«Камчатский форум» logo

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

39 страниц  « < 19 20 21 22 23 > »    ( К первому непрочитанному сообщению )
Ответить · Открыть тему
> Расскажи анекдот!
kam_chat
03.11.2005, 10:08
Сообщение #401


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


Пошел как-то на охоту. Смотрю - а на столбе, офигенный орёл сидит! Я прицелился и... Ба-Бах. А у орла когти в одну сторону... пассатижи в другую..


7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - Мы 15 лет вместе!


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^
катюха
04.11.2005, 22:35
Сообщение #402


Новичок
*

Группа: ?????????
Сообщений: 15
Регистрация: 17.09.2005

Репутация: 0 [ - / + ]


ДЕТИ-ЦВЕТЫ ЖИЗНИ.СОБРАЛ БУКЕТИК-ПОДАРИ БАБУШКЕ!!! smile.gif
Офлайн · Карточка · Приват
^
Бармалей
04.11.2005, 23:03
Сообщение #403


Ветеран
******

Награды: 3
Группа: VIP
Сообщений: 1 090
Регистрация: 09.06.2005

Репутация: 15 [ - / + ]


О недосыпе - рассказывают родители детей до года:

* Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет. Я ее дома забыла.

* В духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и три дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат...

* Пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало, ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.

* Когда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик. Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего.

* Стою рядом с горкой, сын катается на санках, муж с коляской где-то гуляет. Тут я замечаю, что стою, вихляя попой, раскачиваясь из стороны в сторону, напевая "аааааа, шшшшшш". С виду просто психически ненормальная. Начала быстро оглядываться, не заметил ли кто? ВСЕ заметили (хрен такое пропустшь), мне так стыдно было...

* Еще вот новый способ звонить по мобильнику. Находишь в поиске, кого надо, телефон к уху и сидишь ждешь ответа, тупо так уставясь в одну точку. Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано: ПОЗВОНИТЬ?

* Посреди ночи муж меня будит, настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю: "Завтра найдешь", - и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю:

- Ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат?
- Я? (искреннее удивление) Ты что? Я спал как убитый!

* Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила, что постирала соску.

* Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу: "ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи, моё солнышко". Пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

* Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: "Ты чего?", - а муж отвечает: "Лежи, я его сам успокою".

* У подруги муж посреди ночи разбудил ее и спрашивает: "Какие сегодня салаты ходовые?" (он в ресторане подрабатывал официантом). В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет. Она взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро съедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил.

* А я сегодня в "Рамсторе" такое утворила. Покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками. Вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. Собирала, собирала покупки, минут 20, наверное. Потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала - сперли, расстроилась. А потом, через пару минут после осмотра всего содержимого, пришло осознание, что тележка не моя. Я бегом в тот отдел, где ее взяла, а там моя стоит. Удивительно, но сумку никто не украл. Ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке! Надеюсь, такое больше не повторится.

* Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и не понимаю: "Как же он вставляеться?", - бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут-то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.

* Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда-сюда, как коляску с ребенком.

* хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...

* А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась.

* В первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.

* Домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно! Хорошо, никто не видел... А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть - водка в качестве соуса не подходит, я пробовала

* Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет? Начинаю думать, что это - десна или зуб? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!! Вот это у меня крышка поехала...

* Первые месцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.

* Не сказать, что сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...

* Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!

* Последнюю неделю сплю ночью всего по два часа, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню. Стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, а я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала. Ей-богу, не вру

* Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил... вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку... флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче... стало неудобно, только когда кораблик к ноге прилип при выныривании.

* А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, отключилась... ну, натурально заснула секунд на десять, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и, по-моему, единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин... хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась... это песня... пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах - снег, в рукавах - снег.
Прэлэстно!

* В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"

* По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска".
Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама, а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает...


