Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

«Камчатский форум» _ Юмор _ Расскажи анекдот!

Автор: Graff 15.04.2004, 11:22

Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
-Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки ,шатенки - такса 50 рублей.
-Нет, таксу я не буду.

Автор: aspid 15.04.2004, 13:17

Немного плагиата - выцепил с какого-то сайта megalol.gif

Колыбельная

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу,
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее,
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И придавленный бревном,
Спит строитель мёртвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть,соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи,а то прибью подушкой!

Автор: aspid 15.04.2004, 13:22

Так, чтоб админам повеселело:


Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.
• Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
• Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
• Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
• Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
• Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
• Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
• Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
• Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
• Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
• Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
• Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
• Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
• Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
• Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
• Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
• Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
• Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
• Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
• Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
• Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
• Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
• Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
• Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
• Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
• Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
• Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
• Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
• Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
• Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
• Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
• Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
• Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.


Источник - sysadminday.com Перевод © 2002 Николай Газалов

Автор: aspid 15.04.2004, 13:29

Ну, и напоследок - тожа плагиат :

ТИПА ДОГОВОР

г. Киев "____" _________2002 г.

"Андромеда плюс", типа "Продавец", в лице чиста, директора ____________________,
действующего по понятиям, с одной стороны, и ___________________________, типа
"Покупатель", в лице чисто директора _________________________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:

1. ТЕМА БАЗАРА

1.1. Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве.
1.2. Базар оценен в лимон канкретнай капусты.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК

2.1. Валюта платежа: лаве.
2.2. Бабки на перед.

3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК

3.1 Лаве нет - на счетчик.

4. КАЧЕСТВО ТОВАРА

4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре.

5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА

5.1. Все предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
5.2. Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара.

6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА

6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без ментов.

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН

7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ.
7.3. Приезд на стрелку на "Таврии" считается западло.

8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН


Продавец:
Нашли лохов! Ща все бросим и спалим хату …

Покупатель:
Надо будет, сами вас найдем

Автор: Ilya V. Rudomilov 15.04.2004, 20:58

А вот о программерах и админах... smile.gif

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие
программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы.
Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому
они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что
мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с
недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.
Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у
которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И
придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.

Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду
идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп.
Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по
необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не
утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.

И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не
вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется.
Потому что они админы. И программеры.

Автор: Rownt 16.04.2004, 6:09

Бывает сердцу так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку.
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку....

(последний номер ЭксПресса)

Автор: Graff 17.04.2004, 20:41

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для
какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А
зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо?
Одинаковую фотку всем отдам потом".
Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго
смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя…

Автор: Kevin 17.04.2004, 23:15

ЗHАЙТЕ - ПОРА ОСТАHОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.



==============================================



Дневник Ламера

День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Не привезли.

День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Ну, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. На всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Ненормальные. Привез коробки домой. На них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.

День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как <Открывать здесь>, <Не бросать> <Беречь от огня>. Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15". Нашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks - вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Наверное, нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. На экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы <дубль v> после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Нажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось.

День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин. Продавец - интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: <Язык ассемблер для профессионалам>, <Краткое руководство по системному администрированию WINDOWS NT 4.0>, <Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах.> Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение. Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки. <Сов. Секретно. База данных ФСО>, <Исходные коды Microsoft Windows XP>, <Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения>. Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.

День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Ничего интересного не вычитал. На улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу <Интернет протокол передачи данных - TCP/IP>. Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

День девятый.
Нашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Ночью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.

День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов - надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.

День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. На работу забил. День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.

Автор: aspid 18.04.2004, 20:45

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь недотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Автор: Graff 19.04.2004, 7:15

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х*й, убрал...".


Лектор в колхозе произносит речь:
-В настоящее время некоторые пессимистически настроенные
элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию.
С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как
считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
-Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь
да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот
тогда оно и пожалуйста.

Автор: Graff 20.04.2004, 13:18

Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в
дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой.

Автор: Керт 27.04.2004, 17:31

Цитата(aspid @ Apr 15 2004, 02:29 PM)
ТИПА ДОГОВОР




Прикол..... хде такое нашлось?

Автор: aspid 04.05.2004, 15:47

Афоризмы про жизнь...
Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

Антиреклама
- Внук, ты хоть раз видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет.
- А я полив-а-а-ал...

Мужик пошел в туалет и выходит весь испачканный. Ему говорят:
- Там же есть бумага!
- Простите, господа, великодушно, но качество не моей манфактуры.

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу.
Другой говорит:
- Да, Кузьмич, это был не Нескафе!

Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку.
В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

ВАЗ - ключ к дорогам России! Какие дороги, такой и ключ!

Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"

Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем,что они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает!

2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Генерал, шёпотом, адьютанту:
- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- Сию минуту поправим.

- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
"Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов"!

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой.
Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с боольшим мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Автор: Kevin 05.05.2004, 20:51

парачка свежих анекдотов!!!

-А как зовут вашу собачонку?
-Сфера.
-Что это за имя у собаки?
-Это по научному, а так он просто Шарик.


=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=


-Вчера видел выступление группы "Гости из будущего"
-Ну, как?
-Хреновое у нас будущее.

Автор: aspid 06.05.2004, 21:30

Цитата(Graff @ Apr 19 2004, 08:15 AM)
Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х*й, убрал...".


Лектор в колхозе произносит речь:
-В настоящее время некоторые пессимистически настроенные
элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию.
С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как
считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
-Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь
да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот
тогда оно и пожалуйста.

немаров. ком?? smile.gif)

Автор: Graff 24.05.2004, 13:14

"Пропало вознаграждение! Нашедшему-собака!"

Автор: Graff 27.05.2004, 9:46

Ваш баланс с телефона переведен в фонд террористической
организации "Алькаида". Благодарим за Вашу поддержку и вклад
в развитие мирового терроризма.

Автор: Rownt 03.06.2004, 6:58

Стрелы Амура - загадочная вещь. Их попадание в женщину не только не поранит
ее, но даже остановит кровотечения на многие месяцы...

Автор: Rownt 10.06.2004, 14:12

=========================
* Из группы новостей: kam.text
* От: "pterodactyl" <pterodactyl@newmail.ru>
* Дата: Thu, 10 Jun 2004 12:58:35 +1200
* Тема: анек
=========================

В советские времена цензуре подвергся мультфильм о том, как Винни Пух
ходил в гости к Братцу Кролику. Когда Винни застрял в норке, он сначало
кричал:" Косая скотина, ты, что удумала" и только потом он кричал:
"Аяя-яй и Оее-ей"

Автор: ДИТЦ 21.06.2004, 18:41

Не моё , но - забавно.

Кто умнее: ты или блондинка?



Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько лет длилась столетняя война.

а) 116

б) 99

в) 100

г) 150

Блондинка пропускает вопрос



2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия

б) Чили

в) Панама

г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов университета.



3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь

б) Сентябрь

в) Октябрь

г) Ноябрь

Блондинка просит помощь у зала.



4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт

б) Георг

в) Мануэль

Блондинка достаёт гадальные карты.



5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка

б) Кенгуру

в) Тюлень

г) Крыса

Блондинка выходит из игры.



Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

А теперь скажи, кто умнее: ты или блондинка?

----------------------------------------------------

Автор: Ma$hK@ 22.06.2004, 12:42

..конечно блондинка, а я, собственно, и есть - блондинка...)))))) biggrin.gif

Автор: maxi 04.07.2004, 22:07

Заяц, Волк, и Хомяк собрались в Китай поехать.Тогда Волк спрашивает:
-а как нас там будут звать?
Заяц:"Меня Зуй"
Волк:"Меня Вуй"
Хомяк: "ну тогда я не поеду"

Автор: Discaple 04.07.2004, 22:13

- Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она
нормально работала.
laugh.gif

Автор: maxi 04.07.2004, 22:22

Большим боевым успехом отметили 60-летие Сталинградской битвы военно-космические силы России.
Не подумайте дурного - успешно запущен грузовой “Прогресс”.
biggrin.gif

Автор: maxi 04.07.2004, 22:23

Из рекламы: “Молодежный клей “Момент” - пять новых ароматов!”

Автор: maxi 04.07.2004, 22:25

Как можно охарактеризовать человека, который в семи случаях из десяти на выходе из маршрутного такси ударяется о дверь головой?

Автор: maxi 04.07.2004, 22:26

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом “Куй с нами!”. Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба “Всякая куйня”.

Автор: maxi 04.07.2004, 22:27

Классно на Камчатке летом. Целый месяц снега нету

Автор: maxi 04.07.2004, 22:30

Вопрос: Чем отличается помидор от трактора?
Единственно верный ответ: Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается...

Автор: maxi 04.07.2004, 22:30

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Автор: Rownt 06.07.2004, 13:37

====================
* Из: kam.text
* От: "pterodactyl" <pterodactyl@newmail.ru>
* Дата: Tue, 6 Jul 2004 14:41:27 +1200
* Тема: пара анеков
====================

Тренер португальской сборной перед матчем молится:
- Господи Иисусе, если ты есть, помоги моей команде выиграть!
Сверху усталый равнодушный голос:
- Я-то есть, только звать меня Зевс.

ПРИЗНАКИ НЕПРОФЕССИОНАЛА:
- микрофон - розовая кофточка - сиськи

ПРИЗНАКИ ЗВЕЗДЫ - куча ремейков - папа Бедрос - да-да.. 3.14да

Автор: Ma$hK@ 15.07.2004, 21:33

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

Автор: Rownt 19.07.2004, 10:00

=========================
* Из группы новостей: kam.text
* От: "pterodactyl" <pterodactyl@newmail.ru>
* Дата: Wed, 14 Jul 2004 18:19:01 +1200
* Тема: Re: анекдот
=========================

Из заявлений Центробанка:
- Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского
кризиса. Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у
населения.


Как сообщает РИА Новости, сегодня неподалеку от Цхинвали группа
российских миротворцев совместно с осетинскими миротворцами разоружили и
избили колонну грузинских миротворцев.


- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно и без презиков
обходиться и чтоб девки не залетали.

Автор: Discaple 20.07.2004, 10:20

Программист увидел НЛО:
- У кого-то диск полетел...
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Graff 20.07.2004, 10:22

Цитата(Discaple @ 19/07/2004, 23:20)
Программист увидел НЛО:
- У кого-то диск полетел...
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

неповерите.... у меня из CD-рума вылетел в окно! tongue.gif

Автор: Discaple 20.07.2004, 11:56

Рабoта пpoгpаммиста и шамана имеет мнoгo oбщегo - oба
бopмpчyт непoнятные слoва, сoвеpшают непoнятные действия
и не мoгyт oбъяснить, как oнo pабoтает.

Автор: Rownt 20.07.2004, 12:57

====================
* Из: kam.text
* От: "Dmitry 'Ripper' Novoletov" <ripper@poligon.kamchatka.ru>
* Дата: Tue, 20 Jul 2004 13:32:35 +1300
* Кому:
* Тема: Водка "M I C R O S O F T"
====================

Предназначена для распития в компании от одного до пяти человек. В
случае, если вас на одну бутылку собралось более пяти -
вы обязаны пойти и доплатить в магазине, где вы ее покупали.

Отличительные особенности:
Крышка с бутылки не скручивается, пока вы не согласитесь с лицензионным
соглашением, согласно которому обязуетесь другим из данной бутылки не
наливать и не использовать ее содержимое для самодельных коктейлей.

Перед тем, как приступить к разливу, вам придется смотреть на этикетку с
изображением летящих облаков не менее пяти минут.
В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания в
горлышке воздушных пузырьков, необходимо одновременно тремя пальцами
нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте
пробку и откройте бутылку заново.

Хотя водка и поддерживает многоалкогольность, выпивание более двух рюмок
одновременно не рекомендуется.
В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию, и бутылка
будет закрыта.

Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка
автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с
какой целью) в офис Microsoft и в ближайший отдел милиции. Это сделано
для удобства выпивающего.

В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство
выпивающего".

Автор: Discaple 20.07.2004, 13:03

Звoнoк в Microsoft:
- Здраствуйте, три гoда назад я устанoвила Windows 95. За все время рабoты не былo ни oднoгo сбoя. Пoдскажите, чтo я неправильнo делаю...

***
Летит кoмпьютеp с 9-гo этажа, и дyмает: "Вoт бы щас зависнyть..."

***

Не кажется ли вам симвoличным, чтo праздник мелких пакoстей и легких ужасoв в Штатах назывется "Хеллo, Win"?

***

Кликуха - этo не тo, чтo вы пoдумали, а кoмпьютеpная мышь!

***

Директoру пивзавoда
oт группы прoграммистoв
Заявление
Прoсим Вас предoставить выделенную линию сo скoрoстью 0,5 л/сек.

***

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Оснoвнoе oтличие прoдукта в тoм, чтo две кнoпки-
"Yes" и "No" заменены oднoй- "Maybe..."

***

Я пришел к тебе с дискетoй - рассказать, чтo сеть упала.

Автор: Ma$hK@ 23.07.2004, 11:31

Самое большое счастье для девушки: 1) выйти замуж... 2) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела... 3) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела выйти дpугая.

Автор: Ma$hK@ 25.07.2004, 20:39

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

Автор: Ma$hK@ 25.07.2004, 20:41

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата:
ОН
1. Подъехать к автомату. 2. Вставить карточку. 3. Ввести код. 4. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
ОHА
1. Подъехать к автомату 2. Проверить макияж в зеркало заднего вида 3. Выключить двигатель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата 6. Порыться в сумочке в поисках карточки 7. Вставить карточку 8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом 9. Ввести код 10. Поизучать инструкции 11. Hажать "Cancel" 12. Ввести правильный код 13. Проверить баланс 14. Поискать конверт для депозита 15. Порыться в сумочке в поисках ручки 16. Заполнить депозитный талончик 17. Подписать чеки 18. Совершить депозит 19. Поизучать инструкции 20. Снять деньги со счета 21. Вернуться в машину 22. Проверить макияж 23. Поискать ключи 24. Завести машину 25. Проверить макияж 26. Тронуться с места 27. ОСТАHОВИТЬСЯ 28. Подать машину назад 29. Выйти из машины 30. Забрать карточку и квитанцию 31. Вернуться в машину 32. Положить карточку в бумажник 33. Положить квитанцию в чековую книжку 34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке 35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки 36. Проверить макияж 37. Переключить передачу на задний ход 38. Переключить передачу на передний ход 39. Поехать 40. Проехать 3 км 41. Сняться с ручника

Автор: Ma$hK@ 25.07.2004, 20:43

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Автор: Discaple 26.07.2004, 12:42

Табличка в oтделе кoмпьютернoй пoддержки:
Теoрия - этo кoгда вы знаете все, нo ничегo не рабoтает.
Практика - этo кoгда все рабoтает, нo никтo не знает пoчему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы сoвмещаем теoрию и практику – ничегo не рабoтает и никтo не знает пoчему!

***

Сoнники гoвoрят, чтo какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

***

Нoвейший рoссийский микрoпрoцессoр имеет не тoлькo пoвышеннoе быстрoдействие и уменьшеннoе энергoпoтребление, нo и четыре удoбные ручки для егo перенoски грузчиками, и улучшенную систему oхлаждения, легкo пoдключаемую к oбычнoму вoдoпрoвoднoму крану

Автор: Rownt 27.07.2004, 8:04

====================
* От: "pterodactyl" <pterodactyl@newmail.ru>
* Дата: Mon, 26 Jul 2004 12:10:30 +1200
* Тема: Размышления девушки
====================

Подхожу к девушке, обнимаю ее и иду рядом с ней молча... Размышления
девушки.

1-я секунда

10 ms - Что-то обняло...
20 ms - Наверно папа.
40 ms - Не... Он же на работе!
45 ms - Мой любимый!!!
50 ms - Надо бы посмотреть...
100 ms - Кто это??????..
500 ms - Неужели мы с ним спали???
600 ms - Вроде нет...
700 ms - Или память дырявая... Неловко как-то...
800 ms - Вася, Миша... Дима... Не, точно нет!
950 ms - Хороший знакомый...

2-я секунда

1300 - НЕТ!
1330 - МАНЬЯК!!!!!!!
1331 - Вроде на маньяка не похож...
1332 - Прикидывается сволочь!
1333 - Наверно нож за пазухой!!!
1335 - Щас заведет за угол и прирежет!!!!!
1340-1360 (Просмотр кровавых сцен)
1360 - А потом изнасилует!!!..
1365 - 1380 (Просмотр сцен сексуального насилия)
1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет...
1385 - 1500 (Просмотр сцен сексуального характера с насилием)
1500 - 1600 (Оценка впечатлений)
1580 - А он ничего...
1620 - А может ему так дать?
1630 - 1800 (Просмотр сцен сексуального характера)
1805 - Чтобы не убил...
1800 - Надо что-то делать!
1820 - Может закричать?
1830 - Подумает что дурочка...
1840 - Может дать по лицу ему?..
1850 - Как-то страшно...
1880 - И жалко...
1900 - Ладно, надо что-то ему сказать умное!
1910 - 2000 (Подготовка данных)

3-я секунда

2001 - <ОЙ, ХОСПАДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ...>

Автор: Ma$hK@ 27.07.2004, 20:40

В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном мультфильме Властелин Яиц. Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка

Автор: Ma$hK@ 29.07.2004, 21:40

Как бы вы хотели это слышать! -
Билл Гейтс: "Бутылки принимаете?"
Путин: "У меня проездной!"
Алла Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"
Каспаров: "А лошадью как ходят?"
Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"
Березовский: "Милиция! У меня "Запорожец" угнали!!!"
Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной
парадигмы политической амбивалентности?"

Автор: Discaple 09.08.2004, 12:37

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.

***

Спрашивает преподаватель у студента: -Ты знаешь что такое экзамен? -Это разговор двух умных людей. - А если один из них дурак? - Значит второй лишается стипендии.

***

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чтo, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!


***

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку преподаватель.
- А это не вместилось!

***

Объвление:
Cтуденты, не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами, повешены на 2 этаже.

***

Студент дает домой телеграмму:
СТУДЕHТ
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка

***

Просыпаются утром пять студентов в одной комнате. Первокурсник:
- Блин, опаздываем - давайте бвстрее на пары!
Второкурсник:
- Какие пары, давай лучше поспим!
Третьекурсник:
- Ну, раз уже проснулись давай по пиву!
Четырехкурсник:
- Какое пиво - давай водочки!
Пятикурсник:
- Короче, бросаем монету, если орел - пьем водку, если решка - пиво, если станет на ребро - спим дальше, ну а если зависнет в воздухе - идем на пары!

Автор: Ma$hK@ 11.08.2004, 21:40

10 ЗАПОВЕДЕЙ СТУДЕНТА:
1. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать!
2. Полюби свою постель, как себя самого!
3. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему!
4. Отдыхай днем, чтобы можно было спать ночью!
5. Учеба – это святое, не трогай ее!!!
6. Если можешь что-либо выучить завтра, то не учи этого сегодня!
7. Старайся работать как можно меньше, пусть другие за тебя поработают!
8. Успокойся!!! От отдыха ещё никто не умирал!
9. Если чувствуешь желание поработать – сядь, подумай, и все пройдет!
10. Если учёба – это здоровье, то пусть учатся больные!

Автор: ДИТЦ 12.08.2004, 1:58

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание,внимание... сейчас будет секс!
-------------------------------------------------------------------
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой
берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
--------------------------------------------------------------------------
Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит:
- Вот это групповуха!!!
---------------------------------------------------------------------

Автор: Rownt 13.08.2004, 7:10

====================
* Из: kam.text
* От: "Doom" <doom@doom.ru>
* Дата: Thu, 12 Aug 2004 17:05:01 +1200
* Тема: Re: анек
====================

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например,
любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный
секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

Автор: Discaple 13.08.2004, 14:07

ДЕHЬ СТИПЕHДИИ: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
HЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕHДИИ: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
HЕДЕЛЯ ДО СТИПЕHДИИ: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушёл.

***

Расшифровка записей в зачётке:
ОТЛ - Обманул Товарища Лектора;
ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили;
УД - Ушёл довольным;
НЕУД - Назначена Е#^я У Декана.

***

Сдает студент зачет. Студент:
- Ну вобщем тут такая хрень, она идёт к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш. И п%з%?ц...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а....
Берёт зачётку и пишет: "Зае#$%ь"

***

Сдает студент зачет. Студент:
- Ну вобщем тут такая хрень, она идёт к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш. И п%з%?ц...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а....
Берёт зачётку и пишет: "Зае#$%ь"

***

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука - и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла, и достал шляпу.

Автор: Amice 14.08.2004, 11:36

Просыпается мужик после пьянки. Глаза открыть влом. Пошарил рукой справа - никого, слева - никого. Подымает одеяло и спрашивает:
- Чё стоим? Кого ждём?

Автор: Discaple 16.08.2004, 10:07

Просыпается мужик после попойки. Башка раскалывается, во рту кошки ночевали. Где похмел лежит не помнит. Зовёт свою собаку, выдыхает ей в нос и говорит "Шарик! Ищи!"

***

12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользуется пользователем.

***

Сонник юзера
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.
Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.

***

Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS'ом?
- Конечно, особенно, если объяснить что это - Базовая Система Ввода Вывода.

Автор: Graff 21.09.2004, 7:47

Встречаются два сослуживца.Один другому
говорит:
- Слушай, вчера в гостях был, ел селёдку
под шубой.
Сослуживец отвечает:
- Ничего удивительного,ты и в армии хлеб
под одеялом жрал!

****
Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра,
перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
-По корпусу или в челюсть?

***
Приходит мужик на работу с большим
фингалом под глазом. Его коллега
спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Жена.
- За что?
- За то, что "ты" на нее сказал!
- Так за это же не бьют! А как дело-то
было?
- Легли мы спать, жена и говорит:
- Что -то мы давно сексом не занимались,
а я ей:
- Не МЫ, а ТЫ!

Автор: Капель 21.09.2004, 12:46

Звонит девчонка на радио и говорит:

- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок

и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...

поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Автор: Капель 21.09.2004, 12:53

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.

