«Камчатский форум» logo

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

39 страниц  « < 3 4 5 6 7 > »    ( К первому непрочитанному сообщению )
Ответить · Открыть тему
> Расскажи анекдот!
kam_chat
08.11.2004, 9:19
Сообщение #81


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


Представьте: первый класс, Училка ведет урок...
Училка: Hy-ка, дети, кто придумает слово на букву "Х".
Вовочка сидит руку тянет. Уительница думает: "Ага, спрошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его!"... Учительница:
- Hу-ка Машенька скажи нам это слово...
Машенька:
- Хомут!
Уительница:
- Молодец, 5... А кто придумет слово на букву "Б"?
Вовочка на месте подпрыгивает, руку тянет... Училка думает: "Пусть сидит, а то гадость скажет". Учительница:
- А вот Ромочка скажет нам это слово.
Ромочка:
- Банты!
Учительница:
- Молодец, 5... А кто придумает слово на букву "Р".
Вовочка вдруг весь поник, руку опустил. Учительница радуясь думает: "Ага, щас спрошу он не ответит я ему пару влеплю!"...
- Hу, Вовочка, скажи нам слово на букву "Р".
Воыочка:
- Разкричались!!! Хомуты, Банты!!! Я из-за вас обоссался. biggrin.gif


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^
kam_chat
08.11.2004, 9:20
Сообщение #82


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: "Мужика хочу!!!"...
Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком.
Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает самоудовлетворяться, при этом вопя: "Хочу ВЕЛОСИПЕД, хочу ВЕЛОСИПЕД!!!" laugh.gif


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^
kam_chat
08.11.2004, 9:22
Сообщение #83


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


Хочу предолжить отборные загадки из детских журналов...

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^
kam_chat
08.11.2004, 9:23
Сообщение #84


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...
Доктор посмотрел и охренел.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь был указан срок годности!


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^
kam_chat
08.11.2004, 9:26
Сообщение #85


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?

Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?

Отвечаю: какой же вы нахер хакер без ноутбука... laugh.gif


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^
kam_chat
08.11.2004, 9:27
Сообщение #86


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


Позвольте пару слов о Запорожце...

Как удвоить стоимость Запорожца?
Заправить полный бак.

Как обеспечить себя запчастями для Запорожца?
Увидеть другой Запорожец и ехать за ним.

Какая разница между Запорожцем и собакой-поводырем?
Hикакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

Что написано на последней странице инструкции к Запорожцу?
Расписание автобусов.

Как избавиться от Запорожца?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.

Hужна ли Запорожцу четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.

Каково максимальное ускорение Запорожца?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).

Зачем нужен обогрев заднего стекла в Запорожце?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.

Какая деталь Запорожца самая маленькая?
Мозги водителя.

Сколько нужно человек, чтобы собрать Запорожец?
Двое: один гнет, другой приклеивает.

Какая разница между борделем и Запорожцем?
Hикакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.

Как называется Запорожец с турбо-наддувом?
Трактор Беларусь.


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^
Graff
09.11.2004, 8:48
Сообщение #87


Ветеран
******

Награды: 8
Группа: ??????
Сообщений: 1 033
Регистрация: 02.04.2004

Репутация: 9 [ - / + ]


Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему ****ато - это хорошо, а ***во - это плохо.
Но более непонятным для него было почему ****ец - это хуже чем ***во, а о***тельно - это лучше, чем ****ато


--------------------
Он в детстве не читал readme, наверно...
Офлайн · Карточка · Приват
^
Spring
11.11.2004, 19:06
Сообщение #88


Участник
**

Награды: 2
Группа: ?????????
Сообщений: 114
Регистрация: 03.11.2004

Репутация: 7 [ - / + ]


Во время пьянки у программиста вдруг "срывает крышу", он начинает буянить, приставать ко всем... Тогда его жена берёт сковородку и как даст ему с размаху по башке. Программист отключается. Гости удивляются, теребят жену:
-Ты чего?
-Перезагрузится-успокоится!

Звонок преподу в ночь перед сессией.
- Аллооо....
- Спишь скотина?!! А мы учим..

Как доказать, что 2*2 = 5?
25-20-5=20-16-4
5(5-4-1)=4(5-4-1)
сокращаем на (5-4-1)
5=4
5=2*2


--------------------
Мы с тобою две капли разные, одной воды слезы облака...
Разобьёмся о землю стразами, разлетимся вокруг да около...
Офлайн · Карточка · Приват
^
ДИТЦ
14.11.2004, 23:21
Сообщение #89


Элита
*******

Награды: 7
Группа: VIP
Сообщений: 1 620
Регистрация: 03.04.2004

Репутация: 21 [ - / + ]


**************************

Мужские фантазии



АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.

.. в туалете, где же ещё.



Внутренний голос:

В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.





В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...



Внутренний голос:

Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.





НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...