--------------------
Жил на Камчатке с 1976 по 1985 годы. Влюблён в Камчатку. Скучаю... Но ты уже не та...
Офлайн · Карточка · Приват
^
Бармалей
04.11.2005, 23:03
Сообщение #404


Ветеран
******

Награды: 3
Группа: VIP
Сообщений: 1 090
Регистрация: 09.06.2005

Репутация: 15 [ - / + ]


Кадровый состав типовой фирмы

Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалист аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прошляпин
Отдел тестирования: Криворучко, Глупцов, Ламеркина, Тупицын
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова


--------------------
Жил на Камчатке с 1976 по 1985 годы. Влюблён в Камчатку. Скучаю... Но ты уже не та...
Офлайн · Карточка · Приват
^
kam_chat
07.11.2005, 8:15
Сообщение #405


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


Проводится специальная массовая акция против террористов!
Хорошо известно, что талибаны и ваххабиты не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом и водкой в руках. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предполагается расстреливать на месте...


Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Так, что ли?
- Нет... Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать!


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^
Бармалей
07.11.2005, 23:56
Сообщение #406


Ветеран
******

Награды: 3
Группа: VIP
Сообщений: 1 090
Регистрация: 09.06.2005

Репутация: 15 [ - / + ]


Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Новости в области программирования: в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чезах#йня и ВотуродыблСобака


--------------------
Жил на Камчатке с 1976 по 1985 годы. Влюблён в Камчатку. Скучаю... Но ты уже не та...
Офлайн · Карточка · Приват
^
Бармалей
07.11.2005, 23:58
Сообщение #407


Ветеран
******

Награды: 3
Группа: VIP
Сообщений: 1 090
Регистрация: 09.06.2005

Репутация: 15 [ - / + ]


1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А тем опСобаказдолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х#ярить линейкой по ебСобакалу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина!


--------------------
Жил на Камчатке с 1976 по 1985 годы. Влюблён в Камчатку. Скучаю... Но ты уже не та...
Офлайн · Карточка · Приват
^
Бармалей
08.11.2005, 2:29
Сообщение #408


Ветеран
******

Награды: 3
Группа: VIP
Сообщений: 1 090
Регистрация: 09.06.2005

Репутация: 15 [ - / + ]


СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал.
Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл... Но вечером неплохо потр#х#лись...


--------------------
Жил на Камчатке с 1976 по 1985 годы. Влюблён в Камчатку. Скучаю... Но ты уже не та...
Офлайн · Карточка · Приват
^
Graff
08.11.2005, 8:39
Сообщение #409


Ветеран
******

Награды: 8
Группа: ??????
Сообщений: 1 033
Регистрация: 02.04.2004

Репутация: 9 [ - / + ]


- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею...
- А мы и не будем!


--------------------
Он в детстве не читал readme, наверно...
Офлайн · Карточка · Приват
^
Бармалей
15.11.2005, 1:47
Сообщение #410


Ветеран
******

Награды: 3
Группа: VIP
Сообщений: 1 090
Регистрация: 09.06.2005

Репутация: 15 [ - / + ]


Анекдоты
Приходит выпивший муж домой в три часа ночи, открывает дверь, изо всех сил старается не шуметь... Делает на цыпочках в темноте три шага, спотыкается об обувь, сметает все с тумбочки, обрывает вешалку, падает, сверху на него падает со стены велосипед. Перепуганные домашние выбегают в прихожую, включают свет. Мужик, улыбаясь, поднимает голову:
- А вы все не спите... Папку ждете!
* * *
Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него была просто истерика!!!
* * *
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ПЕРЕПИСКИ
"Вася зпт ну ...б твою мать воскл подробности письмом тчк"
* * *
- Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами. - Я оставляю корабль вам.
* * *
ЗАРИСОВКА С НАТУРЫ
- Оффи-и-цианттт, п-принесите д-дверь. Я выйду.
* * *
- Да, сейчас надо держать ухо востро.
- А зачем?
- А представь: дадут тебе по ушам и порежутся!...
* * *
- Ты представляешь, сегодня только три дня как поженились, а жена под угрозой развода требует чтобы я бросил пить!
- Да. Трудно тебе придется.
- Да. Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать.
* * *
Русский спрашивает у чукчи:
- Чукча, у тебя есть любимая девушка?
- Есть.
- А у тебя есть ее фотография?
- Есть.
- Покажи!
- На, смотри.
Русский смотрит на фото и говорит:
- Так ты что, это же Ломоносов!?
- Не знаю, мне нравится.
* * *
- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!
* * *
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну... Таких денег у меня нет.