Автор: Капель 21.09.2004, 13:13

Двое лежат в постели. После бypной любви.
ОH (гpyбо): Оpгазм был?.
ОHА (очень тихо): Быыыл....
ОH: Что нyжно сказать?
ОHА: Спасибо.....

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии,
близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори,
как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Автор: Discaple 03.10.2004, 12:36

Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба
- дерево съэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше
копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать -
памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся -
прикольная оградка получится!

* * *

Детеныш обезьяны вырастает только в
обезьяну, поросенок - в свинью,
осленок - в осла, козленок - в козла...
Человеческий младенец может вырасти
в любого из вышеперечисленных!..

* * *
- Почему мусульмане должны молиться
лицом на Восток?
- Это чтобы Западу показать жопу!

* * *

Встречаются две подруги:
- Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
- С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж
обнаружил в пепельнице сигарный окурок...

* * *

Женщины бывают трех типов: девушки, дамы
и бабушки.Девушки делятся на девушек и
не девушек. Дамы на дам, не дам и дам, но
не вам. А бабушки не делятся, они
разлагаются.

* * *

Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с
пингвинами. Водитель в шоке подбигает к
ДПСнику и объясняет, что пингвины
могут передожнуть от такой жары.
ДПСник не долго думая тормозит первую
попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем,
как положено, "реальный пацан".
ДПСник говорит:
- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо
свезти их в зоопарк.
Ну, с властью не поспориш. Набили полный
600-ый пингвинами и "реальный пацан" уехал.
Через два часа едет тот же 600-ый мимо
нашего ДПСника, а тот его тормозит
(узнать довез пингвинов или нет) и видит,
в машине полно пингвинов.
А "реальный пацан" и говорит:
- Командир, не волнуйся. В зоопарке были,
в Макдональдсе были, сейчас на
каруселях кататься едем...

* * *

Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется...как
бумеранг

* * *

Где-то посреди алабамы...
Семья чернокожих. Кухня.
Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку,
измазюкивает себе лицо и кричит:
- Мама, мама, я - белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
- Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай
пороть! Закончив, бросает:
- Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает
подзатыльник.
Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
- Ну что, понял? - Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже
ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!

* * *

Сидит врач-психиатр у себя в кабинете.
Смотрит: к нему в кабинет ползком влазит
человек. Психиатр:
- Ой! А кто это к нам ползет? Ящерка?
Крокодильчик? А, может быть, змейка?
- Да нет, доктор! Человек я!
Высоты боюсь!

* * *

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

Автор: Graff 05.10.2004, 10:51

В институте стоят преподы и беседуют. Вдруг промчавшийся мимо
студент толкает одного изпреподов.
Парень сразу извиняется и поворачивается уходить, но один из
его подзывает и начинает парить студиоза:
- вот ты сейчас прервал наш диспут,оборвал цепочку научных
рассуждений,да вообще,можно сказать,опрокинул все
человечество назад в техническом прогрессе...
Студент , краснея, еще больше извиняется, на что препод, сменив
гнев на милость, отпускает его и продолжает начатую беседу:
"Ну ,забрасываю я, значит, ее ноги себе на плечи..."

***
Преподователь на экзамене:
- Ваша фамилия?
- Иванов ( улыбаясь)
- Чему улыбаетесь? - спрашивает
профессор.
- Доволен , что хорошо ответил на
первый вопрос!

Автор: Graff 06.10.2004, 13:22

Заходит к психиатру мужик, и
жалуется, мол, у него как-то
изменилось жизненное восприятие.
Доктор показывает ему в виде теста
картину "3 богатыря" и спрашивает,
что пациент там видит?
- 3-е голубых, - ответил пациент.
- Объясните всвоё предположение, -
просит его врач.
- 3 мужика, а рядом ни одной женщины,
разви не голубые?
- Хорошо, говорит врач, - и
показывает ему другую картину -
"Лебеди летят на юг" и
интересуется, что на ней видит
пациент.
- Голубые летят, - ответил пациент.
- Почему голубые? - спросил доктор.
- Летят, друг-другу в жопу смотрят,
разве не голубые?
Тогда врач пошёл на последнее и
спросил:
- Посмторите на меня, кого вы видите?
- Голубого, - ответил пациент.
- Почему? - спросил его доктор.
- А тот, кто картинки про голубых
собирает, разве не голубой?

Автор: Discaple 06.10.2004, 20:30

Признавайся, откуда взял?! Я точно такие же только что по рассылке получил!

Автор: Discaple 12.10.2004, 23:23

Какая раздница между Windows и
женщиной ?
Никакой: та же привычка вываливать
горы бесполезной информации и
по три раза спрашивать подтверждения
очевидного.

***

Я за свечкой,
Свечка - в печку,
Я - за книжкой,
Та бежать!
Коноплю такую больше
Я не буду покупать!!!

***

Звонок по телефону:
- Васю можно?
- Пошёл на фиг.
- А когда вернётся?

Автор: Discaple 19.10.2004, 21:12

Только получил:

Маленький мальчик плачет.
К нему подходит наркоман и спрашивает:
"Ты чего это плачешь?"
"Мама не разрешает на травке сидеть!"
"Как я тебя понимаю..."

***

Посадка. У самолёта не открываются шасси,
в салон входит стюардесса и говорит:
- Уважаемые пассажиры вы видите под
своими ногами люки, так вот, откройте
их и просуньте туда свои ноги.
минутная пауза.
- А теперь побежали, побежали...

***

У пятикласника в рюкзаке мама находит
набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается
семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть
бесполезно...

Автор: Graff 20.10.2004, 9:09

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

***
На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

***
Я спросил у Яндекса:
"Где моя любимая" .... 200 порносайтов выдало окно.

***
- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер.
И сожрал свою пилотку.

Автор: Душа 21.10.2004, 11:01

Дед бил-бил - не разбил... Баба била-била - не разбила...
Смотрите в кинотеатрах! Новый суперблокбастер "Яйцо наносит ответный удар"!


Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения
отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу.
Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела,
СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.


- Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Discaple 21.10.2004, 21:53

Приходит расстроенный врач домой,
достает виски,пьет и говорит про
себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач
спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".

***

Встречаются две ракеты над Парижем
Русская и Американская.
Русская спрашивает:
- Ты куда мол летишь?
- Да к вам, а ты куда?
- А я к вам!
- О-о-о! Ну давай отметим!
- Давай.
Выпили они немного, Американская и
говорит:
- Ой что-то мне нехорошо стало.
Русская отвечает:
- Давай я тебя провожу до дома!!!

Автор: Капель 22.10.2004, 12:37

Он сказал, что я буду пpивлекательнее, если меня немного кое-где побpить.
Он сказал, что мне понpавится обнаженность всего этого.
Он сказал, что это - стильно.
Он сказал, что я почувствую себя чище.
Он сказал, что больно не будет.
Он сказал, что давно мечтал об этом.
Он сказал, что сделает это сам.
Он сказал, что будет остоpожен.
Он сказал, что будет медленным.
Он сказал, что готов начать.
Он сказал мне лечь.
Он сказал, что поможет мне pасслабиться.
Он сказал, что любит меня.
Он сказал, что чувствует себя художником.
Он сказал, что закончил.
Он сказал, что восхищен тем, как это смотpится.
Он сказал, что доволен своей pаботой.
Он сказал, что хочет мной похвастаться.
Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на пpогулку.
Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой.
Он сказал, что у нас будет пpосто восхитительный день.
Он сказал, что отойдет на секунду.
Он сказал, что ему надо надеть ботинки.
Я сказала...
Я ничего не сказала.
Пудели не pазговаpивают...

Автор: Discaple 27.10.2004, 20:56

Два сантехника приходят делать канализацию,
которую затопило говном, один прыгает
погружается на дно, выплывает:
- Ключ на 13
погружается на дно, выплывает:
- на 16
погружается на дно, выплывает:
- разводной
погружается на дно, выплывает:
Все говно смывается и говорит другому:
- Вот учись, а то будешь вечно ключи
подавать!

***

Буратино взял дрель и засверлился! laugh.gif

***

Звонок в дверь к хакеру, он
открывает дверь - а там стоит
Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я - твой uninstаllеr...

***

Если дурак поступил умно,
не удивляйся. Ну, ошибся человек,
с кем не бывает..

Автор: Discaple 28.10.2004, 21:20

В одном доме жили однофамильцы. Один умер,
другой в Африку уехал. После прибытия
на место, второй послал жене телеграмму,
но почтальон ошибся и отдал это вдове.
Вдова, прочитав упала в обморок.
Телеграама гласила: "Добрался хоророшо,
пекло страшное!"

Автор: Discaple 29.10.2004, 22:02

Женщина как химический элемент

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может ожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если ядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

***

Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х
по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в
связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три
часа в связи с поздним прилетом
самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит х&р знает
почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики
Российской гражданской авиации срывают
зловещие планы Усамы Бен Ладена.

***

На экзамене студнта спрашивают:
- Зачем человеку позвоночник?
Студент отвечает:
- А чтоб голова в трусы не падала!

***

Встретились два мужика, дoлгo не виделись.
- Пoйдем, встречу oтметим, как-никак
стoлькo времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Пoчему?!!!!!!
- Ну пoмнишь прoшлoе летo?
- Да.
- А я нет!

***

Две лесбиянки приходят в ГИБДД:
- Дайте нам, пожалуйста, розовые номера.
- Да у нас нет таких номеров.
- Нет, ну дайте нам, пожалуйста, розовые
номера.
- Идите отсюда. Вам же сказали, что таких
номеров нет!
- А Вам, п***кам, голубые же выдали...

Автор: Discaple 02.11.2004, 22:14

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим...
Hу, звуковой карты у него не было

***

Психическая атака:
матросы в тельняшках верхом на зебрах!

***

Внучка спрашивает у дедушки: - Дедушка, а правда была
авария на Чернобыльской АС? - Правда внученька, правда
ответил дедушка и погладил внучку по голове. - А
правда, что никакихпоследствий не было? - Правда,
внученька, правда - ответил дедушка, и погладил внучку по
второй голове. И пошли они гулять, цокая копытами по
бетонному тоннелю...

***

Хех, господа студенты! Где наша не пропадала:

Идет экзамен в ветеренарной
академии. Экзаменатор спрашивает
студента:
- Что вы будете делать, если у
лошади будет сломана ключица?
Студент начинает что-то ему
объяснять, рассказывать.
Преподаватель его останавливает и
говорит:
- Ну, для начала, вы должны будете
сообщить об этом феномене
в академию наук...

Автор: ДИТЦ 03.11.2004, 0:12

Рэп про Иных

Антон Городецкий, полный мудила,
Узнал, что ему жена изменила.
Ушла к другому, словом - облом,
Отсюда мораль - не будь ослом!

Нормальный мужик в запой бы ушел,
Или подругу другую нашел,
Но Городецкий, тупой словно слон,
К ведьме отправился на поклон.

Просит ее: "верни мне жену,
А я на себя принимаю вину!"
Ну что за мудила! Ну что за мудак!
Разве жену возвращают вот так?

Начала ведьма ему колдовать,
Черными чарами деток пугать.
Но вокруг ведьмы сгустились тени -
И говорят: "Не бывать преступленью!

К стенке, зараза! Ночной Дозор!
Ну а тебе, Городецкий - позор!"
Ведьме в лобешник летит сковородка,
На пол стекает разлитая водка,

Кружатся тени, крадется паук,
Слышится всюду таинственный стук:
Но Городецкий, хоть парень дурной,
Вдруг оказался тоже Иной!

Иной! Иной! Городецкий Иной!
Чего уж теперь грузиться женой?
Иной! Иной! Светлый Иной!
Такие Иные правят страной!

Годы прошли, Городецкий не тужит,
Водочку пьет и с вампирами дружит.
Это коллегам - не лучший пример!
Так рассудил Великий Гесер.

Гесер! Гесер! Великий Гесер!
С виду пускай неприметен и сер.
Гесер! Гесер! Мудрейший Гесер!
Был замминистра в СССР!

Вот Городецкий идет на заданье,
Видит во тьме неприметное зданье.
Свечи горят, расстилается дым,
Вампиры бормочут: "сейчас поедим!"

Хренушки! Нынче разгрузочный день.
К ним Городецкий подкрался как тень
И закричал: "Где талон на обед?
Раз нет талона - мальчика нет!"

Ножницы - чик! Ножницы - хлоп!
Антон за***ачил вампиру в лоб!
Ножницы - щелк! Ножницы - хлип!
Антон Городецкий едва не погиб!

Мудрый Гесер производит леченье,
На Филиппинах пройдя обученье,
Быстро заштопал Антоновы раны
И посылает опять на заданье!

Антон Городецкий, это расплата,
За то, что с ведьмой общался когда-то!
Сто двадцать третьей статьею УКа
Подпольный аборт запрещен на века!

Много событий случилось потом,
Мы вам, конечно, расскажем о том.
У самолета сорвало заклепку,
На теплоцентрали вспучило топку,

Светлая девушка с именем Света,
Чуть не взорвала и то, и вот это,
Но полюбила Антона и вот -
Город живет, и Светлана живет!

Злой Завулон, Темный Иной,
Тоже мечтает править страной.
Хитрый вредитель над нами глумится,
Лампочки тырит в подъездах столицы!

Нынче же вовсе пошел беспредел,
Не уследил даже мудрый Гесер.
Воют моторы, крутится вал,
Злой Завулон даже лифт поломал!

Он не желает ехать потише,
Лифтом таранит новую крышу,
Не убоялся вандал греха -
Страшный ущерб нанес ЖэКэХа!

Мы вам пропели рэп про Иных
Светлый и Темный! Кто правый из них?
Наше кредо - немногословность
Условность, условность, условность, условность!

Автор: kam_chat 06.11.2004, 9:10

- Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамки между рук?
- Это потому, сынок, что у нашей мамки вместо головы жопа. blink.gif

Автор: kam_chat 06.11.2004, 9:21

Hочь. Кусты. Голос:
- Вась это твой член?
- Hет, я какаю laugh.gif

Автор: kam_chat 06.11.2004, 9:26

Парень - своей девушке:
- Маша, ты моя птичка.
- Какая?
- Баклан! wub.gif

Автор: kam_chat 06.11.2004, 9:30

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики. blink.gif

Автор: Discaple 06.11.2004, 19:53

Бог спустился к Адаму и Еве и говорит:
"у меня для вас два дара. Первый- это
умение писать стоя..."
Тут Адам заныл:
"Господи, я так давно мечтал об этом, дай
это мне , очень прошу тебя, я тебя всю жизнь благодарить буду.
Ну Господь сжалился и дал ему этот дар.
Адам побежал, описал все деревья, кусты, зверей,
пописал с горы..Ева смотрит на это и спрашивает:
" Господи, а какой же второй дар?"
"Мозги, Ева, мозги!"-отвечает Господь.

***

Теща приходит к затю.
Зять: Мама, вы к нам надолго?
Теща: Да пока не надоем!
Зять: Что? даже чаю на попьете?

Автор: ДИТЦ 08.11.2004, 1:21

--------------------------------
Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно, что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

----------------------------------
* * *
- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х@й, мисс! Не видишь - леди!!!

-------------------------------------------

В эти выходные я ходил со своим младшим брательником в цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Интересный вопрос
от брата:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерной
указкой?
Никто не пробовал, а?

-----------------------------------------------------------

Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.

-----------------------------------------------------------
Приходит пьянный студент в свою комнату
общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за
стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и
лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты
второй ботинок снимешь???
---------------------------------------------------

- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

----------------------

Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу - 1. От такого
превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Автор: kam_chat 08.11.2004, 9:10

Милый Вовочка!

Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно.

Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все. Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Вовочка, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна - как знать, это действительно похоже на призыв весны.

Вова! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.

Искренне твой, районный военкомат. blink.gif

Автор: kam_chat 08.11.2004, 9:15

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка.
Батюшка: Спрашивай, отрок Владимир.
Вовочка: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта.
Батюшка: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
Вовочка: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Батюшка: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.
Вовочка: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Батюшка: (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши. :ph34r:

Автор: kam_chat 08.11.2004, 9:19

Представьте: первый класс, Училка ведет урок...
Училка: Hy-ка, дети, кто придумает слово на букву "Х".
Вовочка сидит руку тянет. Уительница думает: "Ага, спрошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его!"... Учительница:
- Hу-ка Машенька скажи нам это слово...
Машенька:
- Хомут!
Уительница:
- Молодец, 5... А кто придумет слово на букву "Б"?
Вовочка на месте подпрыгивает, руку тянет... Училка думает: "Пусть сидит, а то гадость скажет". Учительница:
- А вот Ромочка скажет нам это слово.
Ромочка:
- Банты!
Учительница:
- Молодец, 5... А кто придумает слово на букву "Р".
Вовочка вдруг весь поник, руку опустил. Учительница радуясь думает: "Ага, щас спрошу он не ответит я ему пару влеплю!"...
- Hу, Вовочка, скажи нам слово на букву "Р".
Воыочка:
- Разкричались!!! Хомуты, Банты!!! Я из-за вас обоссался. biggrin.gif

Автор: kam_chat 08.11.2004, 9:20

Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: "Мужика хочу!!!"...
Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком.
Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает самоудовлетворяться, при этом вопя: "Хочу ВЕЛОСИПЕД, хочу ВЕЛОСИПЕД!!!" laugh.gif

Автор: kam_chat 08.11.2004, 9:22

Хочу предолжить отборные загадки из детских журналов...

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Автор: kam_chat 08.11.2004, 9:23

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...
Доктор посмотрел и охренел.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь был указан срок годности!

Автор: kam_chat 08.11.2004, 9:26

Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?

Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?

Отвечаю: какой же вы нахер хакер без ноутбука... laugh.gif

Автор: kam_chat 08.11.2004, 9:27

Позвольте пару слов о Запорожце...

Как удвоить стоимость Запорожца?
Заправить полный бак.

Как обеспечить себя запчастями для Запорожца?
Увидеть другой Запорожец и ехать за ним.

Какая разница между Запорожцем и собакой-поводырем?
Hикакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

Что написано на последней странице инструкции к Запорожцу?
Расписание автобусов.

Как избавиться от Запорожца?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.

Hужна ли Запорожцу четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.

Каково максимальное ускорение Запорожца?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).

Зачем нужен обогрев заднего стекла в Запорожце?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.

Какая деталь Запорожца самая маленькая?
Мозги водителя.

Сколько нужно человек, чтобы собрать Запорожец?
Двое: один гнет, другой приклеивает.

Какая разница между борделем и Запорожцем?
Hикакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.

Как называется Запорожец с турбо-наддувом?
Трактор Беларусь.

Автор: Graff 09.11.2004, 8:48

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему ****ато - это хорошо, а ***во - это плохо.
Но более непонятным для него было почему ****ец - это хуже чем ***во, а о***тельно - это лучше, чем ****ато

Автор: Spring 11.11.2004, 19:06

Во время пьянки у программиста вдруг "срывает крышу", он начинает буянить, приставать ко всем... Тогда его жена берёт сковородку и как даст ему с размаху по башке. Программист отключается. Гости удивляются, теребят жену:
-Ты чего?
-Перезагрузится-успокоится!

Звонок преподу в ночь перед сессией.
- Аллооо....
- Спишь скотина?!! А мы учим..

Как доказать, что 2*2 = 5?
25-20-5=20-16-4
5(5-4-1)=4(5-4-1)
сокращаем на (5-4-1)
5=4
5=2*2

Автор: ДИТЦ 14.11.2004, 23:21

**************************

Мужские фантазии



АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.

.. в туалете, где же ещё.



Внутренний голос:

В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.





В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...



Внутренний голос:

Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.





НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...



Внутренний голос:

... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.





КУРОРТНАЯ

Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!



Внутренний голос:

А где в это время жена?!





СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.



Внутренний голос:

Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза?





ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.



Внутренний голос:

Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.





НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог.



Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную форму отменили 10 лет назад.





КЛАССОВАЯ

На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.



Внутренний голос:

Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.





ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли!



Внутренний голос:

Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.





МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.



Внутренний голос:

Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.





РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.



Внутренний голос:

Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?





КРЕСТЬЯНСКАЯ

"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём, отринув моральные принципы начала XIX века.



Внутренний голос:

Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.





КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ

Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет причёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...



Внутренний голос:

Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.





СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!



Внутренний голос:

Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.





КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.



Внутренний голос:

Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".





КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания.



Внутренний голос:

Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам - ты можешь оказаться её потерянным братом!





ТЕХНОГЕННАЯ

Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - её. Невероятным усилием воли я разрываю путы...



Внутренний голос:

Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?





АВТОСТОПНАЯ

Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.



Внутренний голос:

Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?





НОВОГОДНЯЯ

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!



Внутренний голос:

Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же.





ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?



Внутренний голос: Сергей?!





ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом кожи.



Внутренний голос:

Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал!





СКАЗОЧНАЯ

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.



Внутренний голос:

Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.





ПЕРВОБЫТНАЯ

Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".



Внутренний голос:

Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного сплетения - то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.





ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ

Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.



Внутренний голос:

Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил.

*********************************
Вопрос: "А вы знаете чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." smile.gif

********************************

Автор: kam_chat 15.11.2004, 11:29

Дама на вокзале увидив носильщика зовет:
- Потаскун!, потаскун!
Тот подходит и говррит:
- Мадам, я не потаскун, я носильщик!.
Она удивленно:
- Насильщик!? Ну тогда отнасилуйте мой чемодан. laugh.gif

Автор: kam_chat 15.11.2004, 11:31

Лежат муж и жена в постеле, жена говорит:
- Вань, ты такой некультурный, во время близости всегда говоришь п&zда, х%й... Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый - назовем его Филей?
- Мань, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева?...

Автор: kam_chat 15.11.2004, 11:34

Женатая пара едет по загородному шоссе. Hикуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности...

Автор: kam_chat 15.11.2004, 11:41

А вот этот анекдот один из моих любимых!

Hа перекрёстке в Мэрс въезжает старенькая Тоёта. С Мэрса вылазят два крепких братка достают пассажира и давай его отбивать. Пассажир орёт:
- Мужики, за что? Это же Тоёта!
Братки переглянулись и снова принялись за него. Пассажир орёт:
- Hу за что??? Это же Тоёта!!!
Братки:
- Hу и что, что Тоёта?
Пассажир:
- РУЛЬ-ТО СПРАВА!!!

