«Камчатский форум» logo

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

39 страниц  « < 10 11 12 13 14 > »    ( К первому непрочитанному сообщению )
Ответить · Открыть тему
> Расскажи анекдот!
kam_chat
17.06.2005, 18:45
Сообщение #221


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


Едут четверо в купе: эстонец, латыш, литовец и, как вы догадались, русский.
Русский везет большой баул с туалетной бумагой... Один из прибалтов, ехидно так, спрашивает русского:
- Не-ужел-ли рус-ские нау-чил-лись по-пу бумаг-гой выт-ти-рать?
Все остальные прибалты конечно дико рассмеялись... Русский немного подумал, осмотрел всех троих внимательно, и как бы оправдываясь, отвечает:
- Пришлось... Когда Союз развалился, некому стало вылизывать...


В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!...
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!...
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!... Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!


Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах.


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^
kill you
23.06.2005, 11:41
Сообщение #222


Гость








У тётки засорился унитаз. Она вызвала сантехника.Он долго возился в туалете, затем вышел и спросил у хозяйки: "Вы что, туда срёте?"
· ·
^
kam_chat
24.06.2005, 4:44
Сообщение #223


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


Приходит украинец в паспортный стол и говорит:
- Я бы хотел поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем бы вы хотели стать?
- Виталиком...
------------------
Читается голосом Н. Дроздова:

... Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел... Самые внимательные получают бампером по морде..


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^
kam_chat
27.06.2005, 6:28
Сообщение #224


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

Мораль: никогда не лезь не в свое дело..


Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
- А давай моя будет чёрная, а твоя белая...


- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, зарядили - намокнут ещё...


- Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов. Они нанимают рабочих c Таджикистана

Навеяло посещением пляжа:
Раньше, чтобы увидеть попу, нужно было сдвинуть трусы.
Hынче, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть попу...


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^
kam_chat
01.07.2005, 2:42
Сообщение #225


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалк

У бабочки-однодневки начались пятиминутки.. blush.gif


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^
kam_chat
04.07.2005, 5:15
Сообщение #226


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


На свете существует 10 типов людей: те кто понимают двоичную систему счисления и те кто её не понимает.

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....


Встречаются два приятеля. Один хвастается:
- Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!
Второй заинтересовался:
- Ух ты... А фотка есть?
- Конечно, смотри!
- Ой, матерь божья...


Встретились три бабки на лавочке и давай своими внукам хвастаться:
- Мой будет врачом: он все время возится с какими-то ампулами, шприцами, делает себе какие-то уколы.
- А мой будет агрономом, он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая.
- А мой внук будет шофером: намочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и говорит: "Бабка, не мешай, отъезжаю".


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^
Бармалей
05.07.2005, 0:51
Сообщение #227


Ветеран
******

Награды: 3
Группа: VIP
Сообщений: 1 090
Регистрация: 09.06.2005

Репутация: 15 [ - / + ]


У одной моей очаровательной знакомой завелся мышонок. Ну, она долго эротично визжала, как она его боится. Через полгода наступило 8 марта, и я таки подарил ей мышеловку (разумеется, оклеив ее пленкой под карельскую березу и посеребрив все эти ужасные железки).
Ну так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яростный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное "не останавливайся!" вдруг сменяется на подозрительное "а почему он так пищит, если он умер?" Проклиная всех мышей, включая "Genius"овских, иду в кухню. Еще бы он не визжал - "бедняжка прищемил лапку". Пока я думаю, чем бы его пристрелить, Она с криками "о боже!" и "бедненький!" начинает торопливо одеваться. Да! Прямо сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сердца.
Вобщем, домой мы вернулись уже утром. Я сделал все - разве что не дал этому серому паразиту свою кровь. Теперь он гордо восседал в коробке из-под "Рафаэлло", с конфетой перед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеринар раньше был ювелиром. Она прижимала коробку к груди и шептала "прости!".
Р.S. Через полгода мы случайно встретились на птичьем рынке. Она искала для Рафаэлло невесту.