Новости


КАСПИЙСК
Мощный звонок прозвенел в одной из школ КАСПИЙСКА. Несколько месяцев назад шефство над школой взял местный завод авиационных сирен.

МОСКВА. ЦЕНТР.
Сразу на нескольких улочках вчера здесь был замечен обвал доллара.

НОВГОРОДСКАЯ ОБЛАСТЬ.
Заблудившаяся в лесу девочка замудохала четырех насильников.

ЯКУТСК.
Якутия будет поставлять мамонтов в США. Разведанных запасов мамонтов в Якутии хватит еще лет на 10, а в случае повышения спроса власти планируют убить обоих имеющихся в якутском зоопарке слонов.

РЮШКИ
Новое здание получил отдел ФСБ в селе РЮШКИ. Стая дятлов уже обстучала деревянную избу на предмет наличия в ней жучков.

ОРЕЛ.
Победитель конкурса на самый ровный почерк дисквалифицирован за пользование линейкой.

АБХАЗИЯ.
Как вагон и маленькую тележку оценивает груз проблем новый министр путей сообщения Абхазии.

УКРАИНА.
ЧП в киевской школе ?20. Во время диктанта одна из десятиклассниц сочла предложение учителя неприличным и влепила ему пощечину.

ПЕТРОЗАВОДСК.
Сенсация в карельском зоопарке. Один из посетителей узнал в ящуре своего пращура.

АМСТЕРДАМ.
В Голландии 10-летняя девочка стала отцом. Она воспользовалась брешью в законодательстве об однополых браках.

МОСКВА.
Проанализировав кисти около 80 тысяч рук на Ярославском вокзале столицы, цыганки точно определились с именем следующего правителя Руси. Кто он - в нашем следующем выпуске.



Веселые истории

ФУБЛЯ
Мне позвонила моя приятельница, которая с мужем и дочкой отдыхала на даче и рассказала такую историю. Ее двухлетняя дочь пришла с открытой веранды и пожаловалась на то, что прошел дождь и промокла Фубля. Приятельница страшно удивилась и спросила дочку, кто такая Фубля. Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное мерзкое тряпичное существо серо-буро-малинового цвета с циничной физиономией. Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка ответствовала: 'Когда папа проходит мимо этой куклы и видит ее, он всегда произносит: 'Фубля'...

Супер Шедевр
Был у моего брата друг по фамилии Супер. Ну что ж, бывает. Я, например, и вовсе знал одного Полурабиновича. Конечно, при знакомстве с новыми людьми у Супера бывали занятные моменты, но в целом реакция бывала не особо бурной. Так вот, гуляли они как-то (мой брат со своим другом) по Питеру. Время было уже позднее, выглядели они, должно быть, подозрительно - словом, прицепился к ним мент. То да се, вы кто такие, да что еще за шуточки, как ваша фамилия, а ну дайте документы! Берет этот мент паспорт бедного Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Супер даже обиделся. Ну что, мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что мент, осклабясь, возвращает ему документы, делает под козырек и четко рапортует: 'Разрешите представиться - старшина Шедевр!'





Объявления!

Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.

Продаются котята. Мех натуральный.

Пропью квартиру, машину, дачу. Дешево!

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Продам "БелАЗ" после аварии. Испачкано переднее правое колесо.

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть.Вознаграждение вы уже получили.

Касечественно и без ачепяток на**ру любые тескты

Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз!

Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Учy жить по средствам. Доpого.

Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

Примем заказы на убийство старшины Абдулаева.Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.

Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят куда деньги дел, сволочь.

Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".

Протяну ноги в хорошие руки...

Продаётся автомашина ВАЗ 2101. Полностью сгоревшая.

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина - бутылка, если женщина - по договоренности.

Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.

Продам чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. Глазки отсутствуют.

Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.

Любителям преферанса: дешево продаются канделябры.

Массажист-затейник, выезд на дом.

Отдам битый "Форд" за два небитых.

Меняю одну, 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах.

Служба : Наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Ищу спутницу жизни 190-160-190.

Продается сок березовый с мякотью.

Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.

Ищу работу, не связанную с таковой.

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии.

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом , предлагается застрелиться самому.

Отдам в хорошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца, за 50% долга.

Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг.

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно> женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования.