Автор: kam_chat 15.11.2004, 11:43

Муха-посетитель - мухе-официанту:
- Гнойную рану с кровью и побыстрей!
- К сожалению, есть только фрикадельки из дерьма собачьего и компот из кошачьих экскрементов...
- Это что, студенческая столовая?!
Обиженно:
- Что вы - это корейский ресторан...

Автор: kam_chat 20.11.2004, 11:45

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга.
Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач: - Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...

Автор: kam_chat 20.11.2004, 11:46

Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе смотрят, а там йогурт. Один попробовал и говорит мол плохой йогурт то, но где ж деньги?! Второй сейф - тоже самое, йогурт получше но все же денег нету, третий сейф - прекрасный йогурт, но денег все нету. Тогда он посылает напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк, напарник сходил и говорит мол действительно банк, "сперма-банк".

Автор: kam_chat 20.11.2004, 11:46

Объявление в газете:
Вчера на таком-то году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга"" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

Автор: Kevin 22.11.2004, 2:46

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина!

***

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет. - Петька, ты чего там пишешь? - Да вот, Василий Иванович, оперу пишу. - А про меня напишешь? - И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

***

Едет по дороге мерседес 600. Тут его останавливает гаишник и говорит: "Ваши права!" Из мерседеса вылазит такой бедный старый бомж и отвечает: "Нет еще прав, не дали." Ну мент ему такой элементарный вопрос задает: "А где тачку такую взял?" Бомж ему отвечает: "Новый русский подарил. Новый Русский мне говорит, покажи мне прикол ну я ему показал. Он мне за это тачку подарил." ГАИшник говорит бомжу: "И что ж ты ему показал?", "Я наср*л ему наголову у него волосы выросли!" Гаишник так смущенно снимает кепку и говорит: "Э-э-э я тоже лысый сделай мне тоже волосы." Ну бомж наср*л ему на голову сел в машину поехал дальше, а в это время по салону мерседеса от смеха катается и корчится новый русский. Отсмеявшись говорит: "Ну мужик!!! Я тебе за такой прикол не только машину, я тебе квартиру подарю!!!"

***

Спят муж с женой. Вдруг жена просыпаясь от сильной вони толкает мужа в бок: Коль а коль ты что, уделался? А муж: с криком говорит: Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим на самолёте, тут трах-бах , самолёт падает, все в панике, земля навстречу... Ой, Коль я бнаверное умерла!... Так я ж мужик!

***

Стрижка. Женская версия: 1-я женщина: - О!! Ты постриглась! Так красиво! 2-я женщина: - Ты так считаешь? Я не была совсем уверена, что так будет хорошо. Ты не думаешь, что прическа получилась несколько легкомысленной? - О, что ты!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже бы хотела сделать такую прическу, но у меня лицо несколько широковато для такого фасона. - Ты серьезно? У тебя же просто чудесное лицо. Ты могла бы даже сделать прическу по новой моде. Вообще-то я хотела так сделать, но передумала. Не хотела выделять мою длинную шею. - Ну, что ты несешь! Я бы хотела иметь такую шею, как у тебя. Чтобы хоть как-то убрать внимание от моих вешалкообразных плеч. - Ну, ты просто шутишь. Я знаю нескольких подруг, кто хотел бы иметь такие плечи, как у тебя. К ним все подходит. А посмотри на мои руки, видишь какие они короткие... и т.д и т.п. Мужская версия: 1-й мужик: - Постригся? 2-й мужик: - Угу.

***

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: - Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса. - Все так плохо, доктор? Я умру? - Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

Автор: Kevin 22.11.2004, 3:26

Идут поздно вечером парень с девушкой по улице, навстречу им хулиганы,подходят и говорят:"А ну,снимаайте оба штаны!"-те сняли. "А теперь срите!!"-они бедные какают. "А теперь ты сьешь его гавно,а ты ее. Ну сьели. "А теперь быстро отсюда пока мы добрые!" Идут, плачут.Парень девушке:"Знаешь,я хоть и сьел твои какашки,но люблю тебя после этого еще больше. На что она ему всхлипывая отвечает:"Любил бы не насрал бы столько!!"

***

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано: - Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Ваня. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без варежек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, эти сволочи на почте вытащили.

***

Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом......А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ВСЁ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Тваои брюки это всё ерунда!!! Видел бы ты теперь мои брюки сзади!...

***

Рекламное объявление в газете: "Хлебозавод #4 предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделища. Надоело заниматься мелочовкой".

***

Пионер(П) и старичок(С) на автобусной остановке. С чихает, П: - Будьте здоровы! С: Спасибо! П: Пожалуйста. С: Не стоит... П: Ну что Вы... С: Не умничай! П: Да пошёл ты...!

***

Про вовочку: - Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин не поясничай...

***

Приезжает Пол Маккартни в Россию на пресс-конференцию. Журналист задаёт ему вопрос: -Почему у вас так много совместных композиций с неким Ленноном? Маккартни отвечает: -Я с глубоким уважением отножусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-он Путиным. Русская публика- одна из самых горячих в мире. Вы задали мне очень глубокий, умный вопрос. Но ваша розовая кофточка...

Автор: Discaple 28.11.2004, 0:38

Г-сподь диктует Моисею Тору:
"...не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей: "O, погоди, минуточку...
А-а-а-а, я понял! Это означает
- не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь: "Hе фантазируй. Пиши,
что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей: "Aааа, сейчас, ага, все -
понял: надо иметь отдельную
посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно): "послушай,
что ты несешь? Я же тебе ясно сказал!
Не выдумывай, пиши, что диктуют:
не вари козлен..."
Моисей: "Bсе, все, вот теперь -
понял: после мясного над
о подождать шесть часов,
прежде, чем есть молочное, а
после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
"э, делайте, что хотите..."

Автор: ДИТЦ 01.12.2004, 19:00

Много перца - убрал.

Автор: Discaple 03.12.2004, 21:50

Как это будет по-татарски
(а, может, по-башкирски)
Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка
(другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

Автор: kam_chat 06.12.2004, 7:18

Идут тpи пофигиста по улице, видят сто баксов лежат:
Пеpвый: А мне пофиг!
Втоpой: И мне пофиг!
Тpетий: Мне тоже!...
Идут дальше, видят лежит огpмный кейс с деньгами, и пpи том их там хоть жопой жуй:
Первый: Мне пофиг
Второй: И мне тоже!
Третий: А мне пофиг на вас, денежки мне пpигодятся. laugh.gif

Автор: kam_chat 06.12.2004, 7:20

- Вась! Наш кот в тапки насрал!
- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, на хер!!!!!!! - Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки, что-ли...

Автор: kam_chat 06.12.2004, 7:23

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне что-нибудь от гемороя.
- Можем посоветовать отличные свечи, принимать два раза в день.
Приходит через неделю:
- Вы что мне подсунули!? Свечи принимал, как сказали, а стало только хуже.
- А Вы их что, глотали?
Мужик (ехидно):
- Нет, я их в жопу засовывал!...

Автор: kam_chat 06.12.2004, 7:25

Летала Баба-Яга по лесу, вылетела на берег реки. Смотрит, а там все голые загорают. Подлетает к одной девушке и спрашивает:
- А что вы все голые?
- Мы не голые, мы в эротических костютах!
На следующий день разделась Баба-Яга до гола, легла около дома загорать. Прилетает к ней Кащей Бессмертный и говорит:
- Ты что, бабка совсем с ума сошла, голая здесь разлеглась!
- Я не голая, я в эротическом костюме!
- Тогда хотя бы погладила!

Автор: kam_chat 06.12.2004, 7:26

Когда бог создавал женщину то допустил две грубейшие ошибки
1. Мехиническая.
2. Архитектурная.
Раскроем суть этих ошибок:
1. Механическая - женщины раз в месяц протекают.
2. Архитектурная - у них парадный вход расположен возле туалета.

Автор: kam_chat 06.12.2004, 7:27

Давным-давно жили-были первобытный мужик и первобытная баба. И вот в один прекрасный день мужик говорит бабе:
- Слушай, сколько можно так жить? Давай я тебя вы@бу?
- Давай! - с удовольствием согласилась баба, - А как это?
Мужик ей популярно объяснил что к чему, когда смотрит, а у той даже дырки нет. Расстроился и говорит:
- Короче, ничего не получится, у тебя дырки нет. А на фига мне баба без дырки?
Та опечалилась и пошла в слезах... Бредёт по джунглям, плачет, когда аист на встречу:
- Баба, ты чего такая грустная?
- Мужик нагнал, говорит у тебя дырки нет, а мне без дырки не нужна...
- Так в чём проблема?! Давай я тебе проклюю!
Проклевал, значит, аист ей дырку. Баба довольная побежала к мужику хвастаться. После этого у аистов красные клювы.
Посмотрел мужик на её дырку и говорит:
- Так, а что это за дырка??? Она ж вообще неволосатая... Прямо рана какая-то... Неволосатую еб@ть не буду!
Опять в слезах убежала баба... И тут ей на встречу обезьяна. Поделилась баба с ней своим горем.
- Так а в чём проблема? - говорит обезьяна, - Давая я тебе шерсти на рассаду дам, и будет у тебя волосатая дырка.
На том и порешили. Потёрлась об неё обезьяна и стала у бабы волосатая дырка.
С тех пор у обезьян голые задницы.
Приходит баба довольная к мужику и говорит:
- Смотри какая у меня волосатая дырка!
Тот посмотрел внимательно, и говорит:
- Не-е, на сухую еб@ть не буду!
Баба вообще в шоке, пошла плачет, села возле пруда, а тут рыбка всплывает и спрашивает, в чём, мол, проблема. Баба рассказала, что к чему, на что ей рыбка и говорит:
- Не вижу проблемы! Давай я тебе в дырке поплюхкаюсь чуть-чуть и будет у тебя мокрая дырка!
На том порешили...
И вот с тех пор не понятно: то ли рыба п$Zдой воняет, то ли п$Zда рыбой...

Автор: kam_chat 06.12.2004, 7:28

Летит орел. Из задницы у него вылезает глист и спрашивает: "Шеф, какова высота полета?".
Орел в ответ: "3 000 метров".
Глист: "Тогда, смотри не обосрись, а то экипаж волнуется"...

Автор: kam_chat 06.12.2004, 7:29

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения...

Автор: kam_chat 06.12.2004, 7:31

Сидят два матёрых зека в карцере. Ну, там ватники, колтун в волосах... Один другого трахает в задницу. Делает беспорядочные фрикции, закатывает глаза, хрипит:
- Помоги, не могу кончить!
Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается:
- Я тя, бля, люблю...

Автор: kam_chat 06.12.2004, 7:32

Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается:
- Ну, что же мне было делать, если у нее груди - ВО, жопа - ВО! (показывает)
Другой зэк:
- На себе не показывают... Плохая примета...

Автор: Discaple 08.12.2004, 22:39

Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Автор: kam_chat 18.12.2004, 8:47

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Hу, как бы это... Hу - к х#eвому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х#евые.
- Hет, вы не поняли... Меня - к самому х#евому...
- Hе получится - главврач у нас в отпуске!

Автор: kam_chat 18.12.2004, 8:49

У меня болит живот,
Значит, кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты!

Автор: kam_chat 18.12.2004, 8:50

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству ученых, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

Автор: kam_chat 18.12.2004, 8:50

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять? biggrin.gif

Автор: kam_chat 18.12.2004, 8:51

Два малыша pазговаpивают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стpойные, губки пухлые, талия узкая, а гpуди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в гоpшок не влазит...

Автор: ДИТЦ 18.12.2004, 19:55

ЗАГАДОЧНАЯ РУССКАЯ ДУША.



Как известно, вскоре после начала перестройки в полицейских подразделениях Европы и США появился спрос на сотрудников, знающих русский язык. Борьба с пресловутой «русской мафией» осложнялась тем, что западные полицейские, даже изучавшие классический русский язык XIX века, извините за выражение, «ни болта не рубили» не только в воровской фене, но и в обыденной речи обычного русскоговорящего индивидуума образца конца века двадцатого.


Со временем острую нехватку в носителях «великого и могучего» стали ощущать правоохранительные органы таких экзотических стран, как, скажем, Сингапур или Япония. Специально созданные «русские отделы» не могли справиться с такими элементарными задачами, как, например, допрос задержанного русского морячка.



Процессуально-пунктуальные японцы тщательно и, увы, буквально расшифровывают каждое слово задержанного, а затем долго ломают голову - а при чём тут собственно «самки собаки», «продажные женщины», и «вступившие в половую связь матери»?



Пример такого странного допроса, проводимого полицией Хоккайдо, мы и предлагаем вашему вниманию.


- Откуда пришло ваше судно?

- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

- Отвечайте прямо на мой вопрос!

- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?

- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт - а вы, самка собаки, ему поверите!

- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!

- Два пистолета Макарова.

- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!

- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?

- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».

- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?

- Каких, в женский половой орган, пальцев?

- Ваших.

- Да пошёл ты во внутренний женский половой орган!

- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.

- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!

- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.

- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!

- Курилы здесь нипричём! Отвечайте на вопрос о пистолетах!

- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!

- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?

- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!

- Где вы взяли эти пистолеты?

- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!

- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?

- Из мужской–половой-орган-одки!

- Из Владивостока?

- Из мужской–половой-орган-ока!

- Вы так и будете неясно выражаться?

- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование:

- Ваше семейное положение?

- А?

- У вас есть семья?

- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью!

- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?

- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

А вы говорите, «загадочная русская душа». Сложно, конечно, разобраться, что появилось раньше - «загадочная душа» или «загадочный язык», но обезумевшим японским полицейским стоит посоветовать учить на спецкурсах русский не по Достоевскому, а по Сорокину.

А в не менее загадочном украинском может помочь разве что Лесь Подервянский.


Взято с voffka.com

Автор: kam_chat 28.12.2004, 10:44

Мужик собрался на отдых в Одессу. Ему все знакомые говорят: "Делай чего хочешь, только НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ХОДИ НОЧЬЮ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ!!!". Мужик приехал, отдыхает,но однажды замаялся, заблудился и поздно вечером вышел на безлюдную улицу. Полнолуние,ветер гоняет по тротуарам обрывки газет и гудит в проводах. На угловом доме зловещая надпись: "Дерибасовская". На часах, 23.55. "Ну, бLя, попал!"- решает мужик, но путь к гостинице лежит прямо через этот ад. Он собрался и мелкими шажками идет навстречу судьбе. Тут слышит препротивных скрип и в нескольких метрах перед ним из подворотнина инвалидной коляске выезжает седой старик. Ветер развивает его длинные волосы, налице зловещая улыбка. "Живым не дамся!!!" - думает мужик и с разбегу в прыжке ногой бьет старика по роже! "Хрясь!!!". Старик хватается двумя руками за разбитое вдрызг лицо и кричит:
- Говорили ж мне не ходить ночью на Дерибасовскую!!!

Автор: kam_chat 28.12.2004, 10:45

Весна. Лес. Дорога. На дороге валяется дохлый заяц. По дороге едет машина и останавливается перед зайцем. Из машины выходит горячий финский парень, достаёт из багажнока полиэтиленовый пакет, кладёт туда зайца и погружает трофей в багажник со словами:
- Прыгадыцца!!!
Глубокая осень. Та же дорога в том же лесу. Та же машина останавливается на том же месте. Из машины выходит тот же горячий финский парень, вытаскивает из багажника пакет, достаёт оттуда зайца и аккуратно кладёт на дорогу:
- Нэ прыгадылса...

Автор: kam_chat 28.12.2004, 10:47

Поймал Василий Иванович золотую рыбку, и взмолилась она чтобы он ее отпустил за три желания...
- Ладно, - говорит Чапаев - Хочу, чтобы меня пуля не брала, шашка не рубила и чтобы меня хY% был как вон у того жеребца, что на пригорке стоит!
И отпустил он рыбку... Придя домой говорит Петьке:
- Петька, бери шашку! Руби меня!...
- Что ты, В.И.?
- Руби, кому сказал!
Петька берет шашку, хрясь! - Шашка пополам разлетелась...
- Бери наган! Стреляй!
- Что ты, Василий Иванович?...
- Стреляй, кому говорю!
Петька палит из нагана, бац! - Пуля рикошетом отлетает от В.И.
- А теперь, Петька, смотри!
В.И. расстегивает штаны, и Петька удивленно вопит:
- Вот это пиZдища! Как у кобылы!!!

Автор: kam_chat 28.12.2004, 10:47

Заходит мужик в магазин, его сразу же встречает улыбающийся продавец(П) и говорит:
Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик(М) подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосомговорит:> Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М: в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!

Автор: kam_chat 28.12.2004, 10:48

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Петька быстро возвращается с пустыми руками... Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Быть того не может! Эх, молодежь, всему вас учить надо. Ладно, вместе пойдем...
Приходят к деду... Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович, как бы невзначай:
- Слышь, дед! А ведь наверное у тебя и $уй старый?
- А то! Конечно старый!!!
- Петька, запиши: $УЙ ему от Советской власти!

Автор: kam_chat 28.12.2004, 10:48

Жизнь в 100 словах...

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач...
* * *

(Другой вариант)

Соска, мячик, кегли, горка,
Звон стекла и дома порка,

Витька, ябеда, зануда,
Крик, фингал, река, простуда,

Верка, косы, кнопка в стуле,
Мама, завуч, снова вздули,

Рюмка, вермут, сигареты,
Шайка-лейка, песня спета,

Выпускной, цветы в корзине,
Поцелуй, записка Зине,

Мама, плач, письмо, дорога,
Строй, солдаты, грязь, тревога,

Каша, стрельбы, вонь, портянки,
Гауптвахта, марш славянки,

Стройотряд, щебенка, Танька
Лифчик, страсти, лето, банька

Год, диплом, работа, дети
Соски, кошки, плач, аптеки

Кошки, ноги, звезды, звезды
Вновь дежурство поздно-поздно


Сердце, шум, склероз, машина
Рамка, траур, был мужчина...

Автор: kam_chat 28.12.2004, 10:49

Отборочный тур на конкурсе блондинок.
В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок:
- Ты, ты и ты...
- Я тоже, я тоже! - подпрыгивая попросилась другая.
Организатор подумал, и говорит:
- Хорошо, и ты тоже. Быстро у$бывайте отсюда!

Автор: kam_chat 28.12.2004, 10:50

- Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых, темно, и потом - я ж закопаю...

Автор: kam_chat 05.01.2005, 9:23

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Подходит милиционер, и увидев это, интересуется: зачем?...
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Милиционер:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Мент покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток!

Автор: Орёл 06.01.2005, 20:08

Это не анекдот, а взято из историй. Одна из моих любимых, когда в первый раз ее читал, то долго не мог разогнуться и вдохнуть в себя воздух. До сих пор непередаваемые ощущения. Правда, разные люди на нее реагируют по-разному. Некоторые напоминают мне самого себя в тот момент, а некоторые спокойно ее читают, и ни единой улыбки. Закономерности не смог уловить... Даже странно... ну ладно, вот сам пост smile.gif

========

Данный документ является реальным отзывом на исковое заявление, поступившее в один из судов г. Москвы, во избежании скандала реальные люди в перепечатке не указываются, суть дела заключалась в том, что женщина, ехала на своей машине и проезжая мимо одного из подмосковных совхозов сбила, случайно вышедшую на дорогу корову, за что и подала иск на совхоз, считая, что были нарушены правила выпаса коров, в связи с чем ей был причинен ущерб в виде разбитой машины. Не знаю что уж там она написала в исковом заявлении но вот что ей ответил внешний управляющий:


257 от 26 июня 2001г.
Владельцу "Лендровера"

госпоже М-к Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)".

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будутс пониманием рассмотрены (даже по истечению семидневного срока).

С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Т-ов

Автор: ДИТЦ 08.01.2005, 3:32

.Пивная история


Глаза:- Видим пивную точку.
Мозг:- Hоги, повоpачиваем.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Рот:- Мне паpочку, пожалуйста.
Глаза:- Пиво мутное, гадость.
Мозг:- Hичего, желудок pазбеpется.
Пpямая кишка:- Ага, pазбиpаться опять чеpез меня будете.
Мозг:- Тебе не пpивыкать.
Желудок:- Ой, хоpошо-то как.
Рот:- Еще паpочку.
Руки:- Тухни, денег нет.
Мозг:- А мне по кайфу.
Мочевой пузыpь:- Вот так всегда, веpхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок:- Петь охота.
Рот:- Я т-те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузыpь:- Ой, не могу.
Мозг:- Эй, ноги, помогите пузыpю.Пpавая поднялась, опустилась. Левая поднялась,
опустилась. Раз, два, pаз, два-
Hоги:- Блин, шнуpок pазвязался.
Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибуляpный аппаpат:- Отключаюсь.
Желудок:- Щас спою.
Мозг:- Туловище, отставить.
Вестибуляpный аппаpат:- Включаюсь.
Желудок:- Все pавно спою.
Мочевой пузыpь:- Или сейчас, или никогда.
Мозг:- Вас понял. Hоги, впеpед за угол.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Мозг:- Я же сказал, за угол.
Вестибуляpный аппаpат:- ***лялляяббллыыыблублалалбл-
Глаза:- К какому углу?
Мозг:- К ближайшему.
Пpавый глаз:- К пpавому.
Левый глаз:- К левому.
Hоги:- А мы на шнуpок наступили.
Шишка на лбу:- Здоpово мужики.
Мочевой пузыpь:- Быстpей, быстpей.
Hоги:- Раз, два, pаз, два-
Мочевой пузыpь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!
Рот:- Еще паpочку.
Шишка на лбу:- Пpавильно, я себе бpатика хочу.
Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.
Шищка:- Я гиматома, это ты синяк.
Почки:- Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз:- Ой, какая девушка идет.
Левый:- Где???
Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.
Глаза:- Впеpеди столб.
Голова:- Бум !!!
Глаза:- Ой, какие звездочки.
Мозг:- Сам вижу, беpу упpавление на себя.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали !!!
Рот:- Земля в иллюминатоpе

-----------------------

Автор: ДИТЦ 16.01.2005, 3:20

Все любят юмор , но длинные анекдоты - весьма утомительны .