Внутренний голос:

... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.





КУРОРТНАЯ

Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!



Внутренний голос:

А где в это время жена?!





СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.



Внутренний голос:

Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза?





ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.



Внутренний голос:

Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.





НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог.



Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную форму отменили 10 лет назад.





КЛАССОВАЯ

На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.



Внутренний голос:

Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.





ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли!



Внутренний голос:

Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.





МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.



Внутренний голос:

Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.





РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.



Внутренний голос:

Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?





КРЕСТЬЯНСКАЯ

"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём, отринув моральные принципы начала XIX века.



Внутренний голос:

Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.





КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ

Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет причёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...



Внутренний голос:

Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.





СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!



Внутренний голос:

Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.





КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.



Внутренний голос:

Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".





КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания.



Внутренний голос:

Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам - ты можешь оказаться её потерянным братом!





ТЕХНОГЕННАЯ

Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - её. Невероятным усилием воли я разрываю путы...



Внутренний голос:

Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?





АВТОСТОПНАЯ

Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.



Внутренний голос:

Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?





НОВОГОДНЯЯ

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!



Внутренний голос:

Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же.





ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?



Внутренний голос: Сергей?!





ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом кожи.



Внутренний голос:

Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал!





СКАЗОЧНАЯ

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.



Внутренний голос:

Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.





ПЕРВОБЫТНАЯ

Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".



Внутренний голос:

Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного сплетения - то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.





ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ

Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.



Внутренний голос:

Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил.

*********************************
Вопрос: "А вы знаете чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." smile.gif

********************************


--------------------
Хочу всё знать !
Офлайн · Карточка · Приват
^
kam_chat
15.11.2004, 11:29
Сообщение #90


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


Дама на вокзале увидив носильщика зовет:
- Потаскун!, потаскун!
Тот подходит и говррит:
- Мадам, я не потаскун, я носильщик!.
Она удивленно:
- Насильщик!? Ну тогда отнасилуйте мой чемодан. laugh.gif


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^
kam_chat
15.11.2004, 11:31
Сообщение #91


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


Лежат муж и жена в постеле, жена говорит:
- Вань, ты такой некультурный, во время близости всегда говоришь п&zда, х%й... Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый - назовем его Филей?
- Мань, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева?...


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^
kam_chat
15.11.2004, 11:34
Сообщение #92


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


Женатая пара едет по загородному шоссе. Hикуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности...


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^
kam_chat
15.11.2004, 11:41
Сообщение #93


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


А вот этот анекдот один из моих любимых!

Hа перекрёстке в Мэрс въезжает старенькая Тоёта. С Мэрса вылазят два крепких братка достают пассажира и давай его отбивать. Пассажир орёт:
- Мужики, за что? Это же Тоёта!
Братки переглянулись и снова принялись за него. Пассажир орёт:
- Hу за что??? Это же Тоёта!!!
Братки:
- Hу и что, что Тоёта?
Пассажир:
- РУЛЬ-ТО СПРАВА!!!


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^
kam_chat
15.11.2004, 11:43
Сообщение #94


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


Муха-посетитель - мухе-официанту:
- Гнойную рану с кровью и побыстрей!
- К сожалению, есть только фрикадельки из дерьма собачьего и компот из кошачьих экскрементов...
- Это что, студенческая столовая?!
Обиженно:
- Что вы - это корейский ресторан...


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^
kam_chat
20.11.2004, 11:45
Сообщение #95


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга.
Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач: - Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^
kam_chat
20.11.2004, 11:46
Сообщение #96


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе смотрят, а там йогурт. Один попробовал и говорит мол плохой йогурт то, но где ж деньги?! Второй сейф - тоже самое, йогурт получше но все же денег нету, третий сейф - прекрасный йогурт, но денег все нету. Тогда он посылает напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк, напарник сходил и говорит мол действительно банк, "сперма-банк".


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^
kam_chat
20.11.2004, 11:46
Сообщение #97


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


Объявление в газете:
Вчера на таком-то году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга"" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^
Kevin
22.11.2004, 2:46
Сообщение #98


*******
*******

Награды: 9
Группа: ????. ??????
Сообщений: 3 738
Регистрация: 02.04.2004

Репутация: 42 [ - / + ]


Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина!

***

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет. - Петька, ты чего там пишешь? - Да вот, Василий Иванович, оперу пишу. - А про меня напишешь? - И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

***

Едет по дороге мерседес 600. Тут его останавливает гаишник и говорит: "Ваши права!" Из мерседеса вылазит такой бедный старый бомж и отвечает: "Нет еще прав, не дали." Ну мент ему такой элементарный вопрос задает: "А где тачку такую взял?" Бомж ему отвечает: "Новый русский подарил. Новый Русский мне говорит, покажи мне прикол ну я ему показал. Он мне за это тачку подарил." ГАИшник говорит бомжу: "И что ж ты ему показал?", "Я наср*л ему наголову у него волосы выросли!" Гаишник так смущенно снимает кепку и говорит: "Э-э-э я тоже лысый сделай мне тоже волосы." Ну бомж наср*л ему на голову сел в машину поехал дальше, а в это время по салону мерседеса от смеха катается и корчится новый русский. Отсмеявшись говорит: "Ну мужик!!! Я тебе за такой прикол не только машину, я тебе квартиру подарю!!!"