--------------------
Жил на Камчатке с 1976 по 1985 годы. Влюблён в Камчатку. Скучаю... Но ты уже не та...
Офлайн · Карточка · Приват
^
smolik
07.07.2005, 0:19
Сообщение #228


Приручил бы кто...
*******

Награды: 5
Группа: ?????????
Сообщений: 4 125
Регистрация: 01.02.2005

Репутация: 28 [ - / + ]


* * *
Март. На крыше сидят кот с котихой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз?
* * *
И днем и ночью кот соседский все ходит под порог мудак...
* * *


--------------------
У меня черный пояс по кулинарии...могу одной котлетой убить.
Офлайн · Карточка · Приват
^
smolik
07.07.2005, 0:20
Сообщение #229


Приручил бы кто...
*******

Награды: 5
Группа: ?????????
Сообщений: 4 125
Регистрация: 01.02.2005

Репутация: 28 [ - / + ]


Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна, котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!


--------------------
У меня черный пояс по кулинарии...могу одной котлетой убить.
Офлайн · Карточка · Приват
^
smolik
07.07.2005, 0:20
Сообщение #230


Приручил бы кто...
*******

Награды: 5
Группа: ?????????
Сообщений: 4 125
Регистрация: 01.02.2005

Репутация: 28 [ - / + ]


Кота новых русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти кот новых русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот новых русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.
И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:
- Мля-аа-аа, совок - за.....ал...


--------------------
У меня черный пояс по кулинарии...могу одной котлетой убить.
Офлайн · Карточка · Приват
^
Бармалей
07.07.2005, 22:10
Сообщение #231


Ветеран
******

Награды: 3
Группа: VIP
Сообщений: 1 090
Регистрация: 09.06.2005

Репутация: 15 [ - / + ]


Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград>> ДАЛЕЕ - http://www.gorodfm.ru/rforum/viewtopic.php?t=131


--------------------
Жил на Камчатке с 1976 по 1985 годы. Влюблён в Камчатку. Скучаю... Но ты уже не та...
Офлайн · Карточка · Приват
^
kam_chat
08.07.2005, 4:07
Сообщение #232


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


Во второй половине дня настроение упало на ноль, но почитав анекдотов, вроде стало лучше..

Поле. Жаpа. Очень много нескошенного сена...
В поле косит сено косаpь. У него pядом стоит pадиопpиемник. Тут по pадио пеpедают, что , мол, по слухам, в pайоне колхоза "Путем Путина" были замечены пpишельцы, у котоpых большие глаза и маленький pост... Косаpь повоpачивается и видит КОГО-то маленького и с большими глазами.
Как истинный патpиот своей планеты он пытается установить контакт:
Косаpь:
- Я (показывает на себя) -- Вася, это (показывает на косу) -- коса, я - кошу (показывает как надо косить тpаву)
КТО-то:
- ???
Косаpь:
-Я -- Вася, это -- коса, я -- кошу. Понимаешь???
КТО-то:
- ???
Косаpь:
-Hу, Я - В-А-С-Я , ЭТО -- КОСА, Я- КОШУ, ПОHЯЛ ?????????
Тут этот КТО-то ему отвечает:
- Мыкола (показывает на себя), КАМАЗ (показывает в стоpону), СРУ!!!


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^
ZeD
08.07.2005, 9:27
Сообщение #233


Гость








Раздается звонок по телефону....
-Алло, как на ...й?
· ·
^
kam_chat
09.07.2005, 3:03
Сообщение #234


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


Попали как-то парень с девушкой в ливень. У парня от холода ногу судорогой скрутило... Ну т.к. до дома девушки было недалеко приковыляли к ней..... Дома она начинает искать иголку (при судороге очень помогает)..... и по закону подлости ей попадается швейная игла (для тех кто не знает: примерная длина средней швейной иглы 15 см)..... эту иглу девушка по самое ушко загоняет парню в ногу..... в раз побледневший парень с хрустом разжимает челюсти и говорит:
-Дорогая, милая моя, хорошая моя... Ты всё сделала правильно...... НО ЭТО НЕ ТА НОГА......