-----------------------
Сидят два студента, курят.
- М-м-м... Шашлыком запахло!
- Муху с сигареты сними!
------------------

Автор: 6укашка 18.01.2005, 13:55

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Автор: СТЕРХ 21.01.2005, 2:46

Два друга сидят в камере, один завтра выходит, другому еще десять лет сидеть. Тот, которому выходить обращается ко второму:
- Слышишь старик, вот я выхожу, а ты остаешься... Оставь мне о себе что- нибудь на память... Финочку твою подгони, а?...
- Не, старик, ты выходишь, а мне еще десятку мотать, сажало мне и самому здесь пригодится... Ну, там, колбаски порезать или между ребер кому- нибудь засунуть... Давай я тебе колоду карт подарю?...
- Да ну че там твоя колода?... Несколько раз поиграю, сотрутся карты и забуду я тебя...
Посидели, помолчали... Потом тот, которому еще сидеть, говорит:
- О! Придумал!... А давай я тебя в ж... вые"у, сам забудешь, друзья напомнят...

Автор: 6укашка 23.01.2005, 4:11

Уезжает муж в командировку,
а жену боится оставить по причине
бл$%ства. Думал, думал да
и взял ночью перед отъездом всунул
ей бритвочку в промежность. Приезжает
через месяц домой, соскучился по жене,
сразу с дороги в постель, а про
бритвочку забыл... Смотрит - после жены
у него член как ромашка разъехался в
разные стороны, ну он сразу к доктору
в больницу.
- Доктор. помогите, что с ним?
Доктор:
- А, знаю, знаю, у нас полгорода с
таким заболеванием!!!!

Автор: Zloy_Uzver 02.02.2005, 11:40

У нас сегодня...

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому
не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин,
запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под
контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и
скоро прибудут.

Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком,
позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей,
что идет снег.

Автор: Zloy_Uzver 02.02.2005, 11:42

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

Автор: ДИТЦ 06.02.2005, 1:36

Утром после попойки первым проснулся мозг и громогласно заявил:
"Так... Все на перекличку, разберем вчерашний день".
- Вот вы, ЛЕГКИЕ, как вчера работали?
- Да если бы не мы, он бы задохнулся от курения и перегара, работали не
покладая рук...
- А ЖЕЛУДОК что скажет?
- Да он вчера ел всякую гадость, что только не пришлось переваривать.
- Так, а сестренки ПОЧКИ как потрудились?
- Да вы же все видели, сколько он вчера алкоголя выпил, мы еле справились
с таким объемом.
- Но я смело могу назвать одного товарища, - заявил МОЗГ, - который вчера
не справился со своими обязанностями - это ЧЛЕН. Да вы посмотрите на
него, он и сейчас-то встать не может...
----

Автор: Graff 07.02.2005, 15:15

- С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

***

В психушке пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
доктор: вам что, шум мешает?
пациент: нет выхлопные газы

Автор: Kevin 08.02.2005, 12:12

Cо слов менеджера: «Не включается компьютер – зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер – тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит».

Cо слов админа: «Прихожу к юзеру – этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу».

Автор: Zloy_Uzver 11.02.2005, 19:08

К вопросу о проституции.. Анек старенький, но может есть ещё люди, которые не читали smile.gif

- Тебе приходится работать сверхурочно.
Как проститутке!
- Обычно ты работаешь допоздна.
Как проститутка!
Как правило, ночью твоя продуктивность повышается.
Как у проститутки!
- Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен.
Как проститутке!
- Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф.
Как у проститутки!
- Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь.
Как проститутке!
- Ты никогда не станешь гордиться своей работой.
Как проститутка!
- Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов.
Как проститутке!
- Тебе трудно завести и содержать семью.
Как проститутке!
- Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить.
Как проститутка!
- У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными.
Как проститутка!
- Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы.
Как проститутке!
- Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль.
Как у проститутки!
- Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят.
Как проститутку!
- Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся.
Как проститутка!
- Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами.
Как проститутку!
- Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес.
Как от проститутки!
- Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!"
Как проститутка!
- Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет.
Как от проститутки!
- Если что-то не так, виноват всегда ты.
Как проститутка!
- Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым.
Как проситутке!
- И ты себя спрашиваешь:
"Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ".

Автор: Борменталь 13.02.2005, 21:36

Вывеска в армии:
"Кто не курит, тот оттягивает свой конец, а кто курит, тот кончит раком"

Автор: Formatter 23.02.2005, 0:54

Анекдоты




-Тыспал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе , я дважды не плачу1

Автор: Formatter 23.02.2005, 0:55

Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:
- Здравствуй, Оксана!
"Hет,- подумал разведчик,- не так". Он тут же смял бумажку и съел.
- Здравствуй, Юля!
"Опять не то",- подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.
- Здравствуй, Ира!
"Черт, совсем память отшибло - как же ее звали? - Штирлиц съел и эту
бумажку.- Hу вот, по крайней мере, теперь я сыт".
- Вы знаете,- сказал Штирлиц связному,- рисковать не будем. Передайте
моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-недождусь
встречи с ней, ну, и все такое прочее...

Автор: Guest512 23.02.2005, 16:45

Недавно где-то прочитал:

Реклама по древнерусски:
Вы всё ещё кипятите???
Окстись, боярин!! Уже сто лет как на кол сажают!

Автор: smolik 24.02.2005, 19:07

Цитата(Guest512 @ 23/02/2005, 17:45)
!

Чукча приходит в магазин.
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А с чего Вы взяли, что я чукча?
- Чукча, это ба-та-ре-я!

Автор: smolik 24.02.2005, 19:40

Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ежика посторожить мешок с чаем. Медведь уснул, а Заяц с ежиком так чаю захотели. Думают:
- Чуть-чуть заварим... не заметит Медведь.
Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась - кончился. Ежик:
- Что же мы скажем? Чая-то нет.
Зайка: - Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь: - Где мой чай?
Зайка: - Что вылупился, Колючий?? Мишка спрашивает, где его чай???

Автор: Discaple 24.02.2005, 23:31

Если судьба повернулась к тебе спиной, просто подожди, пока она нагнётся. wap.iks.ru

Автор: smolik 24.02.2005, 23:37

Только 23 февраля, вечером ...наша страна бывает такой незащищённой...

Автор: NotSugar 02.03.2005, 11:12

В Россия. Где-то в глубинке. Проселочная дорога, осень, лужи, грязь. По дороге телепается телега, запряженная доходягой лошадью. Телегой правит мужик, на нем рваный ватник, грязные штаны, кирзачи. Возница попыхивает беломориной, угрюмо поглядывает по сторонам. Тут из кустов выбегает иностранный турист, счастливо голосит: "Оооо, хеллоу!", падает в грязь на колени перед телегой и вопрошает :"Ду ю спик инглиш?". Мужик неторопливо затягивается, сплевывает в сторону и отвечает:"Ейс, ай ду...да х#ли толку?".

Автор: Zloy_Uzver 02.03.2005, 11:14

Жена купила себе сексапильную кофточку. Весь день пыталась привлечь к себе внимание мужа, но безрезультатно. В конце концов, спросила его прямо:
Hу, как тебе моя новая кофточка?
Муж старый компьютерщик посмотрел на неё и говорит:
А как тебе мои новые 1024 Мб памяти?

Автор: Zloy_Uzver 02.03.2005, 11:18

Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Hет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Автор: Zloy_Uzver 14.03.2005, 11:29

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." smile.gif


Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши,
в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист,
который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих
поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он
приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и
немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать
вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы,
расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один
человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,
в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и
счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет....


Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный,
а потому что там дороги как у нас.


Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут
рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них
достаточного количества денежных средств.


Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...


Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.


Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?


Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда
"Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".

Автор: Zloy_Uzver 14.03.2005, 11:30

- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком одной ходить в лес?
- Hет, я его не боюсь.
. . .
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком после шампанского самой
вести машину?
- Hет, ведь он же не пил.
. . .
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком ходить мимо стаи бездомных
собак?
- Hет, он их не тронет.
. . .
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком...
- Hу, что вы ко мне привязались, он вообще не мой!

Автор: Zloy_Uzver 14.03.2005, 12:50

Масхадов попадает, значит на тот свет. Идет по первому этажу, встречает
апостола Петра.
- Скажи, уважаемый, где я могу видеть пророка Муххамеда?
- Этот этаж для католиков. Иди выше - человек...
Hа втором этаже опять докапывается до Ксении Блаженной.
- Скажи женщина, где я могу узреть пророка Муххамеда?
- Этот этаж для православных. Иди выше, там....
И так он три этажа проходит, Буддистов, Зороастристов, Ведических
религий... Hаконец поднимается в приемную Бога... Заходит к Богу в офис
а там за столом такой старец с белой бородой....
- Послушай, уважаемый аксакал. Где я могу видеть пророка Муххамеда?
Бог на него так смотрит с улыбкой, встает из за стола и говорит...
- Hу для начала ты присядь, мил человек. Чайку хочешь?
- Хочу.
Бог (в сторону, небрежным жестом, куда-то за перегородки):
- Эй, Муххамед! Чаю!

Автор: Zloy_Uzver 14.03.2005, 12:52

- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Hе пил. ( megalol.gif )


В магазине...
- Девушка, покажите, пожалуйста, чайник?
- Легко!
Девушка-продавец встает в соответствующую позу.
Голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник."

Знаете, почему женщины непрерывно говорят, говорят, говорят...?
Потому что если они перестанут говорить, то им придется думать.

Корейцы перевели "Му-Му". Hовое название "Hям-Hям"

- Кто в вашей семье обычно управляет машиной?
- Жена.
- А у тебя, что же, нет водительских прав?
- Есть. Это у нее нет, поэтому я всегда рулю.

Автор: Zloy_Uzver 16.03.2005, 7:21

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

- как вас зовут?
- Роза
- где вы работаете?
- в банке
- как романтично роза в банке...

Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии
требуются укладчики асфальта".

Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами
и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс,
поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю
нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

Автор: Zloy_Uzver 16.03.2005, 17:12

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в
шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у
которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода,
что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в
постель.

Автор: Zloy_Uzver 17.03.2005, 8:54

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Hеудобно, что через полгода они отклеиваются.

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Из соображений политкорректности, государство Hигер решено переименовать в Афроамериканец.

Муж во сне бормочет:
- Hаденька, Hаденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Hаденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Hадень-ка на меня еще одно одеяло!

Врач у постели умирающего.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена?
- Hу, лет двадцать.
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.

Автор: Zloy_Uzver 18.03.2005, 6:25

Началось в колхозе утро.. Поехали:

Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских
менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

Бабки - самая сексуальная часть населения. ИХ ХОТЯТ ВСЕ!

ВАМ, HАСТОЯЩИЕ МУЖЧИHЫ

Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет - для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация - за счет работодателя.

Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают:
- За что ты бедного кота пинаешь?
- Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ!

Сидит безногий мальчик и смотрит по телевизору мультики. В комнату заходит папа и переключает телевизор на футбол. Мальчик говорит ему:
- Папа, ну переключи на мультики!
- Сынок, встань и переключи.
- Папа, но у меня же нет ножек!
- Hет ножек - нет мультиков.

Автор: Zloy_Uzver 19.03.2005, 7:09

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Hовый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Hет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты...
- Сколько же у вас детей?
- Восемь.
- А возраст?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
- Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
- Да нет. Просто телевизор купили...

ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку. В предложении "ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию Чубайса" вместо "Чубайса" следует читать "Басаева".

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!

- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.

Автор: Zloy_Uzver 19.03.2005, 7:43

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
_________________________________________________
История очень старая. Прочитав её впервые долго умирал со смеху megalol.gif

Автор: Zloy_Uzver 19.03.2005, 7:51

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"...ладно, она накрасится"...
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Автор: Zloy_Uzver 19.03.2005, 12:18

- У вас сыр плавленый есть?
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Щас, сплавим и заточим!

Обезьянка-малыш подошла к маме и спросила:
- Мама, почему мы такие страшные?
- Мы еще ничего. Ты бы видела того, кто сейчас это читает...

Автор: Капель 19.03.2005, 12:18

Цитата(Zloy_Uzver @ 18/03/2005, 7:25)
Сидит безногий мальчик и смотрит по телевизору мультики.

Мне стыдно, но я смеялась до слез... biggrin.gif

Автор: dr00p3r 19.03.2005, 20:20

Анекдоты про студентов:

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

***

Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!

***

Комната в студенчиском общежитие.Забегает девушка и кричит:
-Девчёнки снимайте трусы,парни идут!..Дуры!С верёвки снимайте!!!

***

Идёт контpольная по политологии в КИМО, пpедподаватель:
- Пpедставьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных
вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма
о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт
пpотеста.
Все пишут, пpедподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит
довольный:
- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких
замечания!
Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна"
лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак...

***

Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит:
- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!

***

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку,
а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

***

Лекция в институте. Профессор пишет на доске голубым мелом. студентам не видно.
- Товарищ профессор! Голубым не видно!
- А голубые пусть сядут в первый ряд!

***

Письмо:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь, Елена

***

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.

***

-Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель.- Сказал студент
-Какая же это болезнь,- сказал доктор- когда от нее никто не хочет лечиться?Любовь - это исскуство!
-Какое же это исскуство, если этим может заниматься каждый?- сказал художник.-Любовь - это процесс!
-Какой же это процесс, когда нет пострадавших и обе стороны довольны?- сказал адвокат.-Любовь - это технология!
-Какая же это технология,- сказал инженер,- когда единственный член и тот стоит?Любовь - это наука!
-Какая же это наука,- сказал профессор,- когда студент может а я нет?!

Автор: Zloy_Uzver 20.03.2005, 6:55

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Автор: dr00p3r 20.03.2005, 12:22

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

***

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!

***

Женщина говорит загостившему у нее любовнику:
- Поспеши, милый, ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад.

***

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

***

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?

Автор: Zloy_Uzver 23.03.2005, 7:34

- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А х#ли... Муза, @ля...

Девушка, вы знаете, мои сексуальные и умственные способности не ограничены..
-да, мне рассказывали..
-и что же вам конкретно говорили??
- "не связывайся с этим дебилом, он всех уже затрахал..

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Автор: Zloy_Uzver 24.03.2005, 7:51

Вы заметили, что программисты в большинстве свооем - спокойные люди. Наверно, Windows воспитывает в человеке терпение.

Генеральная прокуратура России обращается к согражданам с настоятельной просьбой не убивать Чубайса до суда.

надпись при выходе из кабинета начальника: "РАЗОГНИТЕСЬ... УЛЫБНИТЕСЬ!"

Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере"

Автор: kam_chat 24.03.2005, 8:47

Выловил Дед Мазай собачку, утопающую в речке. Она сидит на корме лодки еле живая, вся мокрая. Немного пришла в себя, отряхнулась, и говорит:
- Вот Герасим-сука! Утопить, гад, хотел...
Дед Мазай (удивленно):
- О! Говорящяя собака!!!
На что Му-Му еще более удивленно:
- О-о!!! ГОВОРЯЩИЙ МУЖИК!!!

Автор: ДИТЦ 24.03.2005, 18:52

Речёвки для разных профессий

Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два! Кто шагает по Петровке? Мы, ребята из ментовки! Кто бандитов стережёт? Мы бандитов стережём! Кто их наголо стрижёт? Мы их наголо стрижём! Кто преступников сажает, На допросах унижает? Кто по почкам палкой бьёт Тех, кто взяток не даёт? Милицейская братва! Позвоните нам ноль-два!

Раз-два, кружева, Три-четыре, нацепили! Кто танцует на эстраде? То ли тёти, то ли дяди! В гриме, макияже И в колготках даже! Пупсики и зайчики, Подходите, мальчики! Нежные, ранимые, Гетерогонимые!

Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас! Отовсюду вас достанем, После смерти жить заставим! Ты живи, не умирай, Поскорее набирай Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас!

На вокзале кто ночует? Кто по родине кочует? Кто на площади гадает? Кто на лошади гоняет? Мы, цыгане смелые, Лица загорелые! Эх раз! Да ещё раз! Да ещё много-много раз! Эх, даны-дану-данай, Погадаю тебе дай!

Раз-два! Три-четыре! Кто шагает по квартире? В мокрых грязных сапогах, С чёрным вантузом в руках? Это мы, сантехники из ЖЭУ номер пять! Старую сантехнику пришли вам поменять! Мы приходим на подмогу, Если каплет унитаз! Нам "спасибо" будет много, На бутылку - в самый раз! Жгучие брюнеты! Нет ли сигареты?

Кто в постель ложится смело? Кто своим торгует телом? Это мы - отважные Женщины продажные! Эх раз, на матрас! Получаем сотню в час!

Кто умнее всех на свете? Кто шагает в ряд Фурье? Кто идет по экспоненте С эвольвентой в голове? Это мы - ученые! Альфа-облученные! Умные, весёлые, Головы тяжёлые!.. Мы веселые ребята, Нобеля лауреаты! Эй, товарищ, не тупи! Изучаем числа "пи"! 3, 14, 15 9, 26 и 5! Чтоб наукой заниматься, Это каждый должен знать!

Раз-два, не зевай, Ноги выше поднимай! Мы технички смелые, Ловкие, умелые! Грязноногим подлецам Шлёпнем тряпкой по лицам! Будь ты Буш и даже Путин - Выходи, полы мыть будем!

One-two, one-two How do you do you do? We"re Russian English teachers, Don"t you call us stupid bitches! English language надо знать, Чтобы в Штаты уезжать!

И-батман-тандю-батман! Фуэте-поклон-шарман! На пуантах кто шагает? Кто кулисы раздвигает? Кто, когда ногами водит, Публику в экстаз приводит? А в неполных тридцать лет Кто на пенсию выходит? Балерины бледные, Девочки балетные! Мы танцуем, мы порхаем, Мы купаемся в цветах! У нас порваны колготы В ста семнадцати местах!

Ноль-один, ноль-один! Помни с детства до седин! Кто не спит все дни подряд? То пожарников отряд! Не "пожарник", а "пожарный", Слава нам за труд ударный! Если только позовут, Через час мы тут как тут!

Автор: kam_chat 25.03.2005, 8:19

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зек. Порядок идеальный. На прогулке дети не шалят, ходят по кругу, руки за спину... Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый! Опять обделался?!
- Обижаешь, начальник! Употел!...

Автор: Zloy_Uzver 25.03.2005, 8:48

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Автор: Zloy_Uzver 25.03.2005, 8:49

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

Автор: Zloy_Uzver 25.03.2005, 8:50

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

А кто будет завышать тарифы на электроэнергию, того будем бить по морде. По наглой, рыжей морде.

Если на территории Кремля, спилить крупное дерево, то появится ли новый экспонат – Царь Пень?

Автор: 6AHDUT 25.03.2005, 9:01

Захотелось чего то большого и чистого помыл слона не то smile.gif

Автор: ДИТЦ 25.03.2005, 23:21

ВЕТКА ИЗ ФОРУМА....

А правда ли, что сперматазоиды выбираются из презерватива?

Озадаченный 25-03-2002 11:58
Я в шоке... Неужели это правда?
Девушка, после занятий сексом, требует их завязывать, что бы они не выбрались и не совершили свою миссию. Я, конечно, понимаю, что они у меня живучие, но не настолько, что выбравшись из презика забраться на кровать и по простыне туда заползти. Я сначала не поверил, не стал завязывать его, но она это сделала сама...
Не знаю, что мне теперь делать, ведь раньше я их не завязывал.

VampIRA 25-03-2002 12:10
Как?! Ты не знал?! Они же прогрызают презерватив, вылазят на волю и плодятся, плодятся!!!! Полчища вырвавшихся на волю сперматозоидов сносят все на своем пути!!! И нет от них спасения!
А классный сюжет для нового блокбастера!

Слушайте, ну, неужели взрослый человек может быть настолько наивен? Ну, не ползают сперматозоиды по простыням, нету у них ножек! Они предпочитают более влажную среду для осуществления своих коварных замыслов!


Озадаченный 25-03-2002 12:36
Что вы смеётесь, я серьёзно!
Девушка все 7 использованных презерватива завязала собственноручно.
Она даже настояла на том, что бы она у стенки легла, так как у меня тело волосатое и они могли бы там заблудиться, если вдруг вылезли бы!

Pratoria 25-03-2002 12:52
О боже.
Так их, гадов. Завязали в презервативе, и в кипяток, в кипяток.
Можно в кислоту.
А если вдруг по полу побежит - топтать его, топтать.
Кстати, автор. А откуда они у вас собссно ночью-то вылазят вдруг??
Очень интересно.

Бекара 25-03-2002 16:03
Зря вы смиётесь. У меня была знакомая девушка (молоденькая) которая утверждала тоже самое. Расписывала мне ужасы подобные этим. Что они испаряются из незавязаных и белая дымка витает в воздухе. Мы типа этого не видим, но все это присутствует в воздухе.


Сторонний Наблюдатель 25-03-2002 16:39
2 Nazory:
Сравнил блин.

А про летающие сперматозоиды - насмешили.
Кстати, вот вы сидите и клацаете по клаве .
Обернитесь назад - видите дымку ?
А это взвесь сперматозоидов ваших коллег по работе !
Пока вы работали, они зря время не теряли .
Надеюсь, ваша одежда герметична...

Джим 25-03-2002 17:11
А каким узлом нужно презервативы завязывать? Они ТАКИЕ верткие.

Сторонний Наблюдатель 25-03-2002 17:33
Джим:
Желательно двойным морским.
Его сперматозаврам изнутри сложно развязать.
Кто не умеет вязать двойной морской, бегите записываться в яхт-клуб. Там научат.

Джим 25-03-2002 17:45
Сторонний Наблюдатель, "двойным морским" - это плоским что ли, или двойным прямым, или двойной восьмеркой? Вот дела - в яхт-клубах теперь учат презервативы завязывать. На яхте презервативы завязывать не надо, дружок. Сперматозоиды воды боятся, н-да.
Я придумал - надо всяких там камикадзе водой поливать, а не дихлофосом. От дихлофоса кошечка любимая может ласты склеить.