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

Сдам в металлолом завод по производству алюминия.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.

Продается семья ... Красавица жена, ребенок и теща.

Украшу праздничный стол своей персоной.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции . Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Василий.

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.

Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.

Меняю помпу для увеличения груди на миксер.

Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн цемента.

Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов, секвестирование холдингов, укрощение домомучительниц. Спросить Карлсона.

Застеклю ОЧКИ.

После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода.

Куплю соковыжималку для производства берёзового сока.




P.S. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!


--------------------
Жил на Камчатке с 1976 по 1985 годы. Влюблён в Камчатку. Скучаю... Но ты уже не та...
Офлайн · Карточка · Приват
^
Бармалей
15.11.2005, 1:51
Сообщение #411


Ветеран
******

Награды: 3
Группа: VIP
Сообщений: 1 090
Регистрация: 09.06.2005

Репутация: 15 [ - / + ]


На фуршете жена мужу:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.


--------------------
Жил на Камчатке с 1976 по 1985 годы. Влюблён в Камчатку. Скучаю... Но ты уже не та...
Офлайн · Карточка · Приват
^
Бармалей
16.11.2005, 0:37
Сообщение #412


Ветеран
******

Награды: 3
Группа: VIP
Сообщений: 1 090
Регистрация: 09.06.2005

Репутация: 15 [ - / + ]


На остановке стоит паренек, курит.
Отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление.
К нему подходит девушка лет 17 с незажженной сигаретой в зубах:
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку...
Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - челка сгорела. Воплей не было.
Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца.
Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице...
А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес:
- Эх, девушка... Надо бросать курить.


Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже несколько часов!


Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит:
- Помогите!
Жена будит его:
- Что, кошмар?
- Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал - и снова с тобой.


--------------------
Жил на Камчатке с 1976 по 1985 годы. Влюблён в Камчатку. Скучаю... Но ты уже не та...
Офлайн · Карточка · Приват
^
psk
16.11.2005, 17:19
Сообщение #413


Заслуженный участник
*****

Награды: 4
Группа: ??????
Сообщений: 769
Регистрация: 09.11.2005

Репутация: 6 [ - / + ]


Флудилище блин)))))


Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к
посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной
погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
Офлайн · Карточка · Приват
^
громозека
19.11.2005, 12:43
Сообщение #414


Гость








- О! Привет! Что-то давненько не виделись! Ты где пропадал?
- В больнице лежал, нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, МЛЯ!!!
--------------------------------------------
(музыкантам)
Играет оркестр. Вдруг первая скрипка замолчала.
Дирижёр:
- Ты чего молчишь, гад?
Первая скрипка:
- У меня шестьдесят шесть тактов паузы!
Дирижёр:
- Баран! Это же два бемоля!!!
---------------------------------------------
Почему у нас заборы делают из дерева, а мебель - из опилок?! blink.gif
---------------------------------------------
Представьте себе: замок уродов - герцог-урод, герцогиня-уродка, сын-урод, дочка-уродка. Наступила ночь, и герцог решил задуть свечу. То губы мешают, то нос, ни хрена не выходит. Зовёт жену-герцогиню, та тоже дует - ничего не выходит. Зовут детей - таже история. Запарились, зовут слугу. Приходит слуга, сплёвывает на пальцы, пальцами тушит свечу и говорит:
- Вот уроды, мля!
----------------------------------------------
- Дорогая! В чём дело?! Что за бардак в доме?!
- Ты о чём, дорогой?
- Встаю ночью отлить, подхожу к раковине, пристраиваюсь - а посуда не мыта!
· ·
^
kam_chat
21.11.2005, 8:49
Сообщение #415


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

******

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США.
Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.


Дорогой "Гринпис"!
Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени!

Новый русский долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!

Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
- Ну, земляк, что делать будем?
- В каком смысле? - не понял я.
- В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать...
Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого...
- Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?
И пришлось-таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".

А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова?

- Спросите у опоссума. Он знает!

Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить:

- Вы забыли утюг включить!

Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада...
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил:
- В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени.
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике. Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.

Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

*****

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?


8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.


Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?


8 Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

*****

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется страшный такой вампир.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Ну, что, узнала наконец-то свою мамочку! А я всегда говорил!...

