpоссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально pазмагнитил. То-есть,
стеp все записи..." - вежливо ответил Юpец, кyсая хвостик воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Hет, я дyмал - до него дойдет...
Hаивный...

За стеной pаздалось какое-то невнятное похpюкивание. Видимо, подзащитный понял,
что что-то здесь не так. Раз pадио не игpает и и кассеты не слyшаются. Hо чеpез
пять минyт очеpедная блатная песня известила дом, что пациент скоpее жив, чем
меpтв.

"Бесполезно, Юpец!" - изpек я, " - У него еще компакт-диски навеpняка есть, а
пpотив лазеpа не попpешь".

"ХЕХ!" сазал Дpоссель и пошел на мою кyхню. Веpнyлся он оттyда с СВЧ-печкой в
pyках.

"Может, не надо?" - взмолился я.

"Hадо, Федя, HАДО!" - со вкyсом пpоизнес Дpоссель...

... За стеной pаздалось шквоpчание, как бyдто на месте "Gnusmasa" стояла
дyховочка с аппетитно подpyмянивающейся кypочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изpек Юpец - "Хана котенкy, больше писаться не бyдет. Кстати, давай-ка
pаз yж нам никто не мешает, еще по пивасикy и послyшаем pадиоэфиp, как там моя
конкypентих мочит".

. . .И вот пpишло yтpо воскpесенья. Выглянyло солнышко и yвидело оно
замечательнyю каpтинy. Увидело оно стаpый панельный дом, чyвака, волочащего на
помойкy мyзыкальный центp "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в
цетpе Хиpосимы в 45-м годy, и двyх чyваков в окне тpетьего этажа, с бyтылочками
пива в pyках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокpy-y-y-yг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....


--------------------
У меня черный пояс по кулинарии...могу одной котлетой убить.
Офлайн · Карточка · Приват
^
VoM
26.02.2005, 0:42
Сообщение #54


Постоянный посетитель
***

Награды: 2
Группа: ?????????
Сообщений: 206
Регистрация: 16.02.2005

Репутация: 2 [ - / + ]


Эм кидаю на заценку моё творчество..smile.gif двухлетней давности.

посвящается любимому компу:

Люблю я ночь пред монитором,
Люблю сидеть я до утра.
И прикосновения с трекболом
Уже свели меня с ума.
Луна и звёзды за окошком,
В моём окне горит винда.
Мой верный друг моргает глазом,
Он отвлекает ото сна.



и переделка песни ЧиЖа "На поле танки грохотали".

В программе баги грохотали
И хаки шли в последний бой,
И молодого программиста
Несли с косячною виндой

По компу вдарила болванка
Пора нам reset нажимать,
Четыре хака в дисконекте
Заглючат утренний скриншот.

Машина багами объята
И винт уж сыпется давно
А жить так хочется, ребята,
И исправлять уж мочи нет.

smile.gifвот
Офлайн · Карточка · Приват
^
smolik
28.02.2005, 23:31
Сообщение #55


Приручил бы кто...
*******

Награды: 5
Группа: ?????????
Сообщений: 4 125
Регистрация: 01.02.2005

Репутация: 28 [ - / + ]


