«Камчатский форум» logo

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

39 страниц  « < 35 36 37 38 39 >   ( К первому непрочитанному сообщению )
Ответить · Открыть тему
> Расскажи анекдот!
arhivarius
18.11.2012, 16:25
Сообщение #721


Гость








Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит.
Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее.
Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее.
Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает:
"Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Т
еща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".
· ·
^
pitonovna
20.11.2012, 5:40
Сообщение #722


Заслуженный участник
*****

Награды: 3
Группа: ?????????
Сообщений: 743
Регистрация: 03.01.2007

Репутация: 15 [ - / + ]


матерный.. сразу предупреждаю ))

ОДИН КОЛЛЕГА СПРАШИВАЕТ ДРУГОГО: "ЧТО ТАКОЕ НЮАНС?"...
ОН ОТВЕЧАЕТ:"СЕЙЧАС ОБЪЯСНЮ. СНИМАЙ ШТАНЫ И НАГНИСЬ"
ПЕРВЫЙ ВЫПОЛНЯЕТ ВСЮ ПРЕДЛОЖЕННУЮ ПРОЦЕДУРУ
А ВТОРОЙ ПРИСУНУЛ ЕМУ И ГОВОРИТ:"ВОТ ВИДИШЬ,
У ТЕБЯ Х*Й В *ОПЕ И У МЕНЯ Х*Й В *ОПЕ, НО ЕСТЬ ОДИН НЮАНС..." ......

у меня на работе, один менеджер дал задание в письме и подписал: ".. только там есть один нюанс.."
от мы ржали все
пришлось ему этот анекдот выслать ))

blush.gif


--------------------
" ..Чтобы увидеть падающую звезду,
надо хотя бы раз посмотреть на небо. .."
Офлайн · Карточка · Приват
^
pitonovna
20.11.2012, 6:20
Сообщение #723


Заслуженный участник
*****

Награды: 3
Группа: ?????????
Сообщений: 743
Регистрация: 03.01.2007

Репутация: 15 [ - / + ]


Семейные психологи советуют мужчинам, когда задерживаешься,
приходя домой сказать жене что-то типа "Дорогая, ты сегодня потрясающе выглядишь!".

А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр
А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить…

ахахахаха..... laugh.gif

Изображение

пардон.. blush.gif


--------------------
" ..Чтобы увидеть падающую звезду,
надо хотя бы раз посмотреть на небо. .."
Офлайн · Карточка · Приват
^
Kaizer
23.11.2012, 4:42
Сообщение #724


Новичок
*

Группа: ?????????
Сообщений: 32
Регистрация: 23.06.2007

Репутация: 0 [ - / + ]


Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нафиг кота из спальни)))

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Лезут бабы в горящие хаты… И коней тормозят за копыта… Покоряют Тибет и Карпаты… А, в итоге, все то же корыто…

У каждой женщины есть недостатки. Вот у меня, например, шубе уже третий год...

- Папа, знакомься, это Алексей..! - Проходите Алексей, отобедайте с нами..! - Папа, Алексей сыт..! - Алексей, не ссыте, проходите!

Малыши до годика думают, что их зовут «Утибоземой»


--------------------
желание женщины - закон, до тех пор пока женщина - желание мужчины
Офлайн · Карточка · Приват
^
Kaizer
30.11.2012, 1:54
Сообщение #725


Новичок
*

Группа: ?????????
Сообщений: 32
Регистрация: 23.06.2007

Репутация: 0 [ - / + ]


ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком - шкаф открыл, что выпало то и надел..

Мне всегда 18 !!! Остальное - стаж

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы... А потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку...

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

Смотрю в зеркало.... вроде ничё так... красивая... подхожу ближе, присматриваюсь.... ё-моё... БОГИНЯ!)))

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло :-)

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!:-)

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку!

Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!

Говорят - красота спасет мир!...а я считаю - подло вешать на меня такую ответственность!