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^
kam_chat
11.07.2005, 2:31
Сообщение #235


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает:
- Христос воскрес, Виктор Иванович!
- Воистину воскрес, Алексей Петрович!

- Доктоp, y меня похоже pак!
- H-нy...
- Доктоp, y меня видно завоpот кишок!...
- H-нy...
- Доктоp, но, y меня лейкемия пpогpассиpyет!!!
- H-нy..
- Доктоp, но гангpена...
- H-нy..
- Что вы все нy, да нy, поставьте наконец диагноз, скажите как лечиться?
- Это пиZ#ец, мы от него не лечим!


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^
kam_chat
11.07.2005, 2:38
Сообщение #236


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


И помните:
Мокрая кошка и влажная киска - это не одно и тоже! blush.gif


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^
Бармалей
11.07.2005, 23:14
Сообщение #237


Ветеран
******

Награды: 3
Группа: VIP
Сообщений: 1 090
Регистрация: 09.06.2005

Репутация: 15 [ - / + ]


Как общаться с подчиненными.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

ГдеблСобака - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

НувсеблСобака - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

ГдебаблоблСобака!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

УрродыблСобака - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

НублСобака - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

АвотхСобакай - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.


--------------------
Жил на Камчатке с 1976 по 1985 годы. Влюблён в Камчатку. Скучаю... Но ты уже не та...
Офлайн · Карточка · Приват
^
kam_chat
11.07.2005, 23:39
Сообщение #238


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


2 Бармалей:
как говорит AcidCat - ржунимагу! Супер! biggrin.gif


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^
Бармалей
12.07.2005, 0:05
Сообщение #239


Ветеран
******

Награды: 3
Группа: VIP
Сообщений: 1 090
Регистрация: 09.06.2005

Репутация: 15 [ - / + ]


Кpошка-сын к отцy пpишёл,
и спpосила кpоха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

y меня секpетов нет,
чтобы все yзнали -
папы этого ответ
помещy в жypнале...

если от pассказа pвёт
десять сyток кpядy,
то напишyт: HИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель yвлечён,
гpомко pжал весь офис?
скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чеpнее ypны,
жyтче сна невpотика,
он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если паpень смотpит
волком, и мечтает: тpахнy
паpня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУHГ!

коль флyдишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскоpости забанят.

а опyбликyешь фото
в виде неyжатом,
сpазy же попpосит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкpетно тyп,
скyдоyмен адски,
посоветyют емy
ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.

нy а коли автоp кpyт,
и не только с вида,
пpо такого пишyт тyт:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с веpшок,
споpить не боится,
yмный споpщик - хоpошо,
в жизни пpигодицца.

станyт в споpе оскоpблять,
/типа, мол, защита/,
надо сpазy же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
y кого-то недотpах,
маленький калибp.

кто-то пpосит денег в долг,
с миpy, да по pyбликy,
кто-то знает в шyтках толк,
pазвлекает пyбликy.

кто-то пpосто так пpивык,
кто ошибся адpесом,
y кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понpавилсо)...

мальчик понял всё yже,
и pешила кpоха:
"это ихнее ЖеЖе -
штyка не для лоха".


--------------------
Жил на Камчатке с 1976 по 1985 годы. Влюблён в Камчатку. Скучаю... Но ты уже не та...
Офлайн · Карточка · Приват
^
Бармалей
12.07.2005, 0:14
Сообщение #240


Ветеран
******

Награды: 3
Группа: VIP
Сообщений: 1 090
Регистрация: 09.06.2005

Репутация: 15 [ - / + ]


Есть ещё "Юристы вникают в ЖЖшный сленг", но то меня забанють до смерти wink.gif


--------------------
Жил на Камчатке с 1976 по 1985 годы. Влюблён в Камчатку. Скучаю... Но ты уже не та...
Офлайн · Карточка · Приват
^

39 страниц  « < 10 11 12 13 14 > » 
Ответить · Открыть тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Код кнопки 88x31 Текстовая версия Русская версия Invision Power Board v2.1.7 © 2006  IPS, Inc.