Было это в далеком 88 году на одной из удаленных точек вологодского полка ПВО, где я имел удовольствие "изучать жизнь и снаружи и с изнанки". Отдельная рота, 30-40 лоботрясов в лесу, в полукилометре от поселка. Самый большой начальник имел звание капитана, по части передвигались большей частью в кедах, офицерам (их было всего пятеро, включая прапора) лет по 23-25, одному куску аж 27 стукнуло под мой дембель. В общем, буколистическая картина, край непуганных иди.. то есть, солдафонов, я хотел сказать.
Начальство нас посещало редко, случай приезда комполка повергал роту в состояние длительного шока и ступора, схожего с тем состоянием, которое испытывает бдительный суслик, наблюдая летящий ему в лоб бампер автомобиля. Хотя, как это водится, все поездки комполка проводились в строгом соответствии со вссеми правилами армейской конспирации, т.е. сразу после его выезда за ворота полка в эфир на всех волнах передавалось сообщение типа "ястреб покинул гнездо,будет неожиданно в 110 роте около 12 часов дня".
К таким посещениям готовились, их ждали, пряча личный состав по такому случаю глубоко в лес, оставив на боевом дежурстве только самых-самых. Так было и в этот раз, только ситуация усиливалась тем, что о визите было сообщено за два дня, и в компании с полканом прибывал аж сам комкор из Ярославля, в чине генерала, что для нашей глубинке было сродни посещению Магометом аула Гехи-Чу по случаю праздника Рамадан.
Вылизано было все, что лижется, пострижены и побриты все, включая ротного пса Дембеля и его врага кота Чмошника, покрашено все, что можно покрасить, остальное српятано в лесу, самогонка в огнетушителях зарыта на пару метров в суглинок, соответствие портретов в Ленкомнате занимаемым местам строго проинспектировано (у нас регулярно перевешивали фейс Илюхи Муллакандарова на место Министра Обороны, а отличником БиПП становился первый президент всея Руси, помеченый всевышним картой южной америки на лбу). В общем, рота никогда не была настолько готова к приезду начальства, и блестела, как яйца и Чмошника.
Но обуреваемый жаждой деятельности кусок, которого грела мысль о возможной третьей звезде на его почт генеральские погоны, решил усилить и углУбить. Прямо перед воротами части была болотина, вызванная наличием ручья с одной стороны и канавой с другой, в итоге и на грунтовке всегда была лужа. Неуемный предок прапорщика Шматько решил провести мелиоративные работы в силу своей образованности. За пузырь из ближайшего колхоза была привезена сломанная пополам бетонная труба с метр в диаметре. Бойцы вырыли поперек дороги что-то вроде окопа для стрельбы с коня стоя, кинули туда эту трубу, не парясь тем, что ее концы не состыковываются, и быстренько зарыли. По непонятным законам физики вода ушла. Прапор был счастлив. А чтобы следы работы не были видны, их присыпали сухим песочком. Вышло красиво.

И вот он, час Х. Рота выстроена на плацу, глядя в сапоги бойцов можно было бриться, солнечные зайчики на бляхах ослепляли, как боевой лазер, толщина подшивы на воротничках дембелей уменьшилась с двух пальцев, до одного. Ворота открыты настежь, возле них стоит часовой в парадке, все командование роты в приподнятом настроении, в руках прапора разве что каравая не было.
Летит! летит по нашей укатанной годами грунтовке, плотной, как такыр Кызылкумов, УАЗик с долгожданными гостями. Ведомый опытной рукой Лехи Силенка, водилы нашего полкана, не сбавляя скорости подлетает к воротам, чтобы сделать его любимый финт - тормознуть с дымом из-под колес - любил полкан быструю езду и хороших водил!

И тут случилось то, что навечно похерило мечту прапора получить старшего прапорщика, хорошо, что звания младший прапорщик в армии не предусмотрено - он ы еог точно получил.

В общем, перед самыми воротами, под восхщинными взглядами личного сотава "козел" клюет носом, провалившись колесами в свежевырытую, но не утрамбованную яму чуть не по бампер. Треск и звон встретившихся с лобовым стеклом черепов высокого начальства был слышен, наверное, даже в штабе Округа. Леха отделался огромным синяком на груди от руля, а вот полкану пришлось бинтовать голову. Началство из корпуса (хорошо, что комкор вместо себя кого-то другого послал), сидевшее на заднем сиденьи, расквасило нос к едрене фене.

Финал этой душераздирающей сцены я опущу, ибо слезы на глаза наворачиваются. К тому же в канцелярию на разбор полетов меня, ессно, не приглашали, а по трясущимся стенам сложно определить что именно и в каких выражениях там говорилось.

Прапор после этого пил неделю.


--------------------
У меня черный пояс по кулинарии...могу одной котлетой убить.
Офлайн · Карточка · Приват
^
Amice
23.03.2005, 23:00
Сообщение #56


Ветеран
******

Награды: 5
Группа: ??????
Сообщений: 1 089
Регистрация: 22.06.2004

Репутация: 11 [ - / + ]


Буквально неделю назад. Иду утром, часов 10. Уже светло довольно, как днём. Навстречу бомж, с паааахмееелюююгиии. Спрашивает: Сколько время?
Я: 10 часов
Бомж немного втупил и секунд через 5 выдаёт:
Утра или ночи?
Теперь уж я тупил smile.gif Сказал утра. Интересно, поверил? ?)