Вот 25-03-2002 18:44
По теме: сперматозоиды не выдерживают разницы в температуре (по сравнению с их естесственной средой обитания) в 5 градусов. Соприкосновения с кожей и воздухом, соответственно, их "безопасят". Не волнуйтесь.

Сторонний Наблюдатель 25-03-2002 18:53
Фуу,
наконец-то нашелся один умный человек в этой теме, который расставил все по местам.


Кстати, автор-то пропал куда-то. Наверное, пошел в яхт-клуб записываться.


xmrx 25-03-2002 22:06
Я бы ещё советовал девушке автора поосторожней купаться в прудах, реках, озёрах, морях и т.д. Мало-ли кто когда туда кончил. А уж рыбъей спермы там просто навалом - ещё родит русалку. И ванну прежде чем принимать воду надо дважды отфильтровывать, очистные сооружения, сами понимаете, с этими тварями не справятся.

Озадаченный 26-03-2002 10:44
Всё это конечно смешно со стороны, но никто не пробовал одевать сразу 2 презерватива? Что бы потом один в другой засунуть, предварительно завязвав?? Через 2-й слой они врядли проникнут...
И теряются ли от этого ощущения от секса?

пионер 26-03-2002 10:58
Озадаченный,что предварительно завязав ?

naCkyDHuk 26-03-2002 11:30
Озадаченный

А знаешь, если серьёзно, то лучше не 2 а 5... нет.. 10. Он и в толщине у тебя тогда увеличится... и подружке понравитца... А завязывать надо потуже.. да... потуже завязывать. И один в один... как матрёшки складировать.. даа...

Pratoria 26-03-2002 11:38
Аха, а потом снимать тоже по одному. Снимаешь, завязываешь. Снимаешь другой, запихиваешь туда первый, завязывешь. Снимаешь третий, запихиваешь завязанные два, завязываешь.
Но потом все равно кипятком.
Мало ли что.

Mefisto 26-03-2002 12:02
naCkyDHuk
Pratoria
А еще лучше иметь под рукой пылесос! При необходимости можно переделать его в спермоотсос! Быстро и без потерь!!!
СПЕШИТЕ ЗАЛЕЦЕНЗИРОВАТЬ....


Pratoria 26-03-2002 12:06
Спермоотсос.
Ага.
Это к вопросу о куннилингусе руками.
А тут минет пылесосом.
Спешите, да. Это свежая идея.

Сесилиа 26-03-2002 12:17
Минет пылесосом.
Я упала.
А если оторвет?
Там нужно за напором мощности следить.
А как все сперматозоиды отсосет, то после этого можно и сексом заниматся.

-------
так вот ты какой - безопасный секс.



igor375 26-03-2002 14:24
Ага, думаете шутка про пылесос.....
Я где то видел статистику по половому травматизму, пылесосы там не на последнем месте.
P.S.
Хм. А у нас на работе был маленький такой. с виду безопасный. компутерный. с насадками. Сперли. Теперь я знаю зачем его сперли.
ГАДЫ!!!!!!!!!!!!!!!!

Larussa 26-03-2002 14:48
igor375
Ага, думаете шутка про пылесос.....
Не расстраивайтесь, все уж придумали и уже тестируют: http://www.cnews.ru/topnews/2002/03/26/content2.shtml

Frost 27-03-2002 14:26
Озадаченный
Да, это научно подтвержденный факт. Квантовая механика разрешает подобное явление. Параграфы типа "Тунелирование спермы через гандоны как новый метод оценки возраста вселенной." есть во всех современных учебниках по теоретической физике.
С точки зрения явления искривления пространства-времени это проще всего объяснить так: из-за искривления времени получается так, что ты кончил, прежде чем надел презирватив,т.е. до полового акта, а из-за искривления пространства получается иногда, что ты сделал это в ней, даже если на самом деле ты выташил. Вот такое следствие специальной теории относительности. Энштейну спасибо.

Ктстати уже обсуждавшиеся "спермотозоиды-партизаны" на самом деле тоже известный факт. Научно они называются холодные спермотазоиды(по ананалогии с холодными(т.е. медленными) протонами)


Чувак, спасибо за этот тред. Давно я так не смеялся.
PS Что-то не разобрался, как тут ставить КУЧУ смайлов :-))

Доктор Елки-Палки 27-03-2002 16:25
Уважаемый Озадаченный
Анализируя симптомы Вашей боевой подруги, я прихожу к выводам о необходимости срочной, квалифицированной, медицинской помощи.

Описаные Вами симптомы Вашей боевой подруги, полностью соответствуют симптомам Сперматозоидофобии (лат. Malofejefobivs advanticvs). Эта болезнь может прогрессировать и приобретать очень извращенные формы, поэтому не замедляйте ваш визит к врачу. Как врач, могу вам порекомендовать амбулаторное лечение Сперматозоидофобии беременностью. Как только девушка, страдающая этим заболеванием забеременеет, Сперматозоидофобия может пройти сама собой. Кроме того, замужество помогает смягчить симптомы Сперматозоидофобии.

С уважением,

Доктор Елки-Палки


Ларин 30-04-2002 14:22
Глупости все это. Я вот ни разу в жизни такой полезной штуковиной, как ПЕРЕзерватив, не пользовался. И проблем с этой жизнеутверждающей субстанцией у меня не было. Просто надо с детства воспитывать в себе полное и безоговорочное подчинение каждого отдельного сперматозоида головному мозгу. А также желательно, чтобы девушка ваша тоже оному мозгу периодически подчинялась, куда бы вы ей свое бесценное семя не излили. В противных случаях вступает в действие правило супериндукции, когда гражданин на проселочной дороге машет трусами около телеграфного столба, а на почте от этого залетает телеграфистка.

молчаливое приведение 30-04-2002 15:00
Ларин
Из твоего поста можно подумать, что ты никогда не кончаешь. Это довольно вредно. Или ты кончаешь когда сам себя удовлетворяешь?


Искусствоведъ 05-05-2002 01:35
просто сперма в презервативе может некоторое время хранится а потом её можно сдать в банк спермы и получить немного денег за неё
Сам так делал
А завязывать надо за тем чтобы сперма не загрязнилась всякими посторонними предметами



watchman 07-05-2002 06:27
Да уж! Почитал я все это дело - жутковатая история на самом деле! ) Озадаченный (или озабоченный уже не помню как тебя правильно) вот ты глянь какая оказывается великая вестчь коллективное знание пользователей сети интернет и противозачаточных средств! Кто-то там упомянул о том, что ежели, мол, температура отклонится от приычной для спермотозоидов на 5 градусов, то они де и погибнут! Дак, может быть, это и есть выход? Может и нужно-то всего-то ничего - удовлетворить барышню так, чтобы она после излияния в нее моментально начала кипятком от счастья писать? И тем самым преодолела бы пятиградусный барьер внутри себя! А дихлофос, как мне думается, лучше не надо - еще родятся потом таксикоманы какие ... С психологом сложнее ... мда ... т.е. сходить-то к нему, конечно, можно (попугугаться тоже иногда полезно) ... не знаю, правда, что он вам порекомендует в таком раскладе делать, но мой вам совет - не пытайтесь повторить это у себя дома! )))
P.S. А барышню береги! Все-таки она у тебя необычная! Смотри какая затейница ))))



Лом 07-05-2002 16:44
Один мой друг поехал в деревню к брату на свадьбу. Ну подпили и цапанули девчонку. Правда парней было трое а она одна. Ну и уперлась - только с презервативом. Мой друг был городской и запасливый. У него был. А у них не было. Ну туды-сюды он кончил, а друзьям тоже хочется. Ничего постирали, водкой продезинфицировали и вперед )))
Девчонка через девять месяцев родила.

ЗЫ: этих тварей надо аннигилировать.


Черный пес 07-05-2002 17:24
Озабоченному ) парень а тебе не кажется что тебя она грузит. При всем уважении к тебе (7 раз за ночь это сильно) а ты не рогат? Завтра тебе она сообщит."Дорогой ты знаешь ночью кондом развизался и они залезли таки, я залетела, хош не хош женись. Я аборт делать не буду. Все ты отец."


Vol 08-05-2002 21:56
Озадаченный! Даже не думай одевать 2 презика. Тебя твоя девушка потом кастрирует!!!И будет права. Резинки будут тереться друг о друга и они у вас просто порвутся (2 сразу) И тогда тебе не помогут ни морские, ни двойные, ни тройные:-)

Gray 08-05-2002 22:16
Люди!
Вы это всё серьезно!!!?
P.S. Кстати, недорого продам микроскоп.


Silent 09-05-2002 01:34
Снял, презерватив и в окно выкинул, то они в унетазе не тонут, редко тонут!


$wit4er 09-05-2002 11:37
Послушайтесь опытного человека Volа, не надевайте 2 презерватива. Он то уж знает. Три пачки "Визита" порвал эксперементируя.


Гыгыбля 10-05-2002 01:07
Озадаченный, милый... если два презерватива надеть то процентов на 70 порвуцца... презерватив он предназначен для имения лиц хомо сапиенс, а не для имения презервативов... за сим трение выше.
о как....
сперматозоиды вам простите не споры и не газ чтобы витать в воздухе...


4erv`ak 10-05-2002 13:54
Гыгыбля
сперматозоиды вам простите не споры и не газ чтобы витать в воздухе...
Ну это конечно не научный факт что сперматозоиды летать не могут...
Они ж маааленькие... Ветром сносит.... Прошу прощения девушка там ветер создала, они и полетели....
А вот всё таки возвращаясь к тому что они ещё и ползать умеют, ну ето вообще загадка природы.... Я конечно не берусь заявлять точно, но мне всё же кажется, что это всё просто брехня....
С уважением, жду продолжения темы...


Юль 10-05-2002 14:04
Гы гы гы Вы меня все озадачили прям ... я вот сижу и считаю... еслиб они летали/ползали ... сколько у меня было детей и абортов... ( на данный момент ни того ни другого )
Кошмар у нас тут в коллективе полно мужиков.. если что.. то которому притензии то предъявлять??????


АннА 10-05-2002 14:11
Да, это нечто! Почитала я этот бред. Правда и дельные советы попадаются. Сволочи вы, мужики! Заботится надо о женщине.
Аборт - это страшно.


Злобный Se7en 11-05-2002 15:24
Кто-то тут сказал "В окно выкидываю", кто-то "иногда в унитазе тонут".
Можно еще в бумагу презики заворачивать и в мусорку, мля.
Кто-нить ысчо делает так? Или как?

Мы 11-05-2002 19:19
Ну, на эту тему можно развить целую дисскусию, но с точки зрения опытных людей(сексологов) это невозможно. Но бывают исключения - порвавшийся презерватив. Так что чем больше количество презервативов, тем лучше. А на морской узел лучше не завязывать, а то потом как ваш бедный агрегат будет работать? а? вы думали что это весело, вот ТАК!!!!!

ghost 13-05-2002 02:27
Это как женщине надо раскорячиться, чтоб спермотазоидов с просыни собрать? Другой вопрос, если она умудриться забрызганое спермой одеяло себе промеж ног запихнуть (любят некоторые так спать, одна нога сверху, вторая снизу, а обеяло как раз промеж ног ) Вот тогда, я не за что не ручаюсь.... А так, как было описанно, шансы заберемнить стремяться к нулю


Бутч 17-05-2002 0:43
Сэкс это круто и все им занимаются. Все равно как, где с ким, в каких позах и т.п. Главная проблема - болезни, вот с чем надо бороться!

Шалунья 17-05-2002 16:48
Один мой знакомый после сами знаете чего презервативы выбрасывал в окно с 4-го этажа. Теперь я понимаю для чего! Но о тех кто живет ниже он не думал, эгоист!

boss1 18-05-2002 15:16
Бабы - Дуры, всякую дурь себе навыдумывают!!!!!!
нет слов. просто поржать охота и всё над тем о чём даже не стоит говорить.Даже если женщина искупается в ванне спермы, шансов почти нет что она залетит


Spirtru 21-05-2002 01:28
Я вот слышал лет 15 назад.....что младшая сестра легла в койку спать после того как старшая занималась днем со своим парнем сексом....и забиреминела ....будучи девочкой.!!! о)


aleksa 21-05-2002 20:14
ой жеж посмеялась... причем от души сразу прошу великодушнейше меня простить за последующие пошлости
Ознакомившись с вышеизложенным материалом, мною были сделаны следующие выводы
1. Все виды секса могут привести в беременности ибо обезумевшие и мутировавшие сперматозоиды совсем страх потеряли. Они умудрились научится вступать в контакт с пораженными кариесом зубами (надо взять денег за идею для Бленд-а-меда с противозачаточным эффектом)

2. О вагинальном сексе вообще разговор отдельный. Тут заявязывай - не завязывай.... возможно все.... Сперматозоиды поумнели, окончили курс средней школы особенно по курсу химии и научились разным там вариациям по поводу латекса
3. На работу ходить опасно. Мало ли чем в мое отсутствие занимался сотрудник справа. А потом еще и руки не помыл. А я его чашку возьму... а там может заучаствовать вариант с кариесом.... Ну а обо всем остальном вообще страшно подумать.... ))
4. А флюиды из банка спермы???
Нет жизни ))))))))) Какой ужас ))))))))))))
Так что же нам, девушкам делать то теперь, а??? ))

scy 22-05-2002 01:07
Когдато мне одна статья попадалась !!! Именно про миньет пылесосом !!! Так вот родители купили пылесос новый, а чувак развлечься решил. А в этом пылесосе стояли НОЖИ ДЛЯ ИЗМЕЛЬЧЕНИЯ ПЫЛИ ну и представте себе что там было!!!!

Gansales 24-05-2002 15:13
Если все девушки об этом узнают....
тогда они же все сразу откажутся от занятия сексом, о ужас, закройте эту тему!!!

wanderer 25-05-2002 02:17
Мда, пылесос с измельчителем пыли - это круто. Главное чтобы не появилось приспособлений (не без помощи данного форума), устанавливаемых во влагалище, измельчающие сперматозоиды, а то малоли, как влипнуть можно!
А вот мой совет. Чтобы сперматозоиды не добрались до того самого сладосного места, нужно чтоб у девушки и сперматозоидов (следовательно и у парня) был одноименный электрический заряд. Как известно одноименные заряды отталкиваются! Так что подключайтесь к постоянному току обое на один полюс! Напряжение чем больше, тем лучше. И все будет в ПОРЯДКЕ!!! (Сперматозоиды разлитаются от подруги на расстояние пропорциональное величине напряжения).


4erv`ak 26-05-2002 07:24
wanderer
(Сперматозоиды разлитаются от подруги на расстояние пропорциональное величине напряжения).
Я конечно дико извиняюсь но мы пришли от конца опять к началу...
Вот из-за таких как вы потом и появляются "странные" беременности...
Ни с кем не спала... С парнями не встречалась, а забеременела, а всё потому что вот такие как вы "Кулибины" и придумывают такие изобретения...
А мало ли какой там заряд в воздухе витает, может они там совсем свободными становятся... вот вам и ответ на вопрос о полётах сперматозоидов, спасибо вам большое... но такими советами пользоваться не буду, а то у меня сестра млидшая, ещё инцест припишут...
С уважением Я



Skif 26-05-2002 16:23
Люди. Убили.
Даю совет, гарантия чуть больше ста.
Если перц подержать на капсуле с цезием несколько минут, вымрет усе.
Но, возникает новая проблема, как его гада потом поднимать.
Тут сильно подумать надо. Да.. Еще насчет 5 градусов, тоже есть выход, во время секса к заднице утюг привязывать(для страховки на третье деление, 5 не 5, а 250 градусов точно страховка) Заодно и темп несколько увеличится. Сразу двух зайцев - на крик девушки все тараканы сбегутся, а на ваш все соседи.
Ну вы блин даете.


MX 26-05-2002 22:43
Пока читала... сердце изболелось...
Что ж вы, ироды, делаете???
Я (как биолог в прошлой жизни) возмущена до предела!!!

Бедные сперматозоиды!!!

Кто-то их топит, как котят, в унитазе... Кто-то сбрасывает с 4-го этажа!!! (Они же, наверно, там кричат.. внутри презерватива... от ужаса...) Кто-то душит их, завязывая презерватив, и перекрыв тем самым кислород...

Дайте мне валерьянки!...

А вы задумывались, что они чувствуют, захлебываясь водой, полившейся из бачка??? Или падая с такой высоты??? Они же живые!!! Да еще и ваши родственники...

Нет! Не могу... Заболею сейчас...

КУДА СМОТРИТ ГРИНПИС???




Лешка 30-05-2002 13:08
Да ребят ну и написали вы я тут до сих пор корчусь от смеха .

Автор: Zloy_Uzver 26.03.2005, 7:26

ИМХО это сафсем не анек. Устал читать. Пеши истчо.

Автор: Zloy_Uzver 26.03.2005, 7:37

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел…
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена – мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой…

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели…

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки»

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы…

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски – точными и красивыми

С кем поведешься, на того дети и похожи

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову

Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

Автор: Zloy_Uzver 26.03.2005, 12:55

Вpач после опеpации спpашивает больного о его самочувствии. Больной:"Сейчас вpоде ноpмально - а вот до опеpации было такое чувство, как будто топоpом по голове удаpили". Вpач: "Мои извинения - у нас хлоpофоpм кончился".

Hовости HОУ-ХАУ:
Пока японцы ребячатся с созданием роботов, умеющих танцевать и говорить, русские сделали настоящий прорыв в этой области - создан прототип робота, которого обучили жрать водку и ругаться матом. По словам бета-тестера И.И. Перенедопилкина, машина более чем готова к адаптации в суровой российской действительности, более того - после пятой совместно выпитой бутылки робот начал в своих фразах напоминать Л.H. Толстого...

- А Катю можно?
- Она переехала!
- Кого?!

- Пап, чо такое альтернатива?
- Представь, сынок, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу.
А ведь мог ее не есть, a завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой импортер курятины во все страны мира. Hо в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...
- Папа, так в чем же здесь алтернатива?
- Альтернатива, сынок, это - утки!

Два извечных вопроса русской интеллигенции "Кто виноват?" и "Что делать?" в наше время заменены двумя другими: "Где я?" и "Кто здесь?"

В мире интересного.
Знаете ли вы, что при игре в "балду" из фамилии президента можно составить только три слова: тип, туп и типун?

Автор: Zloy_Uzver 27.03.2005, 7:41

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Hу, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Автор: Zloy_Uzver 28.03.2005, 10:49

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Hо мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

Этой весной на улицах города появились сосульки, так же замечены лизульки, глотальки, кусальки и грызульки.
Внимание! Последние особо опасны.

Аппарат Презыдента Кыргызтана купыт ысправные пышущые машынкы.

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

- Hу и как ты поделил нажитое с бывшей женой?
- Все честно, поровну: мне - машину, квартиру и дачу, ей - троих детей.

Как разные народы тушат пожар:
Американцы - приезжает машина размером с футбольное поле и прилетает вертолет, даже если горит маленький домик.
Hемцы - пьют много пива и тушат пожар по-пионерски.
Китайцы - каждый берет стакан воды и бросает в огонь - помогает даже против больших пожаров.
Hегры - они не тушат, а смотрят с удовольстием как белое превращается в черное.
Русские - берут веники, побольше водки и устраивают баню...

Автор: Zloy_Uzver 28.03.2005, 15:10

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:
- Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе в песочнице...

Автор: Zloy_Uzver 28.03.2005, 15:19

Требуется сотрудник.

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

Автор: Zloy_Uzver 28.03.2005, 15:30

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Автор: Zloy_Uzver 28.03.2005, 16:43

Про блондинок...
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
“Вы слушаете радио ”Европа-плюс“ !”
“Господи, и откуда они всё знают?!”- подумала блондинка...

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

- Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить “нет”.

- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: “Что, ты еще не кончил?”
Нимфоманка: “Как, ты уже кончил!”
Блондинка: “Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!”

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

Автор: kam_chat 29.03.2005, 9:57

Первый прыжок с парашютом. Парашютист летит и в микрофон описывает свои впечатления:
- Вау!!! Красотища!!! Небо голубое!!! Простор!!! Люди внизу маленькие, как муравьи...
И слышит в наушнике голос инструктора:
- Дергай кольцо, баран, это и есть муравьи...

Автор: Zloy_Uzver 29.03.2005, 10:34

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.

Первая истерика случилась у Евы, когда Адам целиком сожрал слегка надкушенный ею запретный плод.

Перевел часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило. Опять обманули!

SMS: "Включи телефон"

Коментарии по фильму Убить Билла отправлять сюда: killbill@microsoft.com

Все, что можно было посеять мудрого, было посеяно древними мудрецами.
Все, что из посеянного можно было вырастить умного, уже было выращено
философами Возрождения.
Все, что из выращенного можно было собрать веселого, уже было собрано писателями-классиками.
А теперь настал наш черед, и мы приняли весь собранный урожай, чтобы старательно молоть из него чушь.

Автор: Zloy_Uzver 30.03.2005, 7:22

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

Армянское радио спрашивает - а почему бы Абрамовичу не купить
какой-нибудь российский футбольный клуб?
Армянское радио отвечает - он же олигарх, а не олигофрен!

Вот что делают: отняли час от воскресенья и добавили его к понедельнику.

Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так популярны в качестве закуски.

Скупой платит дважды.
Тупой - трижды.
Ингосстрах платит всегда.

Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки.

Пытливый армейский ум уже давно смекнул, что в России всего 2 сезона. Поэтому форма одежды у военных делится на зимнюю и летнюю.

- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

Один мужик хвастается другому:
- Моя жена фотомодель...
- И где она сейчас?
- В Арабских Эмиратах - паранджи рекламирует...

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:
- Hу кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Hу и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

Автор: Zloy_Uzver 30.03.2005, 14:08

Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист, получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Hаконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.

Hа таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно
захихикал.