--------------------
желание женщины - закон, до тех пор пока женщина - желание мужчины
Офлайн · Карточка · Приват
^
rhjntyrj
02.12.2012, 11:18
Сообщение #726


Отличившийся участник
****

Награды: 2
Группа: ?????????
Сообщений: 438
Регистрация: 18.01.2012

Репутация: 5 [ - / + ]


Изображение


--------------------
СЕКОНД ХЕНД - магазин для умно-бережливых - 33-09-90 http://www.kamforum.ru/index.php?showtopic...86&#entry241686 классные футболки по 250 рублей. американские толстовки от 650 рублей.льняные брюки.. капри .. платья на выход и не только .а главное все только в одном экземпляре .
Офлайн · Карточка · Приват
^
Kaizer
08.12.2012, 6:32
Сообщение #727


Новичок
*

Группа: ?????????
Сообщений: 32
Регистрация: 23.06.2007

Репутация: 0 [ - / + ]


Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср....


--------------------
желание женщины - закон, до тех пор пока женщина - желание мужчины
Офлайн · Карточка · Приват
^
rhjntyrj
08.12.2012, 23:28
Сообщение #728


Отличившийся участник
****

Награды: 2
Группа: ?????????
Сообщений: 438
Регистрация: 18.01.2012

Репутация: 5 [ - / + ]


Цитата(Kaizer @ 08.12.2012, 6:32)

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср....

Изображение хохотала до упаду .


--------------------
СЕКОНД ХЕНД - магазин для умно-бережливых - 33-09-90 http://www.kamforum.ru/index.php?showtopic...86&#entry241686 классные футболки по 250 рублей. американские толстовки от 650 рублей.льняные брюки.. капри .. платья на выход и не только .а главное все только в одном экземпляре .
Офлайн · Карточка · Приват
^
pitonovna
09.12.2012, 2:15
Сообщение #729


Заслуженный участник
*****

Награды: 3
Группа: ?????????
Сообщений: 743
Регистрация: 03.01.2007

Репутация: 15 [ - / + ]


Цитата
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно.
И угадай, кто с меня ботинки снимет?
Патологоанатом!

smile.gif


--------------------
" ..Чтобы увидеть падающую звезду,
надо хотя бы раз посмотреть на небо. .."
Офлайн · Карточка · Приват
^
Kaizer
15.12.2012, 5:11
Сообщение #730


Новичок
*

Группа: ?????????
Сообщений: 32
Регистрация: 23.06.2007

Репутация: 0 [ - / + ]


Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.


Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозги... Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...


Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией

Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах...

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен - шую, а спать по Камасутре.

После секса настроение всегда улучшается!


Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
Хочешь довести человека до склероза дай ему в долг.

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!
Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!

Что значит нельзя? Нельзя себя за спину укусить. Все остальное можно!

Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут!

С милым и в шалаше рай - только первые три дня. А потом или шалаш какой-то неправильный оказывается, или он не такой уж и милый.

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

Мир тесен? Садись на диету!

Кризис среднего возраста - это когда у мужчины есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...

Редкие сволочи встречаются все чаще...

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!


Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.


Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?


Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!


У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.


У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...


--------------------
желание женщины - закон, до тех пор пока женщина - желание мужчины
Офлайн · Карточка · Приват
^
Радж
28.12.2012, 22:12
Сообщение #731


Отличившийся участник
****

Награды: 1
Группа: ?????????
Сообщений: 481
Регистрация: 27.10.2011

Репутация: 1 [ - / + ]


Изображение


--------------------
вчерашнее лицо будещего
Офлайн · Карточка · Приват
^
Монитор
18.01.2013, 20:22
Сообщение #732


Участник
**

Группа: ?????????
Сообщений: 81
Регистрация: 26.10.2012

Репутация: 1 [ - / + ]


Приходит зять домой. Сидит и
захотелось ему пива. Зовёт тёщу,
кладёт на стол 1000 и говорит:
- Сходи за пивом ...
Тёща:
- Ты шо, вопще охамел?..
Он ей говорит:
- Та сходи .., а сдачу себе оставишь...
Ну она сразу смягчилась, побежала,
думает, бутылка 50 стоит, 950
себе оставлю...
Принесла, он выпил и думает, -
Маловато, блин...
Зовёт тёщу и снова даёт 1000 и
просит сходить, а сдачу, как прошлый
раз, себе...
Она схватила, побежала щастливая.
Тут мужику жена звонит по телефону и
спрашивает;
- Ты маме пенсию отдал?!
Мужик потягиваясь;
- Даа ... отдаю потихоньку.