--------------------
Обретя в своем сердце непреклонное стремление знать, я вступаю на Великий Путь
И единственное, чего я здесь опасаюсь, так это помощи из сострадания.
Офлайн · Карточка · Приват
^
Zloy_Uzver
24.03.2005, 8:32
Сообщение #57


Отличившийся участник
****

Награды: 3
Группа: VIP
Сообщений: 478
Регистрация: 20.01.2005

Репутация: 10 [ - / + ]


Узнай Россию!

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)



Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)


--------------------
Мужчины взрослеют позднее женщин и раньше них впадают в детство. Зато детство у них продолжительнее!
Лентяй - человек, которому нравится просто жить.
Офлайн · Карточка · Приват
^
smolik
25.03.2005, 18:42
Сообщение #58


Приручил бы кто...
*******

Награды: 5
Группа: ?????????
Сообщений: 4 125
Регистрация: 01.02.2005

Репутация: 28 [ - / + ]


www/auto/ru
Поступил заказ на машины.Нашли и купили.Надо доставить в Торонто.Время есть,возможность и желание - тоже.Типа - махнем и сами пригоним.Сказано - сделано.Едем туда.Спрашиваю - а че за машины-то?
Да,так...Две Митсубишки...Приехали...Я смотрю,и мне плохо становится...Одна-то нормальная...Монтеро. А вот вторая...
Вы,уверен,видели в иных американских фильмах моменты,когда под"езжает машина,в ней сидят негриллы и покачиваются в такт грохочущего рэпа?
Так вот,передо мной стояла Митсубиши Эклипс. Верней сказать - лежала,потому,что клиренс составлял сантимерта 2...Не больше. Под днищем у нее все горело синим неоном,в салоне было натыкано около 20(!) динамиков,и весь багажник гордо занимал нев"ебенных размеров субвуфер.Обойдя ее сзади,я узрел глушитель,размером с мою верхнюю голову,какие-то непонятные дополнительные фонари и спойлер,спизженный,судя по размерам,с хвостового оперения ТУ-160.Ко всему прочему,она была тонирована на прочь,включая лобовое стекло.

Это считается - круто.Покупают молоконасосы такую машину,вваливают в тюнинг 10 - 15 тысяч.Убирают подвеску - ставят какую-то спортивно-охуенную,втыкают музыку и все вышеописанные навороты,и гоняют.Теперь - ее задумали продать.Никогда она в таком состоянии ни один тест на безопасность и т.д. не пройдет.Что происходит? Купивший загоняет ее к механикам.Там все навороты снимают.Ставят все,что должно быть,и проходят регистрацию.Потом опять в гараж,и все по новой.Короче - она получается золотая на выходе.