*****

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да ебись ты в рот!...
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

*****

Идёт экзамен. Пpепод спpашивает:
- Вопpос на пять. Чем измеpяется напpяжение?
Тишинааааааа...
- Вопpос на четыpе. Hапpяжение измеpяется:
А - вольтметpом, Б - ампеpметpом, В - километpом?
Молчание...
- Вопpос на тpи. А не вольтметpом ли измеpяется напpяжение?..


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^
Graff
21.11.2005, 12:00
Сообщение #416


Ветеран
******

Награды: 8
Группа: ??????
Сообщений: 1 033
Регистрация: 02.04.2004

Репутация: 9 [ - / + ]


Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят 2 ангела на облаке и разговаривают. Один другого спрашивает:
- ты как умер?
- от холода! А ты?
- а я от смеха!
- ???
- лежу я как-то со своей любовницей у неё дома, и вдруг её муж приходит! Она не растерялась и, открыв дверь, сразу же сунула ему в руки мусорное ведро, а пока её рогатый муж выносил это ведро, я спокойно оделся и ушел! Прихожу домой, звоню в дверь и сразу моя жена, прямо с порога, даёт мне мусорное ведро! Я забегаю в квартиру, посмотрел под диваном, в шифоньере, на балконе и даже на люстре! Никого не нашел, рассмеялся и умер!!!
- дурак ты! Если бы ты в холодильник умудрился заглянуть, сейчас бы оба живы были!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Супруги за обедом.Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.Жена это заметив:
- Любимый,ты же не хочешь свою еду собаке отдать,правда?
- Ласточка моя,ну конечно же нет,только поменятся.


--------------------
Он в детстве не читал readme, наверно...
Офлайн · Карточка · Приват
^
Lady26km
10.12.2005, 23:51
Сообщение #417


Ветеран
******

Награды: 5
Группа: ??????
Сообщений: 1 107
Регистрация: 06.09.2005

Репутация: 15 [ - / + ]


C большого бодуна просыпается мужик. Встает, идет на кухню. По дороге стаскивает покрывало с клетки с попугаем. Достает из холодильника бутылку водки, за один глоток отпивает половину, ставит обратно. Идет в комнату, по дороге набрасывает на клетку покрывало, падает на диван и мгновенно засыпает.
Попугай из под покрывала:
" - Оху.....льно короткий день..."

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..

-Все,что вы сейчас скажете, будет использовано против вас в суде!
-Осциллограф!
-Что значит "осциллограф"?!
-Используйте против меня в суде слово "осциллограф"


--------------------
ИзображениеИзображение
Офлайн · Карточка · Приват
^
kam_chat
12.12.2005, 4:14
Сообщение #418


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


Горбатый мужик встречает заику... Заика спрашивает:
- С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
- Нн-н-не кк-курю... - отвечает горбатый.
Заика видит, что над ним стебуЦЦа и спрашивает:
- А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?


В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^
kam_chat
16.12.2005, 2:11
Сообщение #419


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


У акулы - 1500, у панды - 24, у человека - 32, 32 - это норма!.... ахренеть! Я - панда!

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет!


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^
kam_chat
20.12.2005, 0:47
Сообщение #420


не собирается уезжать
*******

Награды: 5
Группа: VIP
Сообщений: 4 252
Регистрация: 15.04.2004

Репутация: 24 [ - / + ]


Сидят два наркомана, шарятся с одной иглы. Заходит третий наркоман и говорит:
- Вы чё, СПИДОМ заболеете!
А те двое ему в ответ:
- Так мы же в презервативах!


Мужик проходит медосмотр. Заходит в кабинет, там доктор, он и говорит:
- Вы должны сдать анализы спермы, кала и мочи...
На что мужик отвечает:
- Доктор, я спешу... Давайте я вам лучше свои трусы оставлю!


Чем отличается троллейбус от девушки?
-Троллейбус тащится от двух палок..


--------------------
Лофт "Парк культуры"
kampark.ru
Офлайн · Карточка · Приват
^

39 страниц  « < 19 20 21 22 23 > » 
Ответить · Открыть тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Код кнопки 88x31 Текстовая версия Русская версия Invision Power Board v2.1.7 © 2006  IPS, Inc.