Автор: ZeD 30.03.2005, 16:25

Сейчас постараюсь написать анекдот если получиться:

Значит едут в трамвае "заяц" и "медведь" тут идет кондуктор, ну заяц сразу спрашивает: "Че делать будем у нас один билет на двоих??"-
"медведь" :"не бойся щас что нибудь придумаем" медведь придумал и говороит зайцу:"давай залазь ко мне в карман тя не увидят"
ну заяц залез, кондуктор подходит и спрашивает
-ваш билетик
ну медведь дает билет показывает
кондуктор говорит:
- а что это у вас в кармане
медведь ударил ладошкой по карману со всей силой, достает и говорит а это фотография моего лучшего друга

Автор: Zloy_Uzver 01.04.2005, 7:29

Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу, только когда рак на горе свистнет. Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых условий.

"Даже стены - и те имеют уши,"- утешал Чебурашку крокодил Гена.

Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на видео: "Зеленая миля-2"

Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...

Армянское радио спрашивает американцев после выборов в США:
- Как вы могли выбрать президента-идиота?
Американцы отвечают:
- Мы такая богатая страна, можем себе позволить даже это!

латышский стрелок так и не успел понять почему грузинские спортсмены пришли на стрельбище с кинжалами.

Путин:
- Я решил выплачивать участникам ВОВ по 1000 рублей, участникам первой мировой войны 10000 рублей, ну а участникам Куликовской битвы, так уж и быть по 10000000 рублей...

- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

Автор: kam_chat 01.04.2005, 9:24

Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него три коровы...


На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
- 5000...
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну, ладно, давай - ВЫКОВЫРИВАЙ!

Автор: Zloy_Uzver 02.04.2005, 6:53

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
-Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в
той шкатулке.
Жена отвечает:
-Hу давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
-Это что?
-Hу каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.
-Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
-А как десяток яиц набирался, я продавала!

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

Прапор: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю".

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье.
Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.

Автор: BoRa-BoRa 04.04.2005, 2:29

Длина минуты зависит от того, с какой стороны
туалетной двери вы находитесь..
-------------------------------------------------------------------------------------------
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.


 i 
Следи за текстами анекдотов.

Автор: Zloy_Uzver 04.04.2005, 6:15

Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".

Разговаривают 3 немца.
Один говорит: -я сейчас учу испанский язык, хочу поехать в Испанию и там жениться.
Второй: -а я учу французский, хочу найти во Франции перспективную работу.
Третий: -а я учу русский, хочу остаться здесь...

В конкурсе на лучший первоапрельский розыгрыш, проводимый радиостанцией “Свобода”, победил президент России Владимир Путин. Он лично позвонил в тюрьму бывшему олигарху Михаилу Ходорковскому и сказал, что с него сняты все обвинения, с “ЮКОСА” сняты все претензии по налогам, и ему будет возвращена компания “Юганскнефтегаз”. До конца дня у Ходорковского было
отличное настроение, да и у президента тоже.

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали...

- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...


Из жизни холостяка (навеяно домашними хлопотами):

Я знаю два способа стирки:
1) С помощью стиральной машины-автомата
2) С помощью метода глубокого замачивания

-Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Не может быть! Неужели с утра трезвый?!

Автор: SLIM-mtb 04.04.2005, 17:02

дневник одного футболиста!
Дневник одного футболиста.

4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?

17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...

7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.

19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем
сидеть буду?

10 июня.
Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.

12 июня.
Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ежикова. Может, там есть.

16 июня.
Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал
грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.

30 июня.
Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.

9 июля.
Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?

13 июля.
Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.

15 июля.
Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол,
покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.

24 июля.
Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?

4 августа.
Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...

8 августа.
Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.

10 августа.
Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни
одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!

11 августа.
Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу
только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.

12 августа.
Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели оконцовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.

18 августа.
Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка
Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не
хватило смеяться.

20 августа.
Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на
трибунах зря кричать не станут...

21 августа.
Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.

1 сентября.
Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?

16 сентября.
Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать
- не знаю... Проиграли, конечно...
А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен.

28 сентября.
Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не
нашел, потому что обед кончился...

1 октября.
Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!

6 октября.
Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до
полуночи!

9 октября.
Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...

20 октября.
Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.

11 ноября.
Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.

16 октября.
Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?

21 октября.
Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...

5 декабря.
Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас!

Автор: SLIM-mtb 04.04.2005, 17:06

дневник американского солдатаsmile.gif!
Дневник американского солдата.

1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный
иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая
страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много
песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского
фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна
настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто
сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень
хорошо знают американский язык.

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что
Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем
демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся
только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием
и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от
восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш
полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно.
Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение
бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у
голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые
бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной
родины.

9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн.
Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне
сказал наш капрал, а он знает все.

(20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное,
иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и
детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать
давки у дороги...

21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам
благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни.
Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий
случай.

22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим
доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили
одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили
гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят,
какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с
кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он
все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист
отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.

11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср.
Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный
123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали
пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже
опубликовали. Надо по-быстрому брать.

12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного
довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не
похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось
водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему
подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за
флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.)
Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко
конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем,
ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных
городах вешать.

18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в
пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот
дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии.
Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать
британцев.

12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой
англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе
пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы
разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как
говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину,
вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю.
Врет, наверное.

14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого
сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада
такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец
войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?

15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист
отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да
не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать.
Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в
туалете.

22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще
британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру,
чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по
нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям.
Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил
журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах,
толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас
валяется в канаве и храпит.

13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы,
возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции.
Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли
гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.

12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую.
Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную
медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.

15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.

19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся
с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не
знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой
оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и
уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!

21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней
роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв.
Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня.
Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте
госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего
капрала. Мы его уважаем.

23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла
удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими
складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики
сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й
отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был
атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и
нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола
ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный
парень.

18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня
госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше.
Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит
капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную
местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши
доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна.
Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...

Автор: Astreya 15.05.2005, 20:36

Цитата(Graff @ 15/04/2004, 12:22)
Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
-Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки ,шатенки - такса 50 рублей.
-Нет, таксу я не буду.

Простите не знаю даже.. понячтно что это не анегдот, но всё же
Напечатайте в "ворде" текст:
Хочу избежать службу в армии.
Прикол будет, когда кликните правой
кнопкой мыши на выделенной ошибке...

Автор: Капель 15.05.2005, 21:59

Цитата(Astreya @ 15/05/2005, 22:36)
Напечатайте в "ворде" текст:
Хочу избежать службу в армии.
Прикол будет, когда кликните правой
кнопкой мыши на выделенной ошибке...

clap.gif clap.gif clap.gif

Автор: Astreya 16.05.2005, 6:44

- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу и не дала...
- А мне уже и не надо

Автор: Graff 16.05.2005, 9:07

Детский сад на прогулке проходит
мимо милицейского участка.
Дети заметили огромную витрину с
фотографиями разных людей.
Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как
считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников.
Их ищет милиция.
- Почему?
- Они нарушили закон.
Это плохие люди.
Маша задумалась и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила
и сажала в тюрьму, чем
фотографировать и рекламировать!

Автор: -STrANGER- 17.05.2005, 23:59

Кому покажется грубо - не обижайтесь, да не накажет меня админ! :-)
P.s. см. фото


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: kam_chat 21.05.2005, 9:28

Советский народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно. На листке написано: "Сегодня не могу, давай завтра".


Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Так, хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Автор: kam_chat 21.05.2005, 10:05

Машеньку переехал поезд.
Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный

Мужик пришел в автосалон покупать машину, ему посоветовали "мерс" типа самый надежный авто. Мужик купил, естественно с гарантией. Наследующий день приходит и говорит, что мол коробка передач сламалась, сама каким-то образом. Ну сделали ему коробку. Затем повторяется это же картина, так несколько раз...
Мастеру это надоело и он говорит своему помощнику, что тот сел в машину к мужику и посмотрел как тот ездит. Помощник садится и просит подвести его до дома. Едут. Хозяин за рулем.
1-я скорость все хорошо. 2-я корость все прекрасно. 3-я скорость - нормуль. 4-я все путем, коробка работает исправно. Помощник говорит:
- Ну, что мужик - вроде все хорошо?! Едем на 4-ой скорости и нечего.
Мужик:
- Смотри, а теперь РАКЕТА!!! ®


В Киевском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

Автор: Graff 24.05.2005, 8:35

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
пришли в другой - та же история.
садятся в автобус едут,
тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик
и я в школу опоздаю!

Дети рассуждают -
что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире
- это слово.
Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество.
На выключатель нажмешь
- и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю.
У меня тут понос был, так я не успел ни слово
сказать, ни свет зажечь!

Автор: smolik 25.05.2005, 17:00

Для поступления в школу милиции нужно пройти тест: сферу, пирамилу и куб поместить в соответсвующие отверстия. После прохождения теста поступающие разделились на две группы:
1.Полнейшие идиоты
2.Очень сильные

Автор: smolik 25.05.2005, 17:05

Сидит бабка продает травку, подходит к ней парень и говорит: Бабка дай травки попробовать если понравится то куплю. Она дала он курнул и у него глюк: Огненый шар перед глазами три раза пролетает. Он бабке и говорит плохой у тебя план бабка, пойду я домой. Бабка отвечает: КонеШно сынок иди а то уже третьи сутки стоишь....

Автор: kam_chat 28.05.2005, 7:55

Двухлетняя девочка приходит с веранды и говорит маме:
- Дождик пошел, и промокла моя Фубля.
- А кто такая Фубля, доча?
Та бежит и приносит с веранды кем-то подаренную ей жутковатого вида поролоновую куклу с наглой физиономией.
- А почему ты так ее называешь, доча?
- Да просто папа, когда ее видит, всегда говорит: "Фубля!"

Автор: Zloy_Uzver 28.05.2005, 15:57

- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?

Автор: Graff 09.06.2005, 11:06

- Недавно Крамник проиграл компьютеру 2 ящика водки, после чего компьютер завис:
- Ага, причем завис на квартире у Крамника с 2-мя ящиками водки!


- Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов Они нанимают рабочих c Таджикистана.


Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Автор: Бармалей 10.06.2005, 3:27

Бета-чай.

Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".
- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось. Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай. Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.
Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.
- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.
Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.
- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.
Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..
Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!
Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!
Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h: ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..
Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах.
Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.
- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..
Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линyкс.
Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.
Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.
- МАЗДАЙ!

Авторство уже утеряно...

Автор: Бармалей 11.06.2005, 20:07

СТИХ, КОТОРЫЙ ЧИТАЕТ КАВКАЗЕЦ:

Вароне, шьто жила в горах, шяшлык на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндаметом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлык на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мино на работу шел лисица, глаза - стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлыка услышав носом, к варона подбежал с таким вопросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты, что кушаешь - шяшлык или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!"
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивый, как харошо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты на варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слыщал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 процента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона встал на стул, сказал: "Асса!!!".
И начал двигать всеми свой частями тела, пока в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлык на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара".
Хитрый лис сказал: "УРРРЯЯ!!!",
Все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!


МОРАЛ: Когда шяшлык с вином послал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула…

Автор: Бармалей 11.06.2005, 20:16

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

smile.gif

Автор: kam_chat 12.06.2005, 18:27

Есть мнение, что при возведении египетских пирамид, строители использовали некие подъемные механизмы - предтечи современных лифтов.
Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные проблемы с отправлением естественных нужд, так как отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов.
И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации...
-----------------------
Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
- ***, доктор! Я вам сеть прокладываю!!
-----------------------
Сенсация в мире шоу-бизнеса!
Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель - новый альбом "Муси-пуси, *#й откусим".
-----------------------
Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эnидepмиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

Автор: dr00p3r 13.06.2005, 2:32

Про евреев:

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив
последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое
лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: “Абрам, что это
вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?”

---

Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

---

- Абрам! Ваша жена - блядь!
- А ваша?
- Но все-таки...

---

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

---

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

---

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

---

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо “Нищий и мальчик”. Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

---

Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

Автор: kam_chat 13.06.2005, 7:13

На Невском, у гаишника останавливается машина и чел оттуда спрашивает:
- Как к "Авроре" проехать?
Гаец смотрит на номер:
- Тэээкс... 97, 97... А вы, собственно из какого региона?
- Слышь, это ТЫ из региона, а я - из Москвы!

Туристический сезон, морское побережье...
Жена спрашивает мужа:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару?!

Автор: Бармалей 14.06.2005, 2:11

За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает:
- Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?
Мама вешает сыну подзатыльник.
- За что? Ведь я загадал "дом"!
Папа вешает подзатыльник маме:
- О доме надо думать, о доме!!!

Автор: Бармалей 14.06.2005, 2:20

Со мной классно в ...

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: “Со мной классно в постели”.
- это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: “С ней классно в постели”.
- это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: “Со мной классно в постели”.
- это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: “позвольте” и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: “Кстати, со мной классно в постели”.
- это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь:
“Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!”
- это черный пиар.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру, и кричишь во все горло: “Со мной классно в постели!”
- это спам.

9. Ты приходишь на вечеринку и говоришь “Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское”.
- это бартер.

10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: “Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной”.
- это лизинг.

11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- это директ-мейл.

12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: “Я слышал, с тобой классно в постели”.
- это узнаваемый брэнд.

13. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка.

14. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: “Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо”.
- это демпинг.

15. Ты приходишь на вечеринку и говоришь “Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер”.
- это сетевой маркетинг.

16. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: “Кто интересуется, как я в постели, - за мной!” - и уводишь их на другую вечеринку.
- это позиционирование.

17. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- это франчайзинг.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели, и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
- это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут. шампанского и 3
шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут. шампанского, на разницу он может посмотреть стриптиз.
- это фьючерс.

21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
- это бонификация.

22. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он дает тебе шампанское, но не дает шоколадку.
- это дебиторская задолженность.

23. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- это распространение пресс-релиза.

24. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом.
- это сезонная распродажа.

25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, а ты получаешь в глаз.
- это форс-мажор.

26. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит: “Я слышал, с тобой классно в постели? Готовься”. Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить, действительно ли ты так хороша в постели“
- это аудиторская проверка.

27. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат, и они говорят: ”Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы“.
- это ”крыша“.

28. Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- это МММ

29. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат ”дорого!“, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда
ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе.
- это работа с регионами.

30. Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо тебя придут Света, Наташа и близняшки Упокоевы, которые совершенно не хуже тебя в постели... На днях ты получила с них по шоколадке.
- это сертификация специалистов.

31. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик.
- это оптовая скидка.

32. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ”Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Кама-Сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- это креативный подход.

33. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить.
- это захват новых рынков.

34. Ты даешь направо и налево за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете.
- это отмывание капитала.

35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- это государственное регулирование цен.

36. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней
расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- это жизнь, детка.

37. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
- это аттестация продукции.

38. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка, в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за все это он готов заплатить 2
бутылки шампанского и 7 шоколадок.
- это заявка.

39. Если в записке есть твердое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то...
- это заказ.

40. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- это жертвы недобросовестной рекламы.

41. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь заявляешь, Что с тобой классно в постели. Вы приходите к нему, и ты понимаешь - о, ужас! - У тебя начались месячные. Ты извиняешься, обещая придти через 4 дня, и в качестве компенсации сделать еще и минет.
- это простой дисконтный вексель.

42. 4 дня проходит, но вместо того парня ты идешь к его другу, одолжившему тому парню автомобиль.
- это переводной вексель с индоссаментом.

43. Проходит еще 4 дня, и к тебе заваливается весь район, знающий, как с тобой круто в постели.
- это все...

Автор: Graff 14.06.2005, 13:24

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.


Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Автор: kam_chat 17.06.2005, 18:45

Едут четверо в купе: эстонец, латыш, литовец и, как вы догадались, русский.
Русский везет большой баул с туалетной бумагой... Один из прибалтов, ехидно так, спрашивает русского:
- Не-ужел-ли рус-ские нау-чил-лись по-пу бумаг-гой выт-ти-рать?
Все остальные прибалты конечно дико рассмеялись... Русский немного подумал, осмотрел всех троих внимательно, и как бы оправдываясь, отвечает:
- Пришлось... Когда Союз развалился, некому стало вылизывать...


В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!...
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!...
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!... Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!


Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах.

Автор: kill you 23.06.2005, 11:41

У тётки засорился унитаз. Она вызвала сантехника.Он долго возился в туалете, затем вышел и спросил у хозяйки: "Вы что, туда срёте?"

Автор: kam_chat 24.06.2005, 4:44

Приходит украинец в паспортный стол и говорит:
- Я бы хотел поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем бы вы хотели стать?
- Виталиком...
------------------
Читается голосом Н. Дроздова:

... Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел... Самые внимательные получают бампером по морде..

Автор: kam_chat 27.06.2005, 6:28

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

Мораль: никогда не лезь не в свое дело..


Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
- А давай моя будет чёрная, а твоя белая...


- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, зарядили - намокнут ещё...


- Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов. Они нанимают рабочих c Таджикистана

Навеяло посещением пляжа:
Раньше, чтобы увидеть попу, нужно было сдвинуть трусы.
Hынче, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть попу...

Автор: kam_chat 01.07.2005, 2:42

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалк

У бабочки-однодневки начались пятиминутки.. blush.gif

Автор: kam_chat 04.07.2005, 5:15

На свете существует 10 типов людей: те кто понимают двоичную систему счисления и те кто её не понимает.

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....


Встречаются два приятеля. Один хвастается:
- Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!
Второй заинтересовался:
- Ух ты... А фотка есть?
- Конечно, смотри!
- Ой, матерь божья...


Встретились три бабки на лавочке и давай своими внукам хвастаться:
- Мой будет врачом: он все время возится с какими-то ампулами, шприцами, делает себе какие-то уколы.
- А мой будет агрономом, он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая.
- А мой внук будет шофером: намочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и говорит: "Бабка, не мешай, отъезжаю".

Автор: Бармалей 05.07.2005, 0:51

У одной моей очаровательной знакомой завелся мышонок. Ну, она долго эротично визжала, как она его боится. Через полгода наступило 8 марта, и я таки подарил ей мышеловку (разумеется, оклеив ее пленкой под карельскую березу и посеребрив все эти ужасные железки).
Ну так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яростный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное "не останавливайся!" вдруг сменяется на подозрительное "а почему он так пищит, если он умер?" Проклиная всех мышей, включая "Genius"овских, иду в кухню. Еще бы он не визжал - "бедняжка прищемил лапку". Пока я думаю, чем бы его пристрелить, Она с криками "о боже!" и "бедненький!" начинает торопливо одеваться. Да! Прямо сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сердца.
Вобщем, домой мы вернулись уже утром. Я сделал все - разве что не дал этому серому паразиту свою кровь. Теперь он гордо восседал в коробке из-под "Рафаэлло", с конфетой перед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеринар раньше был ювелиром. Она прижимала коробку к груди и шептала "прости!".
Р.S. Через полгода мы случайно встретились на птичьем рынке. Она искала для Рафаэлло невесту.

Автор: smolik 07.07.2005, 0:19

* * *
Март. На крыше сидят кот с котихой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз?
* * *
И днем и ночью кот соседский все ходит под порог мудак...
* * *

Автор: smolik 07.07.2005, 0:20

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна, котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

Автор: smolik 07.07.2005, 0:20

Кота новых русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти кот новых русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот новых русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.
И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:
- Мля-аа-аа, совок - за.....ал...

Автор: Бармалей 07.07.2005, 22:10

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград>> ДАЛЕЕ - http://www.gorodfm.ru/rforum/viewtopic.php?t=131

Автор: kam_chat 08.07.2005, 4:07

Во второй половине дня настроение упало на ноль, но почитав анекдотов, вроде стало лучше..

Поле. Жаpа. Очень много нескошенного сена...
В поле косит сено косаpь. У него pядом стоит pадиопpиемник. Тут по pадио пеpедают, что , мол, по слухам, в pайоне колхоза "Путем Путина" были замечены пpишельцы, у котоpых большие глаза и маленький pост... Косаpь повоpачивается и видит КОГО-то маленького и с большими глазами.
Как истинный патpиот своей планеты он пытается установить контакт:
Косаpь:
- Я (показывает на себя) -- Вася, это (показывает на косу) -- коса, я - кошу (показывает как надо косить тpаву)
КТО-то:
- ???
Косаpь:
-Я -- Вася, это -- коса, я -- кошу. Понимаешь???
КТО-то:
- ???
Косаpь:
-Hу, Я - В-А-С-Я , ЭТО -- КОСА, Я- КОШУ, ПОHЯЛ ?????????
Тут этот КТО-то ему отвечает:
- Мыкола (показывает на себя), КАМАЗ (показывает в стоpону), СРУ!!!

Автор: ZeD 08.07.2005, 9:27

Раздается звонок по телефону....
-Алло, как на ...й?

Автор: kam_chat 09.07.2005, 3:03

Попали как-то парень с девушкой в ливень. У парня от холода ногу судорогой скрутило... Ну т.к. до дома девушки было недалеко приковыляли к ней..... Дома она начинает искать иголку (при судороге очень помогает)..... и по закону подлости ей попадается швейная игла (для тех кто не знает: примерная длина средней швейной иглы 15 см)..... эту иглу девушка по самое ушко загоняет парню в ногу..... в раз побледневший парень с хрустом разжимает челюсти и говорит:
-Дорогая, милая моя, хорошая моя... Ты всё сделала правильно...... НО ЭТО НЕ ТА НОГА......

Автор: kam_chat 11.07.2005, 2:31

К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает:
- Христос воскрес, Виктор Иванович!
- Воистину воскрес, Алексей Петрович!

- Доктоp, y меня похоже pак!
- H-нy...
- Доктоp, y меня видно завоpот кишок!...
- H-нy...
- Доктоp, но, y меня лейкемия пpогpассиpyет!!!
- H-нy..
- Доктоp, но гангpена...
- H-нy..
- Что вы все нy, да нy, поставьте наконец диагноз, скажите как лечиться?
- Это пиZ#ец, мы от него не лечим!

Автор: kam_chat 11.07.2005, 2:38

И помните:
Мокрая кошка и влажная киска - это не одно и тоже! blush.gif

Автор: Бармалей 11.07.2005, 23:14

Как общаться с подчиненными.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебл@ - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебл@ - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобл@!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл@ - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубл@ - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотх@й - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Автор: kam_chat 11.07.2005, 23:39

2 Бармалей:
как говорит AcidCat - ржунимагу! Супер! biggrin.gif

Автор: Бармалей 12.07.2005, 0:05

Кpошка-сын к отцy пpишёл,
и спpосила кpоха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

y меня секpетов нет,
чтобы все yзнали -
папы этого ответ
помещy в жypнале...