Пришел в ресторан японец, ни слова
по-русски сказать не может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он
закажет".
Приходит руский и говорит:
- эй, офицант, мне щавель с яйцами,
рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- эй, офицант, шевели яйцами, раком
ко мне под стол и соси за 15 копеек.
Офлайн · Карточка · Приват
^
Монитор
20.01.2013, 9:28
Сообщение #733


Участник
**

Группа: ?????????
Сообщений: 81
Регистрация: 26.10.2012

Репутация: 1 [ - / + ]


Двое ползут. Далее - с кавказским акцентом: - Слушай, ми гоблины да?
- Нэт!
- Ааа! Вспомниль! Хоббиты да?
- Да нэт! Сколько раз можно повторять - мы вах-ха-би-ты!
Офлайн · Карточка · Приват
^
vazonov11
31.01.2013, 21:29
Сообщение #734


Наблюдатель


Группа: ?????????
Сообщений: 6
Регистрация: 31.01.2013

Репутация: 0 [ - / + ]


В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать. biggrin.gif
Офлайн · Карточка · Приват
^
vazonov11
04.03.2013, 17:28
Сообщение #735


Наблюдатель


Группа: ?????????
Сообщений: 6
Регистрация: 31.01.2013

Репутация: 0 [ - / + ]


Женщина звонит вся в слезах подруге:
Предствляешь, сказала ему: "Всё больше так жить не могу, подаю на развод". Он молча выходит из квартиры на площадку, слышу выстрел — думаю, ну всё застрелился...
Я отрываю двер, а он оказывается — шампанское открыл, тварь! biggrin.gif
Офлайн · Карточка · Приват
^
Kaizer
08.03.2013, 21:59
Сообщение #736


Новичок
*

Группа: ?????????
Сообщений: 32
Регистрация: 23.06.2007

Репутация: 0 [ - / + ]


- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери.
- Аааа, хитрый! Всю забирай.

Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.

Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

Угнан Москвич-412, 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.


--------------------
желание женщины - закон, до тех пор пока женщина - желание мужчины
Офлайн · Карточка · Приват
^
vazonov11
15.03.2013, 16:52
Сообщение #737


Наблюдатель


Группа: ?????????
Сообщений: 6
Регистрация: 31.01.2013

Репутация: 0 [ - / + ]


Встречаются в океане две акулы. Одна говорит:
- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса.
Другая акула:
- А я в Черном море была. В Сочах.
- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
- Насчет кожи и костей ты, конечно, же, права. Но зато печень у них какая! biggrin.gif
Офлайн · Карточка · Приват
^
vazonov11
29.03.2013, 17:09
Сообщение #738


Наблюдатель


Группа: ?????????
Сообщений: 6
Регистрация: 31.01.2013

Репутация: 0 [ - / + ]


В ресторане:
- Официант, что это?
- Это заказанный вами жареный цыплёнок!
- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё может спасти ему жизнь. laugh.gif
Офлайн · Карточка · Приват
^
Ulkior
01.09.2015, 4:57
Сообщение #739


Гость








Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего
это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему
как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
_________________________
с уважением http://www.pronto-office.ru/
· ·
^
ДианаБ
14.11.2015, 1:50
Сообщение #740


Новичок
*

Группа: ?????????
Сообщений: 23
Регистрация: 14.11.2015

Репутация: 0 [ - / + ]



- Девушка дайте свой телефончик.
-Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
-Ишь, какая романтичная. Это ограбление!






Дочка дала пожевать отцу свою старую жвачку. В это время заходит жена:
- О уже поел, вот как хорошо и готовить не надо.






--------------------
Женщина - это ангел, но если ей обрезают крылья, она садится на метлу

Изображение
Офлайн · Карточка · Приват
^

39 страниц  « < 35 36 37 38 39 >
Ответить · Открыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Код кнопки 88x31 Текстовая версия Русская версия Invision Power Board v2.1.7 © 2006  IPS, Inc.