***

Спят муж с женой. Вдруг жена просыпаясь от сильной вони толкает мужа в бок: Коль а коль ты что, уделался? А муж: с криком говорит: Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим на самолёте, тут трах-бах , самолёт падает, все в панике, земля навстречу... Ой, Коль я бнаверное умерла!... Так я ж мужик!

***

Стрижка. Женская версия: 1-я женщина: - О!! Ты постриглась! Так красиво! 2-я женщина: - Ты так считаешь? Я не была совсем уверена, что так будет хорошо. Ты не думаешь, что прическа получилась несколько легкомысленной? - О, что ты!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже бы хотела сделать такую прическу, но у меня лицо несколько широковато для такого фасона. - Ты серьезно? У тебя же просто чудесное лицо. Ты могла бы даже сделать прическу по новой моде. Вообще-то я хотела так сделать, но передумала. Не хотела выделять мою длинную шею. - Ну, что ты несешь! Я бы хотела иметь такую шею, как у тебя. Чтобы хоть как-то убрать внимание от моих вешалкообразных плеч. - Ну, ты просто шутишь. Я знаю нескольких подруг, кто хотел бы иметь такие плечи, как у тебя. К ним все подходит. А посмотри на мои руки, видишь какие они короткие... и т.д и т.п. Мужская версия: 1-й мужик: - Постригся? 2-й мужик: - Угу.

***

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: - Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса. - Все так плохо, доктор? Я умру? - Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
Офлайн · Карточка · Приват
^
Kevin
22.11.2004, 3:26
Сообщение #99


*******
*******

Награды: 9
Группа: ????. ??????
Сообщений: 3 738
Регистрация: 02.04.2004

Репутация: 42 [ - / + ]


Идут поздно вечером парень с девушкой по улице, навстречу им хулиганы,подходят и говорят:"А ну,снимаайте оба штаны!"-те сняли. "А теперь срите!!"-они бедные какают. "А теперь ты сьешь его гавно,а ты ее. Ну сьели. "А теперь быстро отсюда пока мы добрые!" Идут, плачут.Парень девушке:"Знаешь,я хоть и сьел твои какашки,но люблю тебя после этого еще больше. На что она ему всхлипывая отвечает:"Любил бы не насрал бы столько!!"

***

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано: - Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Ваня. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без варежек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, эти сволочи на почте вытащили.

***

Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом......А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ВСЁ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Тваои брюки это всё ерунда!!! Видел бы ты теперь мои брюки сзади!...

***

Рекламное объявление в газете: "Хлебозавод #4 предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделища. Надоело заниматься мелочовкой".

***

Пионер(П) и старичок(С) на автобусной остановке. С чихает, П: - Будьте здоровы! С: Спасибо! П: Пожалуйста. С: Не стоит... П: Ну что Вы... С: Не умничай! П: Да пошёл ты...!

***

Про вовочку: - Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин не поясничай...

***

Приезжает Пол Маккартни в Россию на пресс-конференцию. Журналист задаёт ему вопрос: -Почему у вас так много совместных композиций с неким Ленноном? Маккартни отвечает: -Я с глубоким уважением отножусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-он Путиным. Русская публика- одна из самых горячих в мире. Вы задали мне очень глубокий, умный вопрос. Но ваша розовая кофточка...
Офлайн · Карточка · Приват
^
Horen
28.11.2004, 0:38
Сообщение #100


Ветеран
******

Награды: 6
Группа: ??????
Сообщений: 1 211
Регистрация: 24.06.2004

Репутация: 11 [ - / + ]


Г-сподь диктует Моисею Тору:
"...не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей: "O, погоди, минуточку...
А-а-а-а, я понял! Это означает
- не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь: "Hе фантазируй. Пиши,
что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей: "Aааа, сейчас, ага, все -
понял: надо иметь отдельную
посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно): "послушай,
что ты несешь? Я же тебе ясно сказал!
Не выдумывай, пиши, что диктуют:
не вари козлен..."
Моисей: "Bсе, все, вот теперь -
понял: после мясного над
о подождать шесть часов,
прежде, чем есть молочное, а
после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
"э, делайте, что хотите..."


--------------------
Черный модер.
Офлайн · Карточка · Приват
^

39 страниц  « < 3 4 5 6 7 > » 
Ответить · Открыть тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Код кнопки 88x31 Текстовая версия Русская версия Invision Power Board v2.1.7 © 2006  IPS, Inc.