А кто ее поведет? - мрачно спросил я. Ты! - глядя на меня честными еврейскими глазами,ответил партнер. Это с какого хуя? - невинно поинтересовался я. Дело в том,- проникновенно ответили мне,- что с того момента,как в армии,я гонял на "Абрахамсе" арабов по пустням,прошло уже много времени.А здесь я езжу только на автомате...К тому же,Прохожий,тебе по фигу - с какой коробкой тачка....Да и в Кентукки я уже бывал...- добавил он задумчиво.
Весь глубинный смысл его заключительной фразы,я понял значительно позже.
Ладно.Под одобрительным взглядом моего напарника я втиснул свою не маленькую тушку в эту консервную банку.
- Вас в Израиле,в армии, "братской могилой" кормили?
- Нееет...А что это?
- Консервы."Кильки в томате".Вот я себя сейчас такой килькой чувствую в этой....
Окончание моей фразы никто не услышал,ибо я завел машину...
То,что западная мОлодежь и пОдростки впихивают в глушак специально рычащее устройство - я знал.Друго дело,что я не знал - НАСКОЛЬКО оно рычащее.
- Ты...мудила...звони...своим...воякам...друзьям....танкистам...в Израиль....пусть....на хуй...танковые....шлемофоны....присылают....я....без них....хуй с два....поеду....на этом драндулете...- (отдаленно доносились до моего партнера тихим шелестом мои попытки изо всех сил переорать звук,исторгаемый глушаком Эклипса)
- А ты окна закрой,чтоб тише было,и музыку включи! - сложив ладони рупором на ухо мне прокричал соратник.
Одарив его напоследок теплым и ласковым взглядом,я скрылся от внешнего мира за завесой тонированного стекла и включил музыку.
Вы знаете,что такое - взрыв гранаты в закрытом помещении? Я - не знал.Теперь - знаю.По ушам ебануло так,что глаза чуть через ноздри не выскочили! Стекла выдавило пузырями наружу и от декомпрессионной смерти меня спас только открывшийся от акустического удара багажник.
А где же мой товарищ? Именно в это секунду,этот придурок подошел сзади к машине,и протянул руку к багажнику с намерением его открыть,дабы повесить туда транзитный дилерский номер. Как он мне потом поведал - эффект неожиданно засветившего ему по челюсти багажника с истошным воплем:"Ху лэтс зе догз аут?" из недр машины,был пугающе ошеломляющ! Пока я увернул звук,пока выкарабкался из этой темницы,мое намерение убить гада,умножилось многократно.
За машиной был натюрморт из трех составляющих: номера на веревочке,очков страдальца,и их владельца - уныло сидящего на жопе и потирашего попеременно то ее,то челюсть.
Встретившись со мной глазами,он поднял руку и уставя на меня дрожащий указательный палец,произнес:-"Антисемит!"
Я молча поднял номер,очки.Протянув руку помог подняться и отряхнуться другану..."Но не законченный!" - сияя лучезарной улыбкой произнес партнер.
Сели,поехали...
Смеркалось.


--------------------
У меня черный пояс по кулинарии...могу одной котлетой убить.
Офлайн · Карточка · Приват
^
Орёл
25.03.2005, 21:02
Сообщение #59


Элита
*******

Награды: 8
Группа: VIP
Сообщений: 1 619
Регистрация: 23.11.2004

Репутация: 35 [ - / + ]


Данный документ является реальным отзывом на исковое заявление, поступившее в один из судов г. Москвы, во избежании скандала реальные люди в перепечатке не указываются, суть дела заключалась в том, что женщина, ехала на своей машине и проезжая мимо одного из подмосковных совхозов сбила, случайно вышедшую на дорогу корову, за что и подала иск на совхоз, считая, что были нарушены правила выпаса коров, в связи с чем ей был причинен ущерб в виде разбитой машины. Не знаю что уж там она написала в исковом заявлении но вот что ей ответил внешний управляющий:


257 от 26 июня 2001г.
Владельцу "Лендровера"

госпоже М-к Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)".

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будутс пониманием рассмотрены (даже по истечению семидневного срока).

С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Т-ов


--------------------
Феб часть молитвы благосклонно встретил,
Другую часть ее развеял ветер.
Офлайн · Карточка · Приват
^
Zloy_Uzver
27.03.2005, 8:09
Сообщение #60


Отличившийся участник
****

Награды: 3
Группа: VIP
Сообщений: 478
Регистрация: 20.01.2005

Репутация: 10 [ - / + ]


РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- “Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может”
- “Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!”
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:“ Место для удара головой”
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: “Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков”
- Надпись на двери “Дверями не трахать”.
- Надпись на двери водителя: “Машину охраняет клоп-спидоносец”
- Надпись на двери рядом с водителем: “Подумай, нужен ли ты здесь?”
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 “Этот зад стоит денег!!!”
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - “Места для 90-60-90”
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием “ТУТА” и “ЗДЕСЯ” на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.


--------------------
Мужчины взрослеют позднее женщин и раньше них впадают в детство. Зато детство у них продолжительнее!
Лентяй - человек, которому нравится просто жить.
Офлайн · Карточка · Приват
^

6 страниц  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить · Открыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Код кнопки 88x31 Текстовая версия Русская версия Invision Power Board v2.1.7 © 2006  IPS, Inc.