если от pассказа pвёт
десять сyток кpядy,
то напишyт: HИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель yвлечён,
гpомко pжал весь офис?
скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чеpнее ypны,
жyтче сна невpотика,
он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если паpень смотpит
волком, и мечтает: тpахнy
паpня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУHГ!

коль флyдишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскоpости забанят.

а опyбликyешь фото
в виде неyжатом,
сpазy же попpосит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкpетно тyп,
скyдоyмен адски,
посоветyют емy
ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.

нy а коли автоp кpyт,
и не только с вида,
пpо такого пишyт тyт:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с веpшок,
споpить не боится,
yмный споpщик - хоpошо,
в жизни пpигодицца.

станyт в споpе оскоpблять,
/типа, мол, защита/,
надо сpазy же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
y кого-то недотpах,
маленький калибp.

кто-то пpосит денег в долг,
с миpy, да по pyбликy,
кто-то знает в шyтках толк,
pазвлекает пyбликy.

кто-то пpосто так пpивык,
кто ошибся адpесом,
y кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понpавилсо)...

мальчик понял всё yже,
и pешила кpоха:
"это ихнее ЖеЖе -
штyка не для лоха".

Автор: Бармалей 12.07.2005, 0:14

Есть ещё "Юристы вникают в ЖЖшный сленг", но то меня забанють до смерти wink.gif

Автор: kam_chat 12.07.2005, 0:30

Цитата(Бармалей @ 12/07/2005, 2:14)
Есть ещё "Юристы вникают в ЖЖшный сленг", но то меня забанють до смерти wink.gif

шли в приват wink.gif

Автор: Бармалей 12.07.2005, 0:39

Юристы вникают в ЖЖшный сленг

В Бобруйск, животное! - Это означает, что истец подал иск с нарушением правил подсудности.

Во френды! - прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований.

Афтор, убей себя! - По-моему, Вам нужно заявить самоотвод. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду- решение первой инст в иске отказать

Баян - вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям.

Учи албанский! - читай арбитражную оговорку нашего контракта.

Не раскрыта тема сисек! - решение подлежит отмене за недоказанностью. вариант: Не раскрыта тема сисек! - исковое оставлено без движения

Не раскрыта тема @бли! - в деле имеются серьезные процессуальные нарушения. Вариант: Не раскрыта тема ебли - исковое не подлежит рассмотрению в АС

Афтар, выпей йаду! - в резолютивной части решения.

Это пять! - приговор

В дисятке и нииб@т... - приговор

Аффтар жжот - заявленные требования признаем в полном объеме.

Нах@й с пляжа! - замена ненадлежащего ответчика.

Афтар пеши исчо! - Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства.

В газенваген - оглашается резолютивная часть решения, принятого по делу.

Фтопку- заявленные материалы не могут быть приобщены к делу.

Киса, ты обиделась? - стороны решили заключить мировое соглашение.

Зачот - Суд согласен с доводами стороны.

Беспес@ы - представленные доказательства соответствуют реальному положению дел.

Фпес@у - представленные доказательства не соответствуют реальному положению дел.

Г. П. Говноплюев - Судебная практика склоняется к такому мнению.

Афтар - ацкий сотона! - иск подан ненадлежащим истцом.

Первый нах - эти требования к должнику в деле о банкротстве являются текущими платежами и подлежат удовлетворению вне очереди. вариант: первый нах - не приняли исковое заявление. второй нах - не приняли апелляционную жалобу. третий нах - не приняли кассационную жалобу.

Ах@еть, дайте две! - В суд не предоставлены копии искового заявления и приложений к нему.

Ниасилил - Приговор Ходорковскому

Подр@чил, спасибо - лицо, проигравшее судебное разбирательство.

А фотки? - судья истребует доказательства по делу.

Кашерно - истец переплатил госпошлину.

Картинки не грузятся - состояниие судьи на первом заседании после выходных.

В мемориз - пойду-ка ознакомлюсь с материалами дела.

Зачем вы травите - жалоба на протокол судебного заседания.

Гламурненько - решение в пользу истца. вариант: гламурненько - определение суда о принятии искового заявления к производству.

ни панимайу - определение суда об отказе в обеспечительных мерах.

Фотожоп - заявление о фальсификации доказательств.

Напугал до икоты - текст отзыва, не содержащего возражений по существу заявленных требований и ссылок на доказательства.

У вас моск есть? - основания, по которым ответчик подает апелляционную жалобу.

Где вы такую траву берете? - заявление о пересмотре решения в порядке надзора, поданное лицом, не участвовавшим в деле, но предполагающим существенное нарушение законных прав и интересов.

Слив защитан - признание долга в мировом соглашении.

Ахтунг! - заявление об отводе.

Яндекс отменили? - признание обстоятельств дела общеизвестными.

Смеялсо всем офисом - подпись Председателя Президиума ВАС.

Адназначна! - мотивировочная часть Постановления ВАС.

Четай правила! - определение об оставлении искового без рассмотрен

ржунимагу - протест в ВАС РФ.

Откуда сп@зд@л креатиф - заявление по вновь открывшимся обстоятельствам.

Ты неудачник, убей себя - типа судью зарядили.....процесс...а результат известен.

Падонки, идите фсе на ЙУХ! Бабруйск - для баброф! - не соблюдена досудебная процедура урегулирования спора.

Тупить в одно рыло - рассматривать дело в порядке упрощенного судопроизводства (без вызова сторон).

Респект гыыыыыыыгыгыг - представление прокурора о пересмотре решения в порядке надзора.

Прекольно, но мало - заявление о разъяснении судебного решения.

Бывало и полуцце - ссылка на судебную практику в кассационной жалобе.

Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю - разрешение вопроса о принятии дополнительного решения.

Зочем ви тrавите? - обжалование действий судебного пристава-исполнителя.

афтору респегт за идею - определение о принятии жалобы в КС РФ.

Настаясчий ибл@н создал шидевр - Определение КС 169-О от 08.04.2004

Пелотка не бритйа, а где же кл@тор - рассмотрев дело изучив матералы, заслушав стороны суд не находит оснований к удовлетворению жалобы или отмене решения

Х@ЯССЕ?? - коллега ладно вы меня не уважаете, уважайте суд

УЖОС нах - обвинение по ст. таким как 105, 131 УК РФ

НЕ Й@БИ ВОЛА - решение вступило в законную силу обжалованию не подлежит

В каментах п@д@ры ахутнг - дополнение к иску, жалобе

Х@Й АПАЧА - преюдиция

Счас пачитайу - суд приступает к изучению письменных доказательств

Я плакаль - я претерпевал физические и нравственные страдания

вес кто выше в каментах П@Д@РЫ- постановление ФАС, отправить дело на новое рассмотрение

Автор: smolik 12.07.2005, 0:46

Цитата(Бармалей @ 11/07/2005, 17:39)
Юристы вникают в ЖЖшный сленг

Эту туфту писал не юрист, бред какой-то (в основном).

Автор: smolik 12.07.2005, 0:48

Цитата(Бармалей @ 11/07/2005, 16:14)
Как общаться с подчиненными.
Гдебаблобл@!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

А вот это классно. biggrin.gif

Автор: kam_chat 12.07.2005, 1:06

Цитата(Бармалей @ 12/07/2005, 2:39)
Беспес@ы - представленные доказательства соответствуют реальному положению дел.
Фпес@у - представленные доказательства не соответствуют реальному положению дел.

biggrin.gif Исчо подобные тексты есть biggrin.gif

Автор: Бармалей 12.07.2005, 1:12

Это вопрос? biggrin.gif

Автор: kam_chat 12.07.2005, 1:16

Цитата(Бармалей @ 12/07/2005, 3:12)
Это вопрос? biggrin.gif

Да biggrin.gif

Автор: Бармалей 12.07.2005, 1:25

Где-то были... Искать нуно huh.gif

Автор: kam_chat 12.07.2005, 3:51

Цитата(Бармалей @ 12/07/2005, 3:25)
Где-то были... Искать нуно huh.gif

Я даже знаю где ты их нашел.. cool.gif smile.gif

Автор: Бармалей 12.07.2005, 3:56

Нет cool.gif

Туда я не хожу. Вырос уже. smile.gif

А вот иногда присылают, это таки да...

Автор: kam_chat 12.07.2005, 3:59

Цитата(Бармалей @ 12/07/2005, 5:56)
Нет cool.gif
Туда я не хожу. Вырос уже. smile.gif
А вот иногда присылают, это таки да...

Знаю, знаю... форум один есть... угадал?
Блин это уже оффтоп, надо заканчивать..

Автор: Бармалей 12.07.2005, 4:02

Не угадал. По и-мылу присылают.


Вот, вроде не видел на формуме biggrin.gif



Семёнов!

Пишут тебе тараканы. Мы живём здесь давно, и вреда от нас не было никому. Ещё ни один человек не был раздавлен, смыт или сожжён тараканом, а если мы иногда едим твой хлеб, то, согласись, это не стало тебе в убыток. Впрочем, если ты не хочешь есть с нами за одним столом, никто не станет неволить тебя - мы согласны столоваться под плитой.

Мы не знаем, за что ты так ненавидишь нас, за что терпели мы и голод, и индивидуальный террор - но химическое оружие, Семёнов! Тебя осудят в ООН, если только какая-нибудь гадина не успеет наложить вето.

Семёнов!

Мы хотим мирного сосуществования с различным строем и предлагаем тебе Большой Договор, текст которого прилагается.

Ждём ответа, как соловьи лета.

Тараканы".


П Р И Л О Ж Е Н И Е


Большой договор


Руководствуясь интересами мира и сотрудничества, а также желанием нормально поесть и пожить, Высокие Договаривающиеся Стороны принимают на себя нижеследующие обязательства.

Жильцы Тараканы:

1. Обязуются не выходить на кухню с 6-00 до 9-30 (в выходные - до 11-00), а также быстро покидать места общего пользования по первому кашлю.

2. Гарантируют неприкосновенность свежего хлеба и праздничных заказов в течение трёх суток со дня приноса.

3. Как было сказано выше, согласны обедать ниже.

Встречным образом Жилец Семёнов обязуется:

4. Перестать убивать Жильцов Тараканов.

5. Не стирать со стола, а стряхивать на пол сухой тряпочкой.

6. По выходным и в дни государственных праздников не выносить ведро перед сном, а вытряхивать на пол.


Подписи:


За Семёнова - Семёнов

За тараканов - Фома Обойный

Автор: smolik 13.07.2005, 23:43

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром. А вечером спрашивает:
- Ну как успехи?
- Какие успехи? - отвечает опытный гаишник. - Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Автор: Бармалей 14.07.2005, 2:25

Цитата(kam_chat @ 11/07/2005, 19:51)
Я даже знаю где ты их нашел.. cool.gif smile.gif

http://www.pkforum.ru/index.php?topic=5189.0

Как евреи спаивали русский народ:
Поймали трое евреев русского мужика и говорят:
- Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один - наливать!
- Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так: ОДИН держит, а ДВОЕ - наливают...

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

2030 год.
Новости автомобилестроения.
Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский
АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно.

Автор: kam_chat 14.07.2005, 2:39

Цитата(Бармалей @ 14/07/2005, 4:25)
Цитата(kam_chat @ 11/07/2005, 19:51)
Я даже знаю где ты их нашел.. cool.gif smile.gif

http://www.pkforum.ru/index.php?topic=5189.0

я же говорил.. smile.gif
Это, реклама кстати wink.gif

Автор: Бармалей 14.07.2005, 2:45

Сорьки за рекламу. Но для меня все камфорумы - братья smile.gif

Автор: kam_chat 14.07.2005, 2:49

Цитата(Бармалей @ 14/07/2005, 4:45)
Но для меня все камфорумы - братья smile.gif

Камфорум только один! Изображение smile.gif

Автор: Бармалей 14.07.2005, 2:56

КАМ чатские+ФОРУМЫ = камфорумы. Не изгаляйся smile.gif

Автор: Бармалей 14.07.2005, 16:55

Любовное письмо юриста

Глубокоуважаемая Девушка,

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года.

Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.

Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы,которые могут помешать осуществлению настоящего предложения.

К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1)Вы ни разу не были замужем;
2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек

Автор: Бармалей 14.07.2005, 17:54

Построение ОМОHовцев. Один ОМОHовец опоздал. Командир его распекает:
- Вы почему опоздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно.... пробежал 30 км.... отжался 150 раз.... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку.... прицепил резиновую дубинку.... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел.... и обосрался...

Автор: Бармалей 14.07.2005, 19:27

Бобер ушел из рекламы "Колгейт Тотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Какие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

Автор: Бармалей 14.07.2005, 19:50

ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2005 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля.
За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это.Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену".
У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х@й пластиковую "сирену" вашей @баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе". После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл@дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пид@ра вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня.
За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот @баный "Линкольн " Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

Автор: kam_chat 14.07.2005, 20:35

В метро пожилая женщина просит уступить панка место. Панк говорит:
- Что, бабуля, болят ножки?
- Болят, милок, болят.
- А когда молодая была, место уступала?
- Уступала, милок, уступала.
- Вот потому и болят...

Автор: dr00p3r 15.07.2005, 4:13

Бежит маленькая девочка по поляне в лесу..
Такая вся маленькая в платице с бантиком...
Поймала бабочку посадила на иголочку и радостная побежала дальше, напевая какую то веселую песТню:" Ля ля ля ля ля ля"

Тут вдруг из кустов мужик с вилами подбегает к девочке и Хрясь! Девочку на вилы и побежал дальше напевая грубым басом "ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ!" ...

***

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью... - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок! ...

Автор: dr00p3r 15.07.2005, 4:17

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

***

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот
незадача:каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО".
Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не
нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".Ну, мужик пошел,
сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он
осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило
Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал
кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток ГорячегоВоздуха высушил ему филейную
часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему
на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться
и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ":.Очухался в больнице. Мужик,
натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к
ней: "Что со мной случилось?Помню - летел в командировку, зашел по делам в
дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было
здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление
Тампона. Ваш член у вас под подушкой

***

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды… ...

Автор: dr00p3r 15.07.2005, 4:28

Налетел Змей Горыныч на деревню, сжег ее к ебеням, девок всех снасильничал, живность пожрал, богатырей отмудохал...
Прилетел на холмик в поле, медленно разлегся и с доброй такой улыбкой подумал:"какой-же я все-таки забавный зверек..." ...

***

Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!"

А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»

***

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного,
он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая
сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам
отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади
Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА! ...

***

Париж. Утро.
Француженка говорит после бурной ночи мужчине.
- Дорогой, купи мне круасанов.
- Но ты же растолстеешь.
- Тогда купи мне их столько, сколько мы сегодня делали это.
Он идет в магазин и говорит:
- Дайте мне пять круасанов... Хотя нет, дайте два круасана, две шоколадки и один чупа-чупс ...

***

Школа, первый класс, утренник. На сцену поднимается маленькая красивая
опрятная девочка.
Черный передник, белые бантики:
- Крылов... басня... Лиса и сыр..
"Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот на ель она забравшись, и х%й во
рту держала...ой...
и в жопе сыр держала....ой...и х%й в пи%де держала..."
- Да ну вас на х%й, чего-то волнуюсь я, пойду перекурю ...

***

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пид0р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым. ...

***

сидит чел, забивает косяк, подходит мент и убивает того выстрелом в голову, попадает нарк к Богу, тот спрашивает за что его убили, а нарк говорит все как было, типа никого не трогал, сидел забивал штакет просто, ну Бог его отпустил обратно на землю. Чел опять сидит забивает, опять мент подходит (удивляясь) убивает опять, ну и так три раза. На четвертый раз мент идет смотрит тот же чел опять с косяком сидит, подходит и говорит:
- слыш, блять, я ж тебя уже 3 раза ебнул, как у тя это получается
- да меня Бог обратно отпускает, говорит, что я ниче такова не делал плохого
- (почесал репу) !!!!!слыш, а давай я тебя щас убью опять, а ты попросишь Бога, чтоб он меня на 10 лет помоложе сделал!!!!!!
-ну давай
выстрел, попадает нарк к Богу:
- меня тот мент попросил, штоб ты его помоложе сделал
- Ок. Видишь вон ту дверь? там висит колокол - сколько раз ты внего ударишь, на столько лет тот мент и помолодеет......
Зашел нарк в дверь......час нету, два......Бог заволновался, открывает дверь, стоит чел, долбит в колокол
-Я Ж ТЕБЯ СЦУКАНАХ К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!!!!!!!!!!!!

***

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ. ...

Автор: dr00p3r 15.07.2005, 4:45

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Автор: Бармалей 16.07.2005, 2:10

ТРАКТАТ О КОТАХ

Кот суть есть тварь с количеством лап от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть, и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон. Наука не располагает точными данными о внутренностях котов. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели, скорее всего, китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки, издаваемые котом, разнообразны. Они варьируются от равномерного тарахтенья, когда кот сигнализирует о необходимости дозаправиться, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер".

Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый кот может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно, в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тещ.

Кот есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Кот нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом.

Место кота в природе не ясно. Скорее всего, это живучая ошибка природы при создании зайцев и кроликов.

Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раков.

КУПАНИЕ КОТОФФЪ (разновидность боевых искусств)

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств - уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.

И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте. Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Нужно усилить это преимущество выбором поля боя. Не пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквозь разорвать когтями три слоя полиэтилена. Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности.

Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря. Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся, (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине. Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бал-маскарада. После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Начинаются самые богатые острыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.

У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Не думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым, смывая с себя мыло. Попытки с третьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Начинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. На самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску, и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге. Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.

Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Недели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.

Но пахнет он несравненно лучше.

Автор: Бармалей 16.07.2005, 2:11

О дятлах

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов.

В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.

Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.

И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.




Рекомендуемая литература

"Комиссары леса". М., 1962.
"Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
"Птица против танка". Воениздат, 1982.
"Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.

Автор: dr00p3r 17.07.2005, 21:37

Самурайская обеденная история.

Древняя япония. Самураи кушают. Рис, саке, сакура во дворе, гейши в бане.
Старыйсамураймаразматик: Эй, хозяйка, этот рис остыл, а саке не холодное!
Хозяйка: Прости мой хозяин. Берет со стола тарелку с остывшим рисом и делает себе ею харакири.
Кровь, кишки, но самураи не возмутимы, они кушают.
Старыйсамураймаразматик: Юный юноша-самурай СюнПи, постигаеш-ли ты тайны бусидо как завещяли нам предки?
СюнПи: Да хозяин, днями и ночами я чту бусидо, точу катану и кушаю рис!
Старыйсамураймаразматик: Думаю ты готов доказать свою преданость. Вот тебе пара милионов ен, беги как свежий весенний ветер к торговцу ГаБары, и купи холодного саке!
СюнПи: Слушаюсь хозяин!
Старыйсамураймаразматик: Эй повар, подай фугу!
Фугу! Фугу! Разнеслось за столом среди седящих самураем. Страшно! Отрава!
Вбегает повар, вносит фугу. Самураи невозмутимы но напуганы. Точат катаны, никто не кушает.
Старыйсамураймаразматик: Отведайте дековинной рыбки фугу!
Мы все умрем! Пошел слух среди седящих за столом самураем.
Старыйсамураймаразматик: Славный генерал ПорПра, ты дрался за нашу страну во многих битвах, не раз спасал нас от поражения, ты свет нации, моя надежда и опора, отведай же Фугу!

ПорПра: Слушаюсь мой повелитель. Со слезами на глазах начинает есть фугу, запивает ее саке и умирает в страшных муках.
Старыйсамураймаразматик: Фугу не свежая, повара сюда!
Вбегает повар, хватает остатки фугу, съедает их, запивает саке, делает харакири, уберает грязную посуду и умирает.
СюнПи: Хозяин, я принес свежее холодное саке! Ставит свежее холодное саке, протягивает сдачу.
Старыйсамураймаразматик: СюнПи ты не перещитал сдачу, торговец ГаБары надул тебя, ты не достоин быть самураем.
СюнПи достает мечь, делает неумелое харакири: случайно убивает рядом сидящих самураев, выкалывает глаз Старомусамураюмаразматику, ранит себе палец, цепляет рукоядкой катаны саке, оно падает и разбивается в дребезги.
Старыйсамураймаразматик: Холодно саке нет! Достает катану, делает себе харакири.
Самураиседящиезастолом: Хозяин погиб, саке нет, рис остыл! Достают катаны делают себе харакири.
СюнПи: О рыбка! Начинает на радостях запихаться фугу и умирает в страшных муках.
Гейшитешовбанесидели: Кто нам теперь заплатит за гейш-эскорт? Снимают шпильки и делают себе ими харакири.

Титры.

А кино было со стерео эфэктом и каждому зрителю в кинозале на входе выдали по катане.
После титров зрители достают катаны и делают себе любительское харакири.

Автор: dr00p3r 17.07.2005, 21:57

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели.
Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит.
Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж.
Женщина от счастья бросается к нему со словами:
- Петечка, родненький....!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!

***

- Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый...

***

-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!

***

Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет неизвестно

***

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка хоть куда!

***

Приходит программист в магазин. Там продавщица — полная такая тетенька. Программист (меланхолично оглядевшись):
- Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать…. Программист (отрешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.

***

Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки.

Автор: dr00p3r 17.07.2005, 22:17

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

***

тоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский… Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода … Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает — «Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!»
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ПИЗДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно… Сейчас на хуй сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?
megalol.gif

***

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

***

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

***

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

***

Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной дрочат ...

***

- Алло, это директор цирка? Вам случайно не нужны уроды?..
- Нужны, опишите себя.
- Ну, я карлик.
- Хорошо...
- У меня две головы...
- Не может быть!..
- Да! И на каждой голове по три глаза !
- Восхитительно!!!
- Да и по четыре уха! А ещё на руках у меня по 8 пальцев! А на одной из голов ещё есть небольшой рог!
-Вы нам подходите!!! Давайте встретимся!!! Срочно! Надо обсудить условия контракта! Когда и где Вам удобно?
- Ну... Давайте завтра, в шесть, у памятника Пушкину. Да, в руках у меня будет журнал “Огонёк”... (замаскировался megalol.gif )

Автор: kam_chat 18.07.2005, 3:55

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут у нас что?...
- Так. Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!

