<{CAT_IMG}> Расскажи анекдот! Опции ↓

[Северина]

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.

[ДианаБ]

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же... ))

[Северина]

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

[ДианаБ]

устроилась блондинка барменом работать.
В бар приходит клиент, смотрит в меню, выбирает коктейль...
мне, говорит, "бурный оргазм"!
Блондинка: Вы что, обалдели?
Клиент: тут так написано! (показывает меню)
Блондинка (офигевшая): нуууу, ладно, пошли...

[Северина]

Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
- Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):
- Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
- Говорящие мужики!!!!!!!

[ДианаБ]

Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

[Северина]

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- Рћ!

[ДианаБ]

Стройка, в прорабке за обедом сидят мужики. Прораб обращается к молодому:
- Саня, а ты почему до сих пор не женился?
- Да как-то не складывается. Привожу домой девушек, матери ни одна не нравится!
- Может попробуй привести похожую на мать?
- Приводил, отец сразу матом кроет!!!...

[Северина]

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
- Что такое параметрические усилители?
- Мы этого не проходили!
- Правильно! Давайте зачётку.

[ДианаБ]

Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы:
- Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

[Северина]

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

[ДианаБ]

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- � как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

[Djordan]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

[Djordan]

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей всё время врал, что не умею.

Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она – к холодильнику.

А я ж доесть ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею.

� вот на тебе – и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.

Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то...

[Rose]

Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— � все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит.
Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
РћРЅ:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...