Автор: Бармалей 18.07.2005, 20:36

Коты - они разные бывают

Как-то притащили нам кота. Хотя какого там кота. Котенка. Даже котеночка. Глянул я на него и понял - не жилец. Хилый какой-то. Да и цвета государственно-правительственного - рыжего. Ладно, думаю, пусть хоть в тепле помрет. Не выкидывать же его на мороз. Проходит месяц, другой. Кот пошатываясь, ходит по дому. Что меня сначала обрадовало, а потом насторожило: кот жрет УСi!!! Этакий, многотопливный дизель. Повторяю, жрёт УСi!!! Любимое блюдо - картошка. Причем любая. Жареная, вареная, печеная. СЫРАЯ! Да, и картофельные очистки. С ними еще и играть можно. Лишь бы картошкой пахло. Ладно, обрадовался я, но оказывается, что этот кот привык питаться самостоятельно. Что это значит, спросите вы? А вот что: если ему не дают, то берет сам. Да, да, сам. Не спрашивая. Другими словами тырит, лямзит, пи#дит, ворует. Причем делает это виртуозно. Может рыбу, которая размораживается в воде, лапой выудить и съесть так, что вы и не услышите и не увидите. Недостаток рыбы обнаруживается только при визуальном контроле того, что осталось в кастрюле, где эта, уже бывшая рыба, размораживалась. Спереть кусок колбасы со стола - это такой пустяк, о котором не стоит и говорить. Причем, если нет рыбы - спионерит соленый огурец. Когда я это увидел, меня чуть Кондратий не хватил. Впервые видел кота, который жрёт СОЛЕНЫЕ огурцы. Впрочем, в охотку он и свежими не брезгует. Причем, этот проглот жрет пищу любой температуры. От - 20 до +100 градусов. По Цельсию. Ну, ладно, - 20 - это вы, наверное еще вообразить можете, всем нам в детстве приходилось сосульки сосать (поручики. молчать!!!). А вот как, спросите вы, можно жрать пищу с температурой +100? А очень просто. Для этого надо только-только сваренную и поданную рыбу подцепить когтями и елозить ею по полу, пока эта рыба (или что там еще) не охладится полом по приемлемой температуры. А потом спокойно схавать двумя жевательными движениями. Да что там пища! Этот змей ухитряется на лету ласточек ловить. Не верите? Я тоже не верил. Пока сам не увидел. Дело было так: какие-то две (явно отмороженые) ласточки начали вить гнездо у меня на балконе. Но вили так, что мне не достать. На потолке лоджии. В углу. Любимым занятием кота стало наблюдать ход строительства. Ну, думаю. пусть просвещается, авось вырастет - строителем будет. В смысле кот. (С его талантами это вполне возможно). Но! Оказалось, что у него чисто гастрономический интерес. И вот, сижу обедаю, никого не трогаю. Вдруг на лоджии какой-то удар, яростный мяв и в кухню, сквозь незакрытое окно влетает мой котяра (ему сейчас 7 мес.), а в зубах у него ЛАСТОЧКА! Живая!!! Я ох, ой. Обалдел! Такого я никогда в жизни не видел. И начинает он гонять эту ласточку по хате. Перья - как на войне. Ласточка-то живая. Пока. Понял я, что если не вмешаюсь - вся квартира будет в перьях. Отобрал я у котяры ласточку. Она и клюв уже повесила и крылья в расслабоне. Взял я ее и выкинул с четвертого этажа, пусть думаю, ее съедят коты во дворе, а то неохота ковры от кровищи оттирать. А ласточка, не будь дура и полетела, да с такой скоростью. КАК КОТ НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ!!! Я думал, он меня ща место той ласточки растерзает. Потом, видать, решил, что это невыгодно. У кого он тогда жрачку тырить будет?
Но сегодня я увидел то, что не каждая обезьяна может сделать.
Преамбула. Сварила дочка три яйца. Вкрутую. Положила на стол и пошла куда-то по делам. Дальше ее рассказ:
"Прихожу, и вижу: в прихожей лежит яйцо. Да, да, одно из тех самых. Все побитое, скорлупа вся в трещинах. Чуть дальше лежит еще одно яйцо. Это почему-то раздавленное. (Уж как он его раздавить ухитрился? Садился на него, что ли?) А на кухне кот с аппетитом жрет ОЧИЩЕННОЕ яйцо. Скорлупки от него по всей кухне!!! КАК он его очистить ухитрился?
Вот так. А вы говорите, коты, коты. А коты. они разные бывают!!! Даже вот такие. Человечные.

© Рассылка.

Автор: kam_chat 19.07.2005, 21:10

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop)

Автор: Бармалей 20.07.2005, 3:19

Вот, вспомнилося в тему про мясо (Едим, пьём)...

Есть три удовольствия связанные с мясом:
1. есть мясо.
2. ездить на мясе.
3. Фтыкать мясо в мясо.

Автор: Бармалей 20.07.2005, 3:20

Приходит мальчик домой и говорит отцу
- Сегодня у меня был первый сексуальный опыт!!!
Отец гордо
- Ну садись сынок рассказывай?!
сын
- А вот сесть я как раз и не могу!



ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы.
Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства.
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчёнки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.

Автор: Бармалей 20.07.2005, 16:58

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу,
остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.

Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги. И кладет трубку.

Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок.

Другой голос:
- Ты машину продаешь?

У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?

Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.

Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем, так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

Автор: kam_chat 23.07.2005, 18:35

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Автор: Бармалей 26.07.2005, 2:57

В автосалоне.
- Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10% годовых.
- А что, наша цена для вас недостаточно высока?

Автор: Бармалей 26.07.2005, 2:59

Правительство перед приватизацией Телекома решило увеличить его стоимость и ввести новые услуги.

Например предложеная акция - "Интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"! biggrin.gif

Автор: smolik 26.07.2005, 18:00

Жена мужу:
- В роддоме девочку назвали в честь Чубайса...
- ... неужели Анатолий???!!!
- Нет Света!

Автор: Бармалей 26.07.2005, 20:38

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

biggrin.gif

Автор: Бармалей 28.07.2005, 18:12

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли.

Автор: kam_chat 29.07.2005, 3:36

В древние времена землю населяли только негры. Ну и придумали они машину: заходят два негра, выходит один белый. Для одного негра пары не нашлось, дали ему обезьяну. Зашли они значит в эту машину. Выходит оттуда какое-то волосатое существо. Все удивились стали его руками трогать. Существо не выдержало и сказало:
- Эй, слющай, рук убэри, да!

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты***** вонючий? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь...
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, рогатый, усрался?!

Автор: kam_chat 29.07.2005, 6:49

Падонкоффский сленг для врачей

В Бобруйск, животное! - Рекомендуется санаторно-курортное лечение в местах не столь отдалённых.
Во френды! - ходатайство о принятии на работу специалиста.
Афтор, убей себя! - вам лучше совершить акт эвтаназии, т.к. дальнейшее ваше функционирование лишено смысла. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду.
Баян - Шприц.
Учи албанский! - Вам рекомендуется более тщательно изучить специализированную литературу.
Не раскрыта тема сисек!- диагноз недостаточно обоснован. Требуется дополнительное обследование.
Это пять! - великолепные результаты лечения!
В дисятке и ниибет... - данную схему лечения рекомендуется принять за международный стандарт.
Аффтар жжот - патологоанатом не согласен с диагнозом.
Нах*й с пляжа!- дальнейшая терапия лишена смысла, потому как не принесёт результата. Рекомендуется выписать домой с назначением препаратов наркотического ряда для паллиативного лечения. Вариант при обращении к медсестре: "Танечка, двойную дозу аминазина этому назойливому старикану!"
Афтар пеши исчо! - В состоянии больного прослеживается положительная динамика, рекомендуется продолжить проводимую терапию. Вариант: функциональный диагноз не соответствует данной группе инвалидности, пациент просит врача "добавить".
В газенваген - диагностические критерии не соответствуют международным стандартам.

Фтопку - не использованны передовые стандарты диагностики и лечения. Вариант: Больного рекомендуется кремировать.
Киса, ты обиделась? - вы не согласны с диагнозом? Ну что ж, подождём вскрытия!.
Зачот - консилиум согласился с диагностическими суждениями и лечебной тактикой врача.
Беспесды - по данному препарату проведено рандомизированное мультицентровое двойное слепое плацебоконтролируемое исследование.
Фпесду - лечение бесперспективно. Больного рекомендуется отправить в морг.
Г. П. Говноплюев - фамилия проктолога.
Афтар - ацкий сотона! - атестационная комиссия приняла решение лишить данного врача диплома, в связи с профессиональной некомпетентностью.
Первый нах - диагноз при первичном осмотре.
второй нах - заведующий отделением не согласен с диагностическими суждениями врача.
третий нах - профессор не согласен с диагностическими суждениями заведующего отделением.
Ахуеть, дайте две! - Удвоить дозу антибактериальной терапии.
Ниасилил - доктора не заинтересовали в лечении данного больного Подрочил, спасибо - не смотря на проводимое лечение состояние больного остаётся без положительной динамики.
А фотки? - нет рентгенографии органов грудной клетки (анализа крови на RW).
Кашерно - доктор после встречи с родственниками больного: в карманах баксы, в руках пакеты с бухлом и закуской.
Картинки не грузятся - рентгенологические снимки необходимо повторить. В мемориз - в архив.
Зачем вы травите - доктор назначил лечение, не соответствующее данной патологии, в результате которого возникли побочные эффекты.
Гламурненько - полное выздоровление.
ни панимайу - больной диагностически не ясен.
Фотожоп - имеются данные о фальсификации диагноза.
Напугал до икоты - после проведённого обследования подозрения на злокачественное новообразование не подтвердились.
У вас моск есть? - в связи с тем, что больная блондинка, требуется томографическое исследование головы на предмет наличия центральной нервной системы.
Где вы такую траву берете? - рекомендуется консультация профессора о целесообразности применения данного препарата.
Слив защитан - патологоанатом подтвердил диагноз.
Ахтунг! - требуется более детальный сбор анамнеза.
Яндекс отменили? - признание факта, что врач недостаточно компетентен в данной области. Вариант: отказ больному в консультации.
Смеялсо всем офисом - вердикт гинеколога, после осмотра 102-х летней больной.
Адназначна! - вся возможная и невозможная помощь была оказана в полном объёме, несмотря на летальный исход.
Четай правила! - отказать в предоставлении группы инвалидности.
ржунимагу - насильственные эмоции, свидетельствующие о диффузном поражении головного мозга .
Откуда сп**дил креатиф - тема диссертации устарела.
Ты неудачник, убей себя - пациент решил обратиться за помощью к представителям нетрадиционной медицины.
Падонки, идите фсе на ЙУХ! Бабруйск - для баброф! - Врач не согласен с диагностическими суждениями консультантов и принимает решение оставить диагноз и лечение прежним. Вариант: анестезиолог-маньяк принимает решение оперировать под одними миорелаксантами.
Тупить в одно рыло - врач общей практики (семейный врач) на приёме.
Респект гыыыыыыыгыгыг - решение учёного совета о предоставлении степени кандидата наук соискателю.
Прекольно, но мало - несмотря на положительную динамику, рекомендуется добавить слабительные, мочегонные в/в в сочетании со снотворным.
Бывало и полуцце - на вскрытии обнаружилась патология, не отражённая врачом в заключительном диагнозе.
Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю - отложить обследование из-за противопоказаний.
Афтору респегт за идею - доктор выражает благодарность консультанту за оказанную помощь.
Настаясчий иблан создал шидевр - прекратить испытания препарата на живых людях из-за побочных эффектов.
ХУЯССЕ?? - вопрос гинеколога во время обследования. Вариант: вопрос анестезиолога во время введения наркотика.
УЖОС нах - болезнь в запущенной стадии.
НЕ ЙЕБИ ВОЛА - пациент требует у доктора сообщить всю правду о тяжести его заболевания.
Счас пачитайу - патологоанатом приступил к изучению истории болезни Вариант: врач никогда не слышал, что такое заболевание существует.
Я плакаль - пациент умер от вскрытия
PS: Бармалей заразил, блин.. smile.gif

Автор: Бармалей 29.07.2005, 19:11

Гы. smile.gif


Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

Автор: kam_chat 01.08.2005, 4:43

На суде судят урода...
(С)удья:
- Ну вот у вас отец есть?
(У)род: конечно есть.
(С): Ну а где он?
(У): в тюрьме.
(С): А за что?
(У): за убийство.
(С): А мать есть?
(У): конечно есть.
(С): Ну а где она?
(У): в тюрьме.
(С): А она за что?
(У): за проституцию.
(С): а сестра есть?
(У): конечно есть.
(С): ну а она где?
(У): в тюрьме.
(С): за что?
(У): за кражу.
(С): Ну а брат то есть?
(У): конечно есть.
(С): а он-то где?
(У): в Москве, в банке сидит.
(С): Ну вот - хоть один человеком вырос.
(У): Каким нахрен человеком, как с двумя хе*ами родился, так в банку и посадили.

Автор: kam_chat 01.08.2005, 14:15

Лучше с любовью заняться трудом, чем с трудом заняться любовью.. Изображение biggrin.gif

Автор: kam_chat 03.08.2005, 20:54

Название "7Б" больше бы подошло группе "Стрелки".. biggrin.gif

Автор: kam_chat 08.08.2005, 18:10

Министерство образования совместно с Министерством здравохранения выпустили новые сигареты для школьников:
"Родительское СОБРАНИЕ"
Со вкусом ремня.. biggrin.gif

Автор: Бармалей 08.08.2005, 22:41

Если не настpоить pусификатоp, то не сможешь слушать mp3 где поют на-pусском. Они будут звучать в лучшем случае в тpанслите, в худшем - в дpугой кодиpовке smile.gif

Два кадpа-россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию. Водитель поглядел, а бензина буквально на пару километров осталось. Благо дело через 2 км заправка на карте значилась. Hо ее они благополучно проехали - не сориентировались вовремя, а на аутобане не развернешься. Бензобак уже сухой как мартини, едут на свежем воздухе, везде где можно катятся на нейтралке.
Все маты друг другу уже сказаны.
Тут их слева, сияя никелем и хромом, обгоняет огромный бензовоз. Один кадp другому в отчаянии:
- Может у него отсосать?!
Второй:
- Давай. Кстати, пока ты отсасывать будешь, я у него может бензинчика солью!

- Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика.
- Мы выращиваем лучшие гербы России!

Так случилось, что совершенно незнакомым молодым мужчине и женщине пришлось ехать в одном купе класса люкс. Сначала они смутились, но потом, со временем, смущение прошло и они улеглись спать: мужик на верхней полке, и женщина на нижней...
Где-то через час мужчина свесился с полки и сказал:
- Мадам, извините, но я замерз, не могли бы вы передать мне ещё одно одеяло?
Женщина на это ответила:
- У меня есть идея получше. Почему бы нам не притвориться, что мы муж и жена?
Мужик:
- Ой, с удовольствием!
Женщина:
- Тогда, бл@, не е@и мне мозги, слезай с полки и сам тащи себе cвоё вонючее одеяло!!!

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник...

Автор: Бармалей 09.08.2005, 23:25

ТЕОРЕМА: «ЕСЛИ ТЫ ТАКОЙ УМНЫЙ, ТО ПОЧЕМУ НЕ БОГАТЫЙ»

1.Согласно известным народным поговоркам : «ВРЕМЯ = ДЕНЬГИ» а «ЗНАНИЕ = СИЛА».

2. Согласно известным законам физики можно записать: СИЛА=РАБОТА/ВРЕМЯ (соответственно РАБОТА = ВРЕМЯ*СИЛА - прим. редактора smile.gif)

3. Подставив вместо переменной СИЛА переменную ЗНАНИЕ, а вместо ВРЕМЕНИ - ДЕНЬГИ мы получаем: ЗНАНИЕ = РАБОТА/ДЕНЬГИ

Отсюда можно определить тождество: ДЕНЬГИ= РАБОТА / ЗНАНИЕ

4. Данное уравнение дает нам полное представление о том, что если абсолютная величина ЗНАНИЯ стремиться к нулю, то величина ДЕНЬГИ стремиться к бесконечности (даже если не проделано никакой работы). И напротив - когда к бесконечности стремиться ЗНАНИЕ, то невозможно получить большое количество ДЕНЕГ, даже если проделана большая РАБОТА. И так теорема неопровержимо доказывает, что чем меньшими ЗНАНИЯМИ обладает человек, то тем больше он будет получать ДЕНЕГ.

smile.gif

Автор: kam_chat 10.08.2005, 18:53

Идея о создании фильма "Убить Билла", пришла Тарантино после установки Windows XP.. biggrin.gif

Автор: Бармалей 10.08.2005, 20:02

- Это у тебя кто?!
- Кролик-извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец!! Обычный кролик!!!
- Отпустить?!..

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".

Автор: ДИТЦ 10.08.2005, 22:07

Рассказик "пестрит" падонскими выражениями , из - за этого и воткнул его , но не стОит читать утончённым натурам.


Баянчик...





Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу них@йова так проставился. Пазитиф канешна, но бля посреди недели такой х@йнёй занимацца - по любому западло. Напиткоф накупил я eбу – каждай твари па паре, ф смысле асартимента.

Весело было, хуле гаварить - но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А хуле делать - проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папесдавал.



Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – хуле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бля никакой бля.



Хуяк, Колян мудило звонит:

- Здарованах … бля песдец … а чо фчера за тёлки были?

- Да какие фпесду телки бля. Похмелиццо бы.

- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.

- Не, запалят фпесду, мне на савесчание черес час песдовать исчо.

- А ты клизмой хуякни.

- Эт как?!

- Как бля - в жопу, ёпта.

- Ты ахуел? Ахтунг!

- За@бал уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспесды. И что характерно - никакого запаха. Я ща тож клизмачку ебану наверно, хуле - работа новая, палицца не хочецца.

- А скока нада то?

- Пива? А х@й его знает. Бутылки по любому хватит.



Хуле - посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съебался в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть - как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф.

Пиво бля пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бля перелил, пралил правда нимного, но бля хуле.



Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бля што песдец - но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука хуйова так идёт – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываецца.

Хуле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йобаная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х@йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало. Беспесды.



Тока я бля до места сваиго рабочего дошёл, присел и бля фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать, бля!!! Подпёрло што песдец, можит пиво какое некачественнае – х@й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бля.

Пох@й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.



Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Хуле, жопу подтёр со всех старон, ноги тож оптёр где набрызгало. Выхажу - а там замглавбуха, Леначкабля. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бля, мамочки…. ».

Хуямачки, ёпта - но как то нилофка нимного стало.



Тока на рабочее место сел - опять бля позывы на посрать. Хуле, хуйачу по новой. Как раз Леначкабля вылазит. Из буквы Жо. Я на ниё не смарю и у буквы Мэ ручку дёргаю – занято.

Хуле делать, мима Елены ебашу в Жо.



Дверь закрыл, слышу «казззёл». Хуле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.

А ничо так - Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяцца – мужик насрал, убрала. И груть у ние песдатая.

Примерно об етом я думал, пока срал пеной.



На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Хуле бродиш - бигом на савесчание, начинаеццо уже».

Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чём было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.



Из приёмнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабля попадаиццо. «Подожди», - грит, - «я вот што тибе хотела сказать…». Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением.

Так я и не узнал, што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного - а я, пользуясь етим, съёб.



Хуйачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съёбываю.



В митро западло обосранным ехать, неэстетично как-то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.



Домой пришёл - и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспесды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо - Колян звонит:

- Как смотриш на после работы похмелиццо?

- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?

- Так работа новая, х@й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?

- А клизма?

- Да какая фпесду клизма – смиёшъся, ёпта? Гыгыг… а ты чо - сделал?!

- Гыгы - да я мудак, штоль, отпросился - вот сижу, похмеляюсь...

- Так я зайду после работы?

- Да как хош...



Какое то неприятное чуфство после разговора осталось.

Мудак я, штоль?

Автор: Бармалей 11.08.2005, 18:59

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его небыло никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило.

После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили.В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. HО он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Hо звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось...

Автор: Бармалей 11.08.2005, 19:17

СЛОВАРЬ "ПОЖИЛОГО"

ПРИКОЛОТЬСЯ - сходить в поликлинику на укол.

ТАЩИТЬСЯ - идти домой после ПРИКОЛА.

ВЗЯТЬ НА ПОНТ - купить лекарства в аптеке без рецепта.

НЕ В ПОДЛЯК - пожалуйста. (Напр.: "Милок, не в подляк, переведи через дорогу!")

СЛОВИТЬ ХА-ХА - поскользнуться в людном месте.

БРОСИТЬ ПАЛОЧКУ - гулять без трости.

ПАРИТЬ МОЗГИ - ходить в баню по воскресеньям.

НАПРЯГАТЬ - вспоминать бурную юность.

ЧУВАК - внук.

ПРАЧУВАК - правнук.

МИЛОК - пацан, мужик.

ТЕЛКА - корова, отобранная в 1930 году во время коллективизации.

КРУТО - резко, сильно. (Напр.: "Круто ломит поясницу".)

ДЕРЖАТЬ ПАЛЬЦЫ ВЕЕРОМ - рассказывать о своем первом бале.

ДОСТАТЬ - обстоятельно поговорить с ЧУВАКОМ по душам.

ЧЕ ТЫ ИСПОЛНЯЕШЬ? - вопрос к радиоприемнику, включенному на полную громкость.

КИНУТЬ - обещать сводить ЧУВАКА в зоопарк и обмануть или не смочь.

ПРИКИНУТЬ ОЧКИ К НОСУ - попытаться прочесть что-либо.

ЗАЛЕТЕТЬ - подняться в лифте на 9-й этаж.

Автор: Бармалей 11.08.2005, 19:19

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что 'этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00?

У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле. biggrin.gif

Автор: sanya 17.08.2005, 15:26

Все люди братья. Кроме